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ずっと先が。→→→2006年03月31日(金) ずっと先に見えてた「別れどき」が、そろそろなんじゃないかなって思う。 数日前に彼と別れて、それをうやむやにされてから、今日まで彼は出張だった。 帰ってきたらちゃんと話して別れたい。 別にきれいに別れられなくても、彼がキレたまま別れちゃってもいいから、あたしの中でちゃんと清算したいって思った。 諦めがついた。 彼はちゃんとはならないし、だらしないのも直らないし、あたしの気持ちは理解できない。 それを押し付けるのも疲れるし無駄だってわかった。 だからとりあえず話してみるつもり。 甘えそうになったけど、こんなんじゃだめだ。 就活をちょっとずつ始めるにつれて、社会人のくせにだらしない彼に余計嫌気がさすようになった。 腹が立つようになった。 こんなんでストレス感じるようじゃ就活にもよくないし、なにより、そもそもあたしが別れるときだと思ってたのは、どっちかに他に好きな人ができたり浮気したときか、相手に嫌悪感しか感じなくなったとき。 少しずつ、彼に対して嫌悪感ばかりになってきてるし、彼の仕事環境がちょっと変わったりでこれからモメそうな要素はたっぷりだし、本格的に就活が始まったし、今かなって。 それで別れるのはあたしのわがままだけど、彼にも充分要因はあったから。 多分、次の日曜は彼の仕事が休みになるはずだから、ずっと行きたかった小樽行ければなぁって思う。 それができなくても、話して、多分彼は別れ話を持ち掛けたこと自体に怒って、そのまま、そんな感じであたしたち別れるんだろう。 １年付き合おうが２年付き合おうが、あたしたちの関係や、相手を思う気持ちなんて、「そんなもん」で片付けられるものなんだと、思ってしまった。 せめて好きなまま別れたかったけど、きれいぶって別れたかったけど、あたしたちはそんなもんだから。 頼れない甘ったれな彼なんだから、あたしがしっかり清算しなきゃいけない。 せめてあたしの中でだけでも、ちゃんと終わらせて、彼がいなくても就活がんばれるくらい強くなりたい。 実際、出張で彼のいない、連絡もあまりしなかった、この１週間弱も、別に大丈夫だった。 これがこれからずっとになった方がずっとラクになるよ。 たまに悲しんだり辛くなったりしても、それは彼のことが好きだったんだから当たり前なんだ。 もう、彼に対して腹を立てたり、悲しんだり、傷ついたり、頑張ったりして、やりきれない気持ちになるのはいや。 だからもう甘えさせない。 なかったことにはさせない。 |
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