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仕打ち。→→→2005年12月18日(日) また一体に行ってきた。 結構期待してたとこだったけど、待機は廊下だし店は狭いし女の子用のトイレはないし可愛い子いないし本指２人も呼んだのにそのお金くれないしで、入店はやめた。 雑誌には簡単に載れそうだったけどね。 でも実際雑誌載ってる子もあんまり可愛くなくてがっかり。 お店終わった後スカウトに電話で相談して、なぜか結局いちばん大変そうなノルマとか厳しい有名店に入ることにした。 ２ヶ月目指して無理そうだったらさっさと辞めようと思う。 冬休みと春休みあるし。 １度は入っといた方がいいグループの店だしね。 無理そうだったら辞めるか飛ぶかして、昨日行った店で雑誌とか載ってちょっとだけ顔売ってもいいし、前いっぱい指名取れた店に入ってもいい。 入る店はいちばん指名取れなかった店だけど一応頑張ろうと思う。 最近夜の話しかしてないなあたし。 スカウトとはタメだし、相手に大した感情がないから思ったことそのまんま言えてすっきりする。 ヤリチンなんだけどね。 元ホストだし自分のスカウトでの給料より、ヘルス嬢とかしてる女の子のお金で生活してるみたい。 最悪だね。 うちらにまで営業したりするからうざいんだけど、でもぶっちゃけあたしは作ってないからラクだし、遊んだりしたらなにあるかわかんないなって感じ。 結局あたしって進歩ないんだな。 最低だってわかってるけど、それでも、別に感情が揺れない。 それくらいっていう風にしか思えてないんだろう。 今朝彼から、「居酒屋やっぱり夜遅いから早めに辞めな」ってメールがきた。 ドキッとした。 死んでも知られるわけにはいかない。 あたしが夜をやってるのも、ちゃんと入店したのも、スカウトと遊んだりナンパされるたびにちょっと揺れたりするのも、あたしが彼のことを好きなこととは関係ない。 彼は彼。 その他は、夜で一くくり、その更にその他でまた一くくりだ。 彼は彼で、彼は特別だった。 彼は２０日の仕事後に荷物を家に移動させるって言ってた。 でも、あたしも２１日から冬休みだから、２０日から入店にしちゃった。 引越し手伝えないな。 でも、ほんとかどうかわからない彼の「予定」に、合わせるのはもう暇な時だけにするんだ。 じゃなきゃやってけない。 最近週３くらいで出勤してたから、さすがに少し飽きてきた。 行かなかったらまた着飾りたくなるけど、やっぱり行ったら行ったで行きたくなくなる。 週３が限度かな。 でも初めは３、４は出なきゃ駄目だと思う。 同時に彼が一人暮らしを始めることは、敢えて微塵も考えてない。 結局今の、昼の生活を基盤に週２、３で夜に足突っ込んでる、この中途半端な状態しかあたしには無理なんだ。 辞めても生活に満足できないし、やりすぎても苦痛になる。 中途半端な人間だな。 最低な女。 ほんとに。 あたしこんな人間になりたかったんだっけ。 もっとちゃんとした、温かい恋愛したかったんだったと思う。 タカみたいな人と、生きたかったんだと思う。 それは彼でも可能なことだったけど。 でも理想と現実とは違うし。 わかんない。 結局、としか言いようがない。 あたしは汚い人間だから。 最近また貧血がある。 またっていうより、毎日なんとなく貧血っぽくてめまいがして、それがもっとひどくなるときもあるっていう生活が細々と続いてる。 ほんとにストレスからきてるのかもしれないし、もしかしたらもっと脳か目からの病気かなんかか、ただの貧血か。 暇ができたら病院に行こうと思いながら、面倒でもう何ヶ月もこのまま。 なんかの病気が発覚して、余命１年にでもならない限り、あたしは、彼のありがたみや、彼にしている仕打ちの残酷さには、気付けないんだろう。 |
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