| 文字姫 | old day days list new day |
あの頃。→→→2005年09月13日(火) １年前の自分の日記を読んだ。 忘れてたけれど、あの頃あたしはまだ援助をしてた。 忘れてたっていうのは、援助やめてまだ１年経ってなかったっていうことをね。 今のあたしには、もうずっと前のことに思えてならない。 書いてあることはもっともらしいことばかりだった。 『みんな出会いがなくて、溜まってるものを出したいのと、人のぬくもりが欲しいのと、淋しいのとでお金を出す。それに応えてあげられる女の子が応えてお金をもらう。あたしは別に援助は悪いことじゃないと思った。 騙してるわけじゃないし、多少演技はあるけど傷つけたいわけじゃない。 お金もらって優しくしてもらって、あたしもえっちとやさしさをあげる感じ。 癒しを与えてるっていうことにしながら、ちゃっかりあたしが癒されてたことも多い。 お金もらった「お礼に」っていう意識はそこまでなかった。 あまり文句は言わないで、にこにこ笑って、終わったらお金もらって「わぁいありがとう」って喜ぶだけだった。 文字にすると感じ悪いけど、実際はそんなに汚くない。』 『援助がいいか悪いかは、今はもうわからなくなった。 大半の人は「いけない」と言うと思う。 だけどそれが「いけない理由」は、「自分の身体は粗末にしちゃいけない」とか、「身体を売ってお金をもらうことはいけない」とか「危ないから」とかそういうことだと思う。 あたしには「危ないから」しか理解できない。 先輩とえっちしたあたしも、前彼とえっちしたあたしも、「身体を粗末に」したことになるんじゃないかと思った。 そりゃ感情は伴ってたけど、援助にだって感情はある。 違いはあるけど、大差はない。 だからわからない。』 あの頃、あたしにとって援助は、もう日常の一部になっていた。 今でいう週に数回のキャバでのバイトのように、月に何度か、誰かと寝て、収入を得て、その金を、さも普通のバイトで稼いだ金のように思いながら簡単に使った。 今でいう週に数回のキャバでのバイトのように、日常でのストレスの、発散所にしていたような気もするかもしれない。 誰かと寝てないと苛々した。 性欲とは別のなにかで苛々した。 淋しくて、その感情をやり過ごすことができていなかった。 今あたしは、彼氏としか寝てない。 彼と寝ることしか考えられないわけでもないけど、でも援助することは考えられない。 よくあんな危ないことしてたなって思う。 よくあんな気持ち悪いことしてたなって思う。 『援助にだって感情はある。 違いはあるけど、大差はない。 だからわからない。』 ってその頃の日記に書いてあったけど、あれは情じゃない。 相手にさほど不快感を覚えてなかっただけだ。 相手のことを認識してただけだ。 情じゃなかった。 あの頃あたしは、なにも考えずにそんなめちゃくちゃな生活をして、若い、高校時代を終えてしまった。 ちゃんと付き合うのがばからしくなるほど、日常的なものになっていた。 だからちゃんとした相手も作らず、そのうち金のもらえないセフレすらばからしくなって、セックスはお金がもらえるものだと、当たり前に思うようになった。 誰としても変わらないと思った。 セフレとするなら、１回援助した方がいいと思った。 今思い出すと怖くなる。 あの頃、怖かったことを思い出したくない。 色んな大人と関係を持った。 何人もの大人と。 色々教わったことも確かにあったし、感謝してる人もいる。 脅されたこともあったけど。 あの頃どれだけ助けられてようが、支えにしてようが、それでもあの頃していたことは、そういう形で出会ってしまった以上、今のあたしにとっては「間違い」で、「消したいこと」でしかない。 友達にすら言ってないから、簡単に隠せると思ってた。 確かに簡単に隠せてる。 バレる要素はほとんどないと思ってる。 だけど、あの頃予想できずに怖かったことと一緒で、隠せていたとしても、隠している罪悪感と、自分への情けなさは、きっと一生消えない。 それは今やってるキャバクラも一緒だ。 あたしは、そうやって自分に重石を載せてしまうタイプだから、全部自分に返ってくる。 あの頃あたしは、なにも考えずに、でももちろん、これから先まともに人と付き合う気はあったし、だとしたら、そうなったときに、当たり前に「隠し通す」つもりで、あんなことをしてたんだな。 本当に誰でもよくて、本当に誰も、愛してなかったんだな。 かわいそうだな。 かわいそうでならないよ。 タカを好きになって、今の彼を好きになって、よかったね。 誰かを好きになれて、その人に好きになってもらえて、あんたは幸せなんだよ。 いい加減満たされてもいいと思う。 満たされてほしいと思う。 今の状態を幸せだって思うあたしと、全部ひっくるめて見たときに、確実に冷めてるあたしとがいる。 それは、学校での勉強をそこまで頑張ってなかったり、理想とは違ってて、なにか「頑張ってる」ものがないからだと最近思った。 あたしがいちばん充実してたのは高３。 タカと隣だった頃。 セフレもいたし援助もしてたから、実際いいことしか思い出さないでいるだけなのかもしれないけど、受験期は毎日頑張ってた。 もっと頑張りたい。 あたしが頑張らなきゃ、あたしが一生懸命にならなきゃ、またあの頃みたいに感情は死んでしまう。 あたしが頑張らなきゃ、あたしが一生懸命にならなきゃ、あたしが幸せになれないだけだ。 昨日彼から、仕事終わった後にいつもみたくメールがきた。 「毎日ちゅぅしたいし一緒にいたいし、ぎゅってしたい。わがままかな？」って。 嬉しかった。 あたしだって毎日会いたい。 本気で一緒に住みたいくらい一緒にいたい。 自分がこんな風になることなんて、想像すらできなかった。 彼みたいなタイプを好きになることも、あたしがこんなに女の子になることも、想像できなかった。 セフレがいたっていうことは、なんとなくやんわり彼に前言った。 「あたしが最低だったの。思い出したくない。腐ってた」って言ったら、詮索もしてきたけど、「その時は腐ったみかんだったかもしれないけど、俺が剥いて食っちゃったから。もう俺の一部になったから。だから大丈夫だ」って笑って言われた。 どんなギャグだよってね。 でもそうやって、ふざけて笑いながら励ましてくれたのが、余計嬉しかった。 嬉しかった。 ほんとにすごく嬉しかった。 セフレは言葉をきれいにしながら言えても、援助やキャバは絶対言えない。 許されることじゃないってわかってる。 １回腐ったら、もう傷は一生消えないんだ。 彼と付き合って、彼を好きになって、愛されて、わかった。 なにもなかったことにできた？ |
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