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余裕。→→→2005年04月10日(日) 金曜と土曜はバイト。 昨日は午後の４時に起きてバイト遅刻した。 もうずっと、淋しいなぁ淋しいなぁって思ってて、余裕なくて、ていうか誰かと寝たくて、彼氏と寝たいんだけど会えないからもう結構誰でもよくて、客と寝ようと思っても都合合わないし、また援助しようと思ってた。 「また駄目になっちゃうよ」って。 もう駄目になっちゃってて。 結局あたしがそうなるのは淋しい時なんだってぼんやり思ってた。 淋しいと行動力が上がる。 朝方寝て、昼に起きて、ケータイはメールで溢れてて、そのうち、嬉しかったのなんてタカの１通くらいで、友達のメールでは彼氏のこと考えて切なくなっちゃって、タカからは返事がまだ来なくて、早く来ないかなって思っても援助のメールしか来ない。 寝て、起きて、テレビ見てたら、ちょっとは冷静になってきたから、とりあえず今日はしない。 今日しなければ明日からまた学校で、ていうか近々生理くるから、できなくなる。 彼氏とも誰とも。 ストレス溜まるなー。 えっちして発散したいだけなのに。 彼氏と別れようと思う。 次の人ができるまで、期待せず、連絡もあまりあたしからは取らず、考えず、不安にならずでキープしてこうと思ってたけど、そんな器用なことできないみたいだ。 「付き合ってる」とやっぱり期待してしまう。 応えてくれる人じゃないから傷ついてばかりいる。 もう、無理だ。 もう、ほんとに。 会えないから別れるわけじゃない。 会えないから淋しかったけど、でも、あたしを思いやってくれないのがいちばん淋しかった。 口ばっかはもううんざり。 男運のないあたしの周りにいる男はみんな口ばかりだ。 「淋しい思いさせない」って言ったけど、結局あたしは淋しい思いしかしてなかった。 「不安にさせない」って言ったけど、不安じゃないときなんてなかった。 こんなに大事にされないことってあるんだなぁとまで思ったよ。 しかも「期待しない」って、会う約束してもどうせその日が近づいてきたらやっぱり仕事入ったとか駄目になったとか言うんだろうなっていうレベルまでの「期待しない」だからね。 期待しないのにも疲れちゃった。 どこかでまだ吹っ切り切れなくて、まだ大丈夫だ、まだ勿体無いって理由つけて期待してた。 「そういう男だったんだ」って思いたくなかった。 好きだったのかな。 ちょっと食い違っちゃってただけだと思う。 彼が最低な男だったわけじゃなくて、ちょっと人として欠けてるところがあっただけだと思う。 だからあたしには合わないっていうだけの話だと思う。 できれば近々会って、えっちしてから別れることにした。 あ、まだやってないのね。 ３ヶ月付き合ってるんだけど会ってないし場所ないしで。 そういう雰囲気には充分なっててちょっと幸せだったんだけどね。 するなよって？ だってしたいんだもん仕方ないじゃんね。勿体無いよ。 寝て、その日に別れよっかって言うつもり。 あんまり深刻な感じでも言わないつもり。 彼は言ってもわかってくれない。 「そういう人」だ。 やっと少し踏み込めた。 彼のケータイの小細工もやめた。 あとは彼からの連絡を待つだけ。 ていうかなんで放置されてんのかもわかんねぇよなもう。 タカに期待するのもしない。 期待することはしない。 いや。 少し落ち着こうと思う。 冷静に。 誰かとやっちゃわなきゃ、やっちゃわなきゃって考えることもしない。 何も考えないようにしたい。 余裕がないと人はほんと駄目になるね。 余裕持てるように無の状態になろう。 余裕があれば思いつめることもないね。 指輪なんてもういいよ。 もらってから別れるみたくうまくやれない。 今の状態が続いたら駄目になる。 １度駄目になったらまた繰り返す。 タカまで。 巻き込んで。 指輪なんて欲しくなかったよ。 あたしのこと考えてくれてればそれでよかったよ。 それがあって初めて出てくる指輪だと思うの。 けどそれが望めないみたいだから。 別れよっか。 じゅんのくれる好きはあたしの欲しい好きじゃなかったよ。 だから別れよう。 ひとりで大丈夫っていう人は案外少ないと思う。 ずっとひとりの人くらいじゃないかな。 ひとりでも余裕持てるくらい強くなりたい。 もっと前向きたい。 早く、いい人に出会えますように。 早く。 |
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