| 道化者の憂鬱...紫（ユカリ） |
正直になってみよう - 2005年11月21日(月)
とりあえず正直になってみようと言う今日はお題目です。
私は、某サイトで感性の合うヤツを見つけて、ブログを
始めた。
多分、久しぶりに刺激的な人間に会えたって事が、きっと
おもろかったんやろうな。
私の悪い性格で、おもろいとハマる。
で、ハマってもうたんや。
それは、それで良かったねんな。
でも、相手が男だったが故に、それにもハマってもうたんや。
そこが、問題だったな。
で、まー私の野郎遍歴たらエラい事になってる訳で、
その、全てを切ってしまったんだ。
私を好きでいてくれた人とか、綺麗に切ってしまった。
まぁ、それだけハマってたんやな。
恋は盲目とは、この事やｗ
で、その相手にも女がわりといて、ソレをオレも切るって
話しになってて、なかなか良い調子で、進んでいたのだ。
でも、自分の中で、何かひっかかるトコがあってん、
それが、何だか先日まで、解らなかったのだ。
まぁ、そして数週間が流れ、色々とあったさ。
その、相手の女が登場してきたりした。
私に返してとか、そら、もう色々。
私にくださいとかな。
何で切れてへんの？
これ、どないなってん？
って話しから色々こじれてきょって、ホンマに好きやったら
多分、私はそんな女はぶっ飛ばしてしまうんやろうけど、
何か、変な微妙なひっかかりがあって、好きにしたらエエんちゃう？
とか、言いたい放題やった。
でも、それって、もう面倒臭いって思ってるって事やん。
と、箱根で気づき、という事は、もの凄く好きって感情ともちゃうやん
って事にだんだん気づき始めた。
ほんで、自分が大事にしてる人って誰やろう？とか色々考えてみたり
した。
ただ、自分が好きだと思う人には好きだって言ってもエエんかなって
結論に達して、そうなると、そのコラボしてる相手っていうのは
自分にとって都合の良い相手でしかなく、それもちゃうなー
って、また寝ないで考えて、私は私の好きな人に好きだって言いたい
なーって思って、いきなり言ってみた。（ひでー）
そんなん、いきなり言われても迷惑なのは、重々承知やったけど
でも、仕方ないやん好きなんやもんっていう、単純な結論に達してもうた。
で、ソレをコラボ相手に言うたら、前の女に戻るって話しになって
なんだったのかなーと思った。
戻るって言い方は、何か失礼なんやけど、まぁ結果論としては
そうなってしまうのだ。
まぁ、それはそれで、そいつが決めた事だからエエと思うし、
私も好きだなーって思う人っているんだなーって解ったので
それで良いのかと思った。
ただ、それで今回、決定的に違うのは、今、私が寂しいから好き
とか、そういう事やないってのは確かやな。
そら、いつだって寂しいけど、でもちゃうやんって思ってる。
寂しいからかまってっていう相手は、それなりにおる。
けど、何やろう？恋してないから寂しいとか、人肌が恋しいとかの
寂しいとは、ちと違うなー思った。
まー、好きな人に振られたとしても、そのままの関係であっても
エエやんって思ってる。
でも、嫌われたくはないから、私は私でなんかちゃんとせなあかんねんな
ーって思ってる。
まー。目の前の事に流されるなって事と、これから先、どうやって
行こうかって事がお題目やなー思ってる。
自分がちゃんとせな、何も変わらへんからな。
取りあえず、貯金して、実家に帰るなり、一人で暮らせるなり
考えなくちゃならない。
好きな人の事は、後回しやな。
でも、それでエエんやと思ってる。
いい加減に生きると、いい加減なヤツしか寄ってこないってのは
ホンマにようわかったわ。
もしかしたら、少し荒れるかもしれへんけど、そういう時が
あってもエエんだろうなって思ってん。
コラボは続けるやろうけど、もう、会う事は無いかもしれへんな。
と、今は思う。
そのウチ、気が向いたら会うかもしれへんけどな。
まぁ、ちゃんと生きるのは、簡単なようで、めちゃめちゃ難しいな。
しかし、どうして１１月ってハマった男って元の女に戻るんやろうな
せやから、この月は嫌いやねんな。
いつまで経っても好きになれない月やわ。
ほんで必ずこの月は自分の為に生きようと思う。
ただ、今回それで、好きだと思う人が出てきたり、私が好きだと思ってる人が私を好きになってくれたらエエなって思うわ。
もう、ほぼ玉砕覚悟で言ったので、エエですわｗ
素直になれたって事が大事やと思うてるからな。
明後日から、阿呆みたいに休みを取ってもうたから、自分の為に
使ったれって思うわ。
まー、お気楽に行こう。
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