| 文字姫 | old day days list new day |
不安定なところで。→→→2005年03月16日(水) 連絡がないどころか彼氏は朝になって電話にも出なくて、こんなことだけで不安でおかしくなりそうになった。 今日誰と会おう。 誰が代わりになってくれる。 っていうことばかり考えた。 駄目すぎるけど情緒が安定してなかった。 電話してから１時間くらい経ってからやっとメールがきた。 悪い具合悪くて寝てた、って。 なんだかいい具合にのめり込んでる。 今まで、好き好き言われる恋愛はうざかったし、あたしが好きじゃないから楽しいことなんてなにもなかったけど、好き好き言ってくれる彼じゃなきゃ駄目だと今は思う。 例えば最近じゃタカと付き合うことすら考えられない。 好き好き言ってくれなきゃ嫌。 ていうか彼がいい。 彼がいい。 好きになったんだと思った。 タカを好きだったときの方がずっと好きすぎて死んじゃうみたいな幸せな状態だったとも思うけど、それほどではないけど、好きだと思った。 今日久々に彼と会ってきて、ずっとベタベタいちゃいちゃしてただけだったんだけど、帰り道で思った。 彼はあたしを確かに好きだけど、でもそれはあたしがいなきゃ駄目だとか、あたしの中身や、背負ってるもの全部含んでも好きだっていえるような好きだとかじゃなくて、うまく言えないけど、あたしをファッションの一部だとでも思ってるんだろうな。 それでも好きは好きで、好きではいてくれてるんだけど、でもそういう程度っていうか、そうなんだろうな。 って思った。 思って、ちょっと淋しくなって、ハッとした。 あたしなに言ってんの？ 好きは好きで、でもいなきゃ駄目なわけじゃなくて、いやそりゃいなきゃ駄目だけど、でも代わりがいればきっと大丈夫で、中身や、背負ってるものなんて大して関心なくて、恋人としていてくれればそれでまぁいいやっていうか、ファッションの一部っていうか、それでも好きは好きでって。 あたしも同じじゃない？ なに自分棚に上げて淋しくなってんだろう。 でも恋愛ってそんなもんだっけ。 好きなだけ、ってこういうことなのかな。 だって会ってない日はたくさんあって、お互いなにしてるかなんてわかんなくて、実際、あたしがキャバやってることだとか、客とメールしてることだとか会うかもしれないことだとか前彼に会っちゃったことだとかだって彼には全然バレるわけもなくて、でもバレたらすごく困って、でも会いたくてって、実際あたしたちちょっと会ってなさすぎだと思うの。あたしは思うの。 あたしにある会う前の不満だとか不安だとかは彼にはなにも伝わってない。 会ったら許してまた繰り返して不安になる。 でもなかったことにする。 彼がしたこともあたしがしたこともなかったことにする。 会わない時間が多いからそんなこと容易かった。 心も繋がってないのにあまり会わないで大丈夫なわけないでしょ？ 会ってるときは好き好き言ってるだけだけど、平和だけど、だけど日常は全然平和じゃない。 もっと汚いことも考えてるし嫌になるし辛くなるし淋しくなってる。 だからね、もっと会いたいの。 あたしはもっと会いたい。 大体自学だけでそんなに会えなくなるわけないでしょ？ なにしてるの？ 他に女作れるような器ではないと思うからそういう心配は大してしてないけど、ていうかそれはあたし自身の方が心配だけど、でも不安だよ。 もっと会ってたい。 もっと一緒にいたい。 会ったら余計また会いたくなったのは、会ったら余計好きになったからだと思っていいの？ |
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