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とりあえず近況。→→→2006年03月02日(木) 日記書いてない書いてないとは思ってたけど、１ヶ月も経っちゃっててびっくり。 お久しぶりな日記。 冬休みと春休みの長期のお休みで暇なんだか暇じゃないんだかって感じでゴロゴロバタバタしてました。 最近は手帳にすら何も書いてなくて。 ２月半ばから自学に行き始めたくらいで、他はやることなくて死ぬほど暇だったんだけどね。 暇暇だけどとりあえず色々ありました。 いちばん大きかったことは、夜の仕事を辞めたこと。 辞めたっていうかとんだつもりってだけだからちゃんとは辞めてないんだけどね。 でも自分的には２月いっぱいで辞めて、あとは給料取りに行ってケータイ変えれば完全に終わり。 理由は、彼にバレたから。 彼の家にケータイ忘れて、引き返したときにはもうスカウトとのメールを見られちゃっててっていうね。 アホみたいな理由でしょ。 でも１年やってた本人は、まさかバレるとは思ってなかった。 彼をバカにしすぎてたバチが当たったんだかなんなんだか。 とりあえずひたすらキレられて、ちょっと泣かれて、傷つけて。 それでこのまま一通りキレられたら別れるんだろうなぁなんて冷静に思ってて、ていうかいいわけできるわけもなくて、ただ謝って彼の話を聞いてたんだけどね。 別れなかったの。 彼が、「こんなことで別れてられない」って。 「いなくなられるのは無理だ」って。 「だから辞めてほしい」って。 それで、先月いっぱいで辞めましたっていう話ですよ。 それでも、彼と付き合った次の月から今まで１年やってたっていうのも、キャバやってたっていうのも、スカウトとちょっとだけバカみたいなことしたっていうのも、隠したままだけどね。 言えるわけない。 彼がキレてる間ずっと、そんな泣けるわけでもなくて、ただ、あぁ、彼がかわいそうだなぁって、他人事みたいに思ってるだけだった。 本当に傷ついてるのが見てわかったし、混乱と、怒りと、悲しみがぐちゃぐちゃになって、彼は苦しそうだった。 普通彼女が内緒でニュークラで働いてましたなんてわかったら別れない？ ていうか、あたしもバレたら別れるのわかっててやってたんだよ。 なのにこんなんであたしいいのかな。 ちゃんと辞めれたつもりだけど、でもお金云々を除いても、あたしはあの、華やかで煌びやかな世界から、完全に足を洗うことなんてできるのかな。 ああやって着飾ることのない生活に満足できるのかな。 ずっとやってみたかったホステス。 簡単にお金稼げて、着飾れて。 しかもあたしがニュークラ嬢になる前から知ってた、ススキノでいちばん有名だと思ってた大きい店に入れて。 これがなくなったらあたしはただの女子大生だ。 しかも言えるような大した特技も経験も資格も学歴もない、ただの学生。 テスト前だけなんとなく勉強したりして、学校には一応通って、就活もなんとなくして、あとは彼の家にバカみたいに通うだけの、だらけた、なんのメリハリも感じられない生活が待ってる。 あんな仕事でも子供の頃からやりたかった仕事で、唯一、あたしが密かに他の子と違う面で頑張れるものだったんだけどな。 また一体行っちゃいそうで怖い、って考えてる時点で終わってる。 やっぱりあんな世界に中途半端に入っちゃったからいけなかった。 中途半端だから余計、簡単な気持ちで、ストレス発散くらいの感覚でやるのも、真剣に頑張るのもできた。 ラクだったし、仕事との距離が、居心地がよかった。 だけどこれ以上彼を裏切りたくない。 傷つけたくない。 その後もちょこちょこモメはしたけど、すぐに何もなかったみたいになった。 ていうよりむしろ多少ネタになった感じ。 こんなに必要とされてていいのかな。 依存されてるのかな。 愛されてるのかな。 あたしはどうだろう。 でも、とりあえず、あたしがそうさせたことに間違いはない。 彼といて楽しいことも、幸せだと思うことも、一緒にいたいと思うことも、嫌気がさすことも、結婚は別だと思うことにも、間違いはない。 こんなにラブラブいちゃいちゃしてて、窮地だと思ってたことを案外あっさりと乗り越えちゃってて、ほんとにいつか別れられるのかな。 はぁ。 バイト探さなきゃぁ…。 |
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