前髪が伸びて鬱陶しかったので、自分で切りました。
　オン・ザ・眉毛（古ッ）になりました。
　スッキリしたのは良いのですが、
　細かい髪の屑が鼻の頭に取りついたようで、痒くて痒くて･･･（痒）。

　上司君「あ！川獺屋さん、髪形変わってる！」
　川獺屋「鬱陶しかったんで、前髪切りました」
　上司君「自分で？！凄いね。僕も切ってくれる？」
　川獺屋「血を見ますよ」
　上司君「新人君も切ってもらうか」
　新人君「そうですね。でも、僕の場合、植木バサミでないと」
　上司君「ああ、お前の髪、硬いもんなぁ」
　新人君「僕、昔、耳を切られたコトがあります」
　上司君「僕もだよ。ココんトコをピッて」
　新人君「やっぱり、誰もが一度は切られるものなんですねぇ」
　　途中から川獺屋を置き去りにして進む会話。

　ああ、鼻が痒い･･･
　気ーになって気になって、お仕事どころじゃなーい♪＜オケピ！

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　『今日の事務所』

　新人君「どうして、コレ、漢字変更したんですか？」
　上司君「元々は、この字が正しいんだよ」
　新人君「はぁ」
　上司君「今まで使ってた字の方が、簡単で書きやすいけど」
　新人君「はぁ」
　上司君「でも、これからは地図表記に基づくって、本社から通達があったんだ」
　新人君「そうです」
　川獺屋「･･･（わかってるなら訊くなよ）」
　上司君「それ、誰かからの問い合わせ？」
　新人君「本社の××さんです」
　川獺屋「･･･（なんで中央がそんなこと訊いてくんねん）」
　　ウチの事務所もエエカゲンですが、本社もエエカゲンです。

　セクハラ男が、取り次がれた電話に向かって第一声。
　　「おまたせしました。お電話、お代わりしました」
　何杯目やねん。

　上司君「川獺屋さん、コレ、この人に発送して」
　川獺屋「今月末には新しいモノが入荷されますけど、古いので良いですか？」
　上司君「いいよ、何か急いではるみたいだし」
　川獺屋「はーい」
　上司君「あ、コレ、古いヤツか。新しいの、いつ入る？」
　川獺屋「月末です」
　上司君「待ってもらった方が良いかなぁ？」
　　おいらの話も聞いて下さい。

　同僚Ａ「ジェット・リーって、リー・リンチェイなんですか？！」
　　今頃何を言ってるんですか？
　同僚Ｂ「うん。改名したらしいで」
　同僚Ａ「アイツ、少林寺ん時、毛、無いっすよね」
　同僚Ｂ「あったら変だろ」
　同僚Ａ「少林寺って流行りましたよねぇ」
　同僚Ｂ「そうだな」
　同僚Ａ「ジャッキー・チェンが流行ってたからですよねぇ」
　同僚Ｂ「そうだろうな」
　同僚Ａ「リー・リンケーよりジェット・リーの方が言いやすいですもんね」
　　リンケーって言い間違いもないでしょうしねぇ。
　　因みに同僚Ａは、『ひつまぶし』を『ひまつぶし』と言い放った猛者です。
　　あの時は、自信タップリに知ったかぶったねぇ（笑）。

　同僚Ａ「宝塚のあの女優、アカンよなぁ。名前変やし！」
　香水嬢「えー？誰ですかー？男組？女組？」
　同僚Ａ「男役と女役だろ」
　　宝塚の某女優さんを駄目呼ばわりした同僚Ａ、純名りさが好きらしい。
　　同僚Ｂも、純名りさが好きらしい。

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　『川獺屋の落胆』

　この間から探している『ミステリーズ！』ですが、
　あの後会社近くの本屋を二軒回ったんですが、どちらも売り切れでしたー。
　人気爆発？うーん、残念。
　こうなりゃ定期購読で、オジサンピンバッヂ貰っちゃおう･･･。

　明日は会社のパソコンが使えないので、日記の更新は遅い時間になります。
　嗚呼、明日一日、何をして過ごせばいいのかしら･･･＜働けよ（笑）。

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　本日１５時０２分、吃驚爆弾が川獺屋を直撃しました。
　どういうリアクションすればいいのかわかりません。あわー。