もうほんとやだ。



どういうこと？
全然わかんないよ、何がしたいのか。
あたしには何も伝わってこない。


なんで？
何がしたいの？
あたしの気持ち試してるの？
それともただ単にこういうのがもう面倒くさくなったの？
それじゃあこの前言ってたら何か違ってた？
ぐるぐる回る言葉は伝える術もないし。
少なくとも何も、返ってこない。今は。


ずるいよ。
これじゃ折角の休みになんもできない！
なんも手につかないよ。
ごはんが喉を通らないってわけじゃないけど、でも食べても食べなくっても同じって感じ。
今までいつもメールとか電話とかしてた時間が来るのをただひたすら待ってて、そのために１日が動いてて、あとは全部ひまつぶししてるみたい。
なんも考えなくてすむような単純なケータイのパズルゲームやったりして。
もちろんちっとも面白くない。

これじゃあたしの生活めちゃくちゃだよ！
いくら持ち前のポジティブシンキングで持ち直しても、結局は同じところに行き着いちゃうんだ。
最近、後悔ってものをめちゃくちゃするようになったし。
今もしてるよ。この前言っちゃえばよかったかなって。
もしそうしてれば、なんて考えるだけ無駄ってのは十分知ってる。
だからもう、待ってることしかできない。待つのって苦手なのに。
あたしの中で答えはとっくに出てるのに。
いつまでこんな中途半端な関係でいればいいの？
ほんとは何を望んでるの？
あたしにどうしてほしいの？
いくら何でも限度があると思わない？もし試してるんだとしても、会いたくないの？声聞きたくないの？メールしたくないの？
あたしは全部したいよ！
ねえ、ちゃんと答えてよ。



いくら傍に居たって、何回電話したって。
言ってくれなきゃ全然伝わらないよ。
そのために、言葉ってあるんだよ、きっと。
・・・こんなコトで来年からのゼミの真理に辿り着きたくないけど。


ひたすら音楽かけて。
BRAHMANとROCKET SUMMERとハイスタに慰められたりヘコまされたり。
i really deeply cherish youとかいいなーみたいな。
i wish your heart was mine　なんて言われちゃうともうどうしようもないし。
でもって朝起きるときも、夜寝るときもこんなにこんなに考えてる。
もうそこだけシナプスが凄いことになってそうだよ！（苦笑）
なんにも手につかないから眠ろうとするのに、気になって寝付けないんだよ！
これってもう拷問じゃない？？
もお、今の状況全てが信じらんなくなってきた。

こんな有り得ないくらい思いつめて感情的になっちゃうあたしも。

ずっと待ってるのになんにも言ってくれないアイツも。





ほんとね、ふと何もなかったことにしたくなる。
そうすればこの痛みもどっかいっちゃうかなって。




でもそんなことができるんだったら、そもそもこんなに悩まないんだよね。
わかってるんだ。




涙もでないくらい、恋しちゃってるんだ。きっと。