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再起点。→→→2005年01月04日(火) 夜中、たかちゃんと電話で話した。 なにをどう言っていいかわからずに、メールもろくに返さないで逃げていたけど、向き合ってみるとやっぱり素敵な人だった。 脅されて、もしたかちゃんにまで脅されたらなんて思った自分が、どこまでも情けなくなった。 今回のことでやっと少し懲りたと思う。 今までなんの疑問や苦しみもないままあんなことしてたわけでは決してないけど、抜け出すいい機会になったんだって考えるくらいしか今はできない。 とりあえず着拒否して、それでも気持ち悪かったらやっぱり番号を変えようと思う。 ちょっと異常な部分を持ってそうな人だったしね。 この人と関係したなんて本当に記憶から消し去りたい。気持ち悪い。 だけど自業自得であたしがばかだったんだから、一生背負っていくしかないんだって思う。 だれかれ構わず関係してしまったこと。 嘘ばかりついたこと。 援助したこと。 全部消したいって思うわけないと思ってたけど、後悔する時が今来てしまった。 もうお金のために寝るのも、淋しいから寝るのもしない。 自分を大事にしていこうと思う。 心から思う。 今日は彼と会ってきて、受験終わるまでとりあえず会わないつもりで勉強頑張ろうって決めてきた。 まだ会って間もない、舞い上がってる彼と話をすると、今までの経験がやっぱり相当気になった。 こんなにまともに恋愛しようとしてるのいつぶりだろう。 たくさんの大人と関係を持ったから、やっぱりタメの彼はとても幼く見える。 なんか大きい子供みたい。 案外手が早いのも、若いなぁって感じにしか見えなくて、慣れてる感じもしなかった。 だけど今は傍にいようと思う。 ちゃんと愛せるかはわからないけど、傍にいたいって思う。 彼と会った後にたかちゃんと話すと、やっぱりたかちゃんは全然大人で、人としてすごく好きだと思った。 それでもたかちゃんとちゃんと付き合って愛そうとできなかった私は、ちゃんと人を愛すことなんてできるのか今は少し不安。 たかちゃんのなにがいけなかったのかな。 出会いかな。 容姿かな。 仕事かな。 年齢かな。 でもたかちゃんの心はとても好きだった。 たかちゃんと結婚したらすごく幸せになれるんだろうなって何度も思ったけど、でもあたしと結婚したらたかちゃんが幸せになれないとも思ったよ。 またいつかちゃんと向き合いたい。 身体の関係はなしで、なんて都合がいいけど。 お兄ちゃんみたいな友達になってくれたら嬉しいって思うよ。 ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。 ずっと放置していた掲示板もやっと返信させていただきました。 せっかく声を掛けていただいたのに、理由を日記に書くこともせず今になってしまって、本当に申し訳ありませんでした。 もう年末からずっとまともに勉強してないので、本当に大学落ちると私は思ってるのですが、それでも一応頑張ってみようと思います。 今は恋愛は休戦して勉強に励みます。 ご迷惑おかけしました。 自分を大事にできる人になります。 こんなとこで屈してられない。 頑張らなきゃ。 強くならなきゃ。 |
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