文字姫

文字姫

きずな。→→→2005年07月27日(水)
今日から夏休みだから、昨日はさっそくバイトだった。

平日だったから早めにお店終わってラクだったんだけど、彼とうまくいってるときはやっぱりあのバイトは気持ち悪い。

一応それなりに触られたり媚びてるわけだしね。

気持ち悪い気持ち悪い。

前にあたしは、彼とうまくいっていると思ってたとき、バイトを辞めようと思った。

彼への罪悪感から、どうしても気持ち悪くて、無理だと思った。
店長にも言った。

その直後別れようって言われて、別れないことになったけど、あたしは、もし今後うまくいくことがあっても、彼への罪悪感とかでバイトを辞めることはしないって決めた。

それは、バイトを辞めないとかいうより、もう彼を信じないって決めたからだ。

彼は１度あたしを裏切った。

考えてないようであたしは彼を疑ってなかったし、だから余計、裏切られた時はショックで、もう二度とあんな思いをするのは嫌だ。

１度裏切った人はまた裏切ると思う。
少なくても彼はその程度の人だ。

だからもう信じないって思った。

だからバイトも辞めないって。

彼を思って辞めようとした自分が悔しかった。
バイトで彼への感情を抑えてるつもりだった。
ストレス発散になって金になるなんてすごくいいバイトだった。
気持ち悪く思うこともあまりなくて、結構なんでもできた。

せっかく女に生まれて、そういう店への誘いが五万とあるのに働かないなんてもったいないとあたしは思う。

可愛い子はどんどんキャバでもパブでもいいから働けばいいんだ。

若い時期にそういう店で稼がないでまじめにバイトしてるなんてバカみたい。

普通と収入が違う。
だってまじめに居酒屋やホテルや喫茶店で働いたって、北海道なんてすごくよくて自給９００円でしょ？
大抵の学生は７５０円でいっぱいいっぱいだよ。
その３、４倍よ？

ちょっとお酒作って媚びて触らせて、何もしてない待機の時間もいっぱいあって、手を抜いたってこの高い自給は変わらない。
大体うちの店はすすきののキャバの中でもいちばん触りの程度が低い。
指名狙わないで媚びなくていいんならあんなのないようなもんだ。

「気持ち悪い」とか言ってる場合じゃない。
気持ち悪ければ多少給料低くても触りなしのとこいけばいいんだ。
なんでもいいからせっかく女に生まれたんだからやれるなら夜やるべきだよ。
若い時だけなんだから。

そう思う。

だけど、また気持ち悪くなってしまった。

また、彼への罪悪感しか感じなくて、媚びれなくなってしまった。
散々通わせてる本指の客にさえ。

そんな中お店の女の子が、「どんだけ体調悪いって言っても出される。無理だって言っても勝手にシフト組まれる。昨日も生理痛で倒れたけど、お前にやる気がないからだって怒られる」って悩んでた。

店長やクロークは優しい。
でも差別してると思う。

あたしへの扱いは普通だったし、週１、２しか出てないからあまりよくはないかなぁとは思ってたけど、最近は指名いっぱい取ってるから前より扱いがいいと思う。
でもここまで明らかに差別してるのは知らなくて怖くなった。

前に辞めるって言った時も、そうか、って言われて、そのままなにもなかったことにされた。
あたしも彼にフラれて辞めないことにしたからちょうどよくてそのままにした。

うちの店は女の子の入れ替わり激しいし、辞められないような店じゃないんだけど、でも辞めるって言ったら対応変わったり、最後の給料もらえるかもいまいちわからないな。

最近店の女の子とよく辞めたいね～みたいな話をする。

うちの店はなんだかんだキャバだしニュークラみたいに本職ってわけでもなくて、プライド持ってやってる子なんてほとんどいないし、みんな高卒か学生のバイトだ。

だからフラっと入店してフラっと辞める。
ヘアメイクも強制じゃないしテキトーでもうける。
だから学生のあたしにはちょうどよくて理想的だった。

居やすいといえば居やすい。
なんだかんだもう５ヶ月やってるし、店の女の子ともそこそこ仲良くなってきた。

だけどやっぱり彼に悪いと思う。

だから気持ち悪くなる。

彼は確かにあたしを裏切った。
もう２度と信じてやるかって思った。

だけどあたしだって初めから、彼以上に彼を裏切ってる。

タカのことだってずっと好きだった。

何度も２人であそんだし家にも行った。
それは彼が先輩を好きなのよりもタチが悪いかもしれない。

それプラスキャバだからあたしの方が本当はどうしようもない。
嘘の中でも最低な嘘をついてると思う。

「バイトどこ？」って言われたら「居酒屋」って答えて、「どこの居酒屋？」って何度聞かれても「来てほしくないから絶対教えない」ってごまかしてきた。

だけどそろそろごまかしきれなくなってきてる。
たぶん彼の中で今いちばん嫌なのはあたしがバイト先を隠してることだから。

潮時なんだって思う。

親にだってバレたら困るし、一旦辞めて、金なくて困ったらパブかバーのお触りないとこ行けばいいんだ。

だってなんだかんだ１度夜やっちゃったら、まじめに金なんて稼げない。

週に何度もバイト入れたら疲れるし、週２が理想だし、彼の仕事の休みが不定期だから自由に休み取りたいし、学校もあるし、それでも最低でも月５万はほしいなんて言ってたら夜やるしかない。

なんだかんだあたしの収入は今週２出て１０数万くらい。

指名数でもだいぶ変わってくるけど、週１出てるかわからない月でも７万はいく。

この収入であたしは今ちょうどいい。
むしろそこそこ節約してるつもり。

高校から売りやってたあたしは、この金銭感覚から抜けられなくて、きっと就職してからすごく困ると思う。
だから今は貯金してる。

でも売りの貯金もやめたらあっという間になくなったし、今してる貯金もそうなんだと思う。

とりあえずもうすぐ５０万貯まるけど、夏休みが終わってその分の給料受け取ったら、辞めようかと昨日思った。

もし金に困ったらニュークラかパブかバーか、触りないとこ行けばいいんだ。
キャバが彼にバレたらどう頑張っても絶対に取り繕えない。

裏切られるのが怖くて、信じないって決めた。

だけど信じなきゃ意味がないって思う。

信じなきゃ素直に好きでいることすらできない。

もう後ろめたいのは嫌。

したたかなのは嫌。

これ書いてたらやっぱり辞めれるか自信なくなってきたんだけど、とりあえず夏休みは週２、３くらい入れてそこそこ稼いで、普通の金銭感覚に戻しながら考えよう。

確かに可愛い服着たい。
化粧品も高くていいのじゃなきゃ嫌。
金なくて遊べないなんて絶対嫌。
だから金はどれだけあってもすぐなくなる。

けどいつまでもこうしてるわけにもいかないし、このままじゃ就職しても兼職しなきゃいけなくなる。

そうなると遠距離でもない限り恋愛すらまともにできる自信あたしはない。

だから、辞める方向で考えていこうと思う。

やっぱり人に言える仕事じゃなかった。
あたしが出るとき毎回のように指名でくる客にも悪かった。
早く辞めなきゃ抜け出せなくなる。

パブいこっかな。
黒服ならいくらでもいるし、辞めてから考えよう。

彼を信じて、また裏切られたらまたやればいい。

やっぱりある程度信じなきゃ愛って生まれない。

少なくても彼からの愛情を今は感じてるつもりだし、別れようって言われたあのときだって、彼はあたしを好きじゃないわけじゃ決してなかったんだ。

あたしたちには色々あった。

色々あったから今があって、段々お互いのことがわかってきてる。

前にタカが前の彼女とまだ付き合ってた頃、「お互いを知るのって案外時間がかかるもんだよ」って言ってた。

タカは何度か別れたりしてたけど、高校の３年間のほとんどをその彼女と過ごしてたから、そんだけ長く付き合っといて知るかよ、とかあたしは思った。

でもそうだなって今は思う。

現に彼の知ってるあたしなんてほんの一面でしかない。

きれいなとこばっか見せてるから、汚い経験や現状なんて知らなくて、だからあたしを好きじゃないわけがないんだ。

少しずつ内を見せていくんだから、見られても大丈夫なあたしでいなきゃ。

もうすぐ彼のお盆休みがあるらしい。

来月の初めは１週間くらい親が家を空けるから家に誰もいなくなるってさっきメールがきた。

夏休みでも向こうは仕事だし大して何も楽しみはないんだろうなって思ってたんだけど、楽しみなこといっぱい。

「幸せを幸せだと思えることが幸せ」ってタカが前に言ってたけど、あたしは、もちろんそれがいちばんの幸せだけど、幸せって限りがなくて、不安も限りがないから、幸せな状態にも不安はあって、だから幸せって後になってから気付くことが多いんだって今日思った。

高校の終わり、あたしは幸せだったって今思えるけど、タカを好きなだけじゃどうしようもなくて、辛いこともいっぱいあって、売りもやめ切れてなかったし、フラフラ誰かと寝たり、めちゃくちゃやってた。

それでもあの頃を振り返ったらいいことばかり思い浮かんで、だから「あの頃は幸せだったな」って思うんだ。

だから、あたしはきっと今幸せなんだろうなぁって思う。

思ったら素直にそれを受け止められた。

こうやって頭休めながら、穏やかに生活してたい。

もう１回信じてみよう。

バカ見てもいいや。

信じられないよりはいいや。

ラブラブだぁ…。

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