文字姫

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忘れられない女。→→→2005年07月22日(金)
今日は花火大会。

浴衣着て高校の友達と女３人で行ってきた。

別れたばっかの友達の彼氏が女連れてたりしてワヤだったんだけどね。
疲れた。
花火終わったら会えない？仕事地方だから遅くなってもいいんなら大丈夫だよ。って彼と言ってたんだけど、１０時過ぎても連絡こなくて、時間潰しがてら中島から札駅までひとりで歩いて帰って来た。

札駅直前でやっとメールきたんだけどね。
「今さっき仕事終わった」って。

それからなんとか会った。

「浴衣だぁ…」って顔ふにゃふにゃになってた。

可愛いって。
久しぶりにあの顔見た気がする。
ほんとにふにゃふにゃになって笑うから、嬉しくなった。

その後彼が送ってもらってる仕事先の先輩の車の中で１時半くらいまで話して帰って来た。

２人でどっか行こうとかいう気がないからねこの人。
いや、あたしが言えばするんだろうけど。

彼とその先輩のやり取り見て、仕事中もいっつもこんな感じでいい加減でテキトーなんだろうなぁってちょっと冷めた。

仕事先の人はみんな私たちよりは大人だし、しっかりしてるんだけどね。
でもこの先輩に影響されてきたなぁってちょっと嫌に思った。
前に連絡きてた元ホストの先輩よりこっちの先輩よりになってきたかも。
まだホスト慕っててくれた方が将来性ありそうだったのに。

彼の友達や先輩と一緒にいると、言ってることはめちゃくちゃで、矛盾だらけで、あぁこの人ほんとその場の感情だけで言葉にしちゃう人なんだなぁっていつも思う。

あたしに言ってたことと違くない？
前言ってたことと違くない？って思うことばっか。

段々、確実に悪い方向に彼は行ってる。

自分がないから、あの元ホストの先輩みたいに、うまく時代を生き抜いてく力はない。

あたしの家のすぐ側に車止めてしゃべってたんだけど、帰るとき、家の前まで送られて、ぎゅってされて、花火一緒に行けなくてごめんとか、ほんと浴衣可愛いとか、仕事頑張るわとか言ってたけど、なんかもう、彼のそういういい加減なところに嫌気さしてて、ちゃんと応えれなかった。

だから余計彼に何回も抱きしめられたんだと思う。

何度もぎゅってされたけど、ドキドキしたけど、されながら悲しかった。

多分彼にも少しは伝わったんじゃないかなって思う。

あたしね、誕生日は一緒に過ごしたかったんだ。

ていうか、誕生日に誰かにいてほしいの。
はっきり言って彼じゃなくてもいいのかもしれない。

だから誕生日越えた１１月まではダラダラでも続けていこうって思ってたけど、考えてみたら、彼のことだから、誕生日も出張かもしれないし、「今金に余裕ないからプレゼントもうちょっと待って」とか言われるかもしれないって思った。

じゃぁあたし誕生日にまた傷つくんだって思った。
だったら続けてく意味ないなって思った。

誕生日より、今別れない理由は、あたしの前の彼女に、期間で勝ちたかったから。

７ヵ月くらい続いてたんだと思うの。
よくあんな彼相手に７ヶ月も付き合ってたなってあたしは理解できないんだけど。

その子に勝ちたかった。
バカだって自分で思うけど期間だけは勝ちたかった。

彼が、「今までいちばん長く続いたのってどれくらい？」って聞かれたときに、あたしよりその子の顔が浮かぶのが悔しかった。

自分なりに頑張ってきたつもりだから、それの証拠みたいなのが欲しいのかもしれない。

でもそれも無理かな。
ていうかそんなんで別れるの遅らせるのもやっぱり違うよね。

昨日帰ってからまた色々考えてた。

あたしは彼の「忘れられない女」になれるかなとか、考えてた。

でも無理だね。
きっと前の彼女と同じ程度の女だと思う。
もしかしたらそれ以下。

別れたらさっさと次にいけて、次の子ができたら「あんなのもう忘れた」とか、「好きじゃなかった」って、嘘でも言えるような女なんだって思う。

だってあたしと別れた後の彼なんて簡単に想像できる。

それを思うといちばん辛い。

胸痛くなる。

でもそれはあたしが至らなかったせいだから仕方ない。
結局あたしたちは他人だから。

タカは人として好きだった。
友達としても人としても好きで、だから好きな人として好きになった。

でも彼は違う。
「彼氏として」好きなだけ。

そんなあたしだから、彼にも「彼女だから好き」程度にしか思われてなかったんだよ。

仕方ない。

帰り際、ぎゅってされながら、あまり言葉とかで、反応返せなかったあたしに、彼は色んなことを言ってきた。

彼なりに不安だったんじゃないかなって思う。

「来月は指輪ね。ちゃっかりちゃんと金貯めてるから」って言われて、「いいよいらないよ」って笑って答えた。

「別れ話」として、今まであたしが溜め込んできたことを言うよりも、思ってきたこと全部話して、「どうすればいい」のかを聞けばいいのかもしれない。

それで別れたらそれでいいんだと思う。
最初から「別れ話」として切り出したら、別れるだけだって気付いた。

「指輪を買う」ってほんとになったときに切り出そうと思う。

とってもじゃないけど、今あたしは、指輪を買ってもらって、ありがとう、幸せだよ、好きだよ、なんて、言えない。

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