文字姫

文字姫

待って待って待った結果。→→→2005年09月26日(月)
全然日記書いてないね。

駄目だね。
せっかくの自分記録なのに。

昨日、彼とケンカした。

ケンカっていうか、夜仕事終わった後会う約束してて、友達の家で待ってたんだけど、１０時過ぎくらいに電話きて、友達と遊ぶことになったから１２時くらいまで遊んでから行くわって言われて、絶対遅刻するだろうなぁって思いながら待ってたら、１２時過ぎても連絡こなくて、１時半になってやっとメールがきて「ごめん遊んでた」とか言われたからブチ切れた。

元々ありえないくらい時間にルーズな人だったから慣れてたっていうか、待たされるのなんてしょっちゅうだったけど、でも「遊んでた」はないでしょ。

待ってる間のあたしの気持ちなんて微塵も考えてないんだなって思った。

「これから会えない？」
「会えるけど会いたくない」
「今から行くわ」
「来なくていい」

みたいな感じで、結局３時に来た。

電話でも「ごめん」だけで、ちゃんと謝る誠意が全く伝わってこなかったから、会っても意味ないだろうなって思ってた通り、会っても彼は「ごめん」しか言わなかった。

「ごめん」
「めっちゃ怒ってるしょ？」
って。

あんたさ、あたしが怒ってるか確認しに来たの？
あたしの機嫌を見に来たの？
なにしに来たの？
なにをすべきかわかんないの？って思ったら更に腹が立った。

あたしはただ、もう絶対しないようにするから、今日はほんとにごめんって言ってもらえて、それをちゃんと実行してほしいだけだった。

仕事が終わるまで友達の家に無理やり置いてもらって待ってるのも、いいわけして家出るのも、外で時間潰すのもほんとはほんとに嫌だった。

明らかに無理をしてた。
いつも待たされてた。
でも無理してでも会わないよりはいいと思った。
あたしが合わせるしかないことだから、頑張って会わせてきてた。

でも、あたしひとりが合わせるのは少し辛すぎた。

あたしが合わせて遅くまで待ってても、それを裏切られたら全く意味がない。

生活リズムが違うのは仕方ない。
だから合わせるのも仕方ない。

でも、それを全く認識してくれなくて、あたしの気持ちを理解する気も、合わせる気も、ないって、望めないんだって、思った。

変わったと思ってた。
だけど根本的に彼は変わらないんだって思った。
一生変わらないと思った。

その日はそのままケンカみたいなまま帰ってきた。

次の日の朝にメールがきて、「やっぱり社会人と学生じゃ釣り合わないね」って言われた。

いいわけにしか聞こえなくてまた腹が立った。
だから「そうじゃなくて、あたしの性格とあんたの性格が釣り合わないんじゃない？」みたいなことを送った。

それから数通メールして、距離おくことになった。

指輪も外した。
少しの間、「彼氏がいない」ものだと思って、別れた時の生活を送ろうと思った。

でも１日でキツかった。
そりゃ１日目だし、１週間も耐えれば慣れたのかもしれないけど、今回は泣けないなぁって思ってのに、夜中に泣いた。

いつも家まで送ってくれてたのは、愛されてたからだよなぁとか、当たり前にいつもべたべた手繋いでたよなぁとか、思ってたら、泣いちゃった。
考えないようにしてたのに。

あたしたちはケンカをしたら、共通の知り合いや彼の仕事先の先輩を巻き込む。

主に彼がだけど、あたしも彼の友達の彼女と友達だから、その子に手回してうまくあたしの気持ちがわかるように言ってもらった。

そうしたら今朝メールがきて、「今まで相当無理してたんだね。気付かなくてごめん。うまく言えなくてごめん」ってきた。

それで結局元の鞘に戻る。

あたしは甘くて、彼はだらしないまま。

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