文字姫

文字姫

ひなの話。→→→2004年11月06日(土)
援助を始めたのは先輩と会ってた頃だった。

なにをどう思って始めたのかすら、今じゃあまり覚えてないから最低だけど、金に困ってたわけじゃなくても金はほしかったし、結局援助自体をしてみたかったんだと思う。

最初は「あい」だった。本名でやったこともあった。
だけどちゃんと区別しようと思って、テキトーな呼びやすい友達の名前使ってやった。
悪い子になりたかったんだと思う。

初めてのお客さんは２８くらいの人だった。

写メ送ってもらって、オヤジじゃないし見た目もほんとに普通でキモくないし、会ってえっちしてすぐ帰れて、簡単で驚いた。

「お兄ちゃんって呼んで」「乳首舐めて」「パンツ貸して」って言われたくらい。
でも今思うとこの人がいちばん変態っぽかった。

定期で会おうってことになって、その後もメールしてたんだけど、返事返ってきたりこなかったりになって、結局１度しか会わなかった。

２人目のお客さんは２５くらいの人だった。

確か口で１万だった。

会って口でしてお金もらって、それに掛けた倍以上の時間色んな話して帰ってきた。

フェラより話してる時間の方がメインな感じだったから、援助ってより普通の２５歳の男の人と話して帰ってきたっていう感じだった。
話の内容も下ネタじゃなかったし、高校の話とか相手の仕事の話とかだった。

この人もまた会おうって言って別れて、たまにメールきてたんだけど、なんか援助する気になれなくて、あたしが「話し相手にならなってあげれるよ」みたいなことを言ってからメールはこなくなった。

３人目のお客さんも２５だった。

サッカーの中田ヒデの顔をもうちょっとデカクしたような感じで、見た目は別にまぁ普通っていえば普通だったけど、生理的に駄目で性格もなんか嫌で、今まででいちばん不快感を覚えた客だった。

次会うときは生じゃ駄目？って言われてひいて、次なんてねーよって思った。
キス有りにしたこと後悔するくらいひとりで激しい感じだったからほんとひいた。
それからもしつこく名前変えたりしてメールがきたんだけど、気持ち悪くて引っ越すとか言ってきっぱり断った気がする。そしたら友達紹介してくれない？とか言われて更にひいたんだけど。

その後、友達が援助してたことを知って、唯一この日記のこと知っちゃってる友達だったから、あたしが援助してることも必然的に知ってて、あたしがしたからってなに調子乗ってんのって、あんたは判別できんの？ってムカついたんだけど、悲しかったんだけど、その子と和解っぽくなったとき、客かぶってたらどうしようって思って、写メ見せてもらったら、この客がいてショックだったことがあった。

心底気持ち悪かった。
援助してるこの子もあたしも、この子と姉妹になったっていうことも気持ち悪かった。

そろそろやめようかくらいに思ってたけど、これで余計やめようと思った。

４人目の客は確か伸さんだったと思う。
確か２５、６で大学院出てる頭のいい人。政治家になりたいって言ってた。

援助はやっぱ駄目だと思ってはいたし、やめようっていうか、面倒で、だからメールしてたんだけどやめときますみたいなこと言ったら、えっちなしで援助じゃなく会うだけ会おうって言われて、いい人そうっていうかいい人だったから会った。
報酬なかったし偉そうだけどほとんどボランティアみたいな気持ちで。
危機感がないっていうより危険な感じが微塵もなかった。

ご飯作ってもらって色んな話して、ほんとに素になって色んな話して、相談とか乗ってもらって、いい人だなぁって思って、それでもやっぱりえっちはした。

色んないいわけ並べられた気がするけど、まぁそういうことだったんだと思う。

その後も１回家行って、ご飯食べて、酒飲んでたらクラクラしてきて、誘ってると思われたらほんとやだなって思いながらベッドで横になってたんだけど、やっぱ
り横に来ちゃって、拒否ったらなにもされずに家に帰れた。

この人はほんとにいい人で、今は東京にいるんだけど、たまにメールしてて、でも返すの面倒になっちゃって途切れてからまだ変えたメアドも教えてない。
教える必要があるか今ちょっと考えてるところ。

５人目のお客さんは確か２４、５の太郎ちゃん（本名らしい）
この辺の年齢ばっかだなあたし。

サイトの書き込みにイケメンイケメン書いてあって、まぁイケメンじゃなくてもこんだけ言ってんだからキモくはないべって感じで会ったら中の上くらいだった。あたし的にね。

条件よかったしこの人とは２、３回会ったんだけど、最後に会った時になに勘違いしたのかそういうつもりだったのか無報酬だった。

あたしも「お金は？」ってなんか言えなかったし、それからメール返ってこなくなったからつまりはそれで最後なんだけど。

まぁ１回くらいいいかな、でもやっぱちょっと惜しかったかな、くらいな思い出。ちょっと腹立つけど。

６人目のお客さんはようちゃん。
年忘れたけど２０代後半の今でも続いてる人。

見た目普通で服とかもお洒落で、潔癖症くらいのきれい好きで優しくて他の客より１万多くくれる人だ。
あんま言いたくないけどえっちうまくてね。バイブとかローターもこの人で使った。えっちで大して気持ちいいと思えないあたしが唯一なんとなく気持ちよくなれる人だった。

この人はもうかれこれ何度も会ってるし、その度きれいなホテルで気持ちいいえっちで報酬高くて、だから今でも会ってしまってる。

遅濡っていうかえっち始めてから終わるまでが長いのと、普通に話したりする時間が長くて、２，３時間じゃ帰れないのがちょっと痛いくらい。

この人はもうちょっとしたパトロンみたいな感じ。
えっち以外ではお金もらってないけどね。

そして７人目のお客さんがこの前の人。たかちゃん。

あれから毎日メールしてて、メールでドキドキすることもあって、でもやっぱ違う駄目だって思うこともあって、とにかく早く会いたい人。
この人はもうあたしの中でお客じゃない。会わなきゃまだはっきりしないけどね。

援交をしてわかったことは、まずはオヤジじゃなくてキモくもないお客はたくさんいるってこと。
実際あたしの客にキモイ人はいなかった。
１度これは無理だって人がいて会っていいわけして帰ってもらったけど。だけど写メ送ってもらってメールちゃんとすればまず外れない。
みんなその辺で普通に会社員とかしてそうな２０代半ばから後半くらいな人ばかりだ。うちのクラスの男子の方がよっぽど外見も性格も気持ち悪い人が多いってよく思う。

それと、援助をしてる女の子に可愛い子はあまりいないってこと。
援交ってだけ聞くと遊んでそうなギャルがやってるっていうイメージ強いけど、実際は言い方悪いけど性欲に溢れたデブやブスばっかだ。あたしの今のイメージはえっちする相手に困ってる女がえっちしたい男からお金もらってえっちしてもらってる感じ。だから標準くらいな女の子なんていくらでも援助できると思う。実際あたしもみんなに可愛い可愛いちやほやされた。多少清純ぶってたしね。

みんな出会いがなくて、溜まってるものを出したいのと、人のぬくもりが欲しいのと、淋しいのとでお金を出す。それに応えてあげられる女の子が応えてお金をもらう。あたしは別に援助は悪いことじゃないと思った。

騙してるわけじゃないし、多少演技はあるけど傷つけたいわけじゃない。
お金もらって優しくしてもらって、あたしもえっちとやさしさをあげる感じ。
癒しを与えてるっていうことにしながら、ちゃっかりあたしが癒されてたことも多い。

お金もらった「お礼に」っていう意識はそこまでなかった。
あまり文句は言わないで、にこにこ笑って、終わったらお金もらって「わぁいありがとう」って喜ぶだけだった。
文字にすると感じ悪いけど、実際はそんなに汚くない。

お客だって病気は怖いからゴムは必ずつける。
フェラは未だに少し抵抗あるけど。

やっぱりラクだった。
がっつりやってたわけじゃないのに貯金だってもう３０万を越える。

罪悪感もほとんどなかった。
バレなければ自分的には大丈夫だった。

だけど急に気持ち悪くなった。

このままずるずるやってたら自分が駄目になるとはずっと思ってた。
あたしはこういうのには「適さない」と。だからホステスも適さないと思った。

終わった後、お金もらえたやったぁっていうときと、脱力感を感じるときとがあった。
最近は専ら脱力感しか感じない。

今日はようちゃんと会ってきた。
今唯一のお客さん。

えっちは気持ちよかった。
イッたふりできるくらい。

気持ちよくて疲れたからか、たかちゃんのことがあったからか、脱力感が酷かった。
脱力感って言うより恐怖。

怖かった。
援助することの気持ち悪さと怖さに襲われた。
寝て起きた今でもまだそれが晴れない。怖い。

このままじゃえっち嫌いになっちゃうって今までも何度か思ったけどまた思った。

このままじゃ駄目だと。

ようちゃんにはまだ誕生日プレゼントもらってないけど、情もだいぶうつっちゃって言いにくいけど、もうやめようって本気で思った。

次ようちゃんからメールがくるまでに受験をいいわけにするか彼氏ができたっていうか、それとも素直に全部話すかを考えるつもり。

だけどあたしはやめれるだろうか。

こんな簡単にお金を稼いで。

がっつリやってないから余計にやめられるか不安になる。

「たまに」だから、「バレない程度」だから、余計にずるずるずっと利用してしまいそうで気持ち悪い。

１度ようちゃんに会えば３万だ。

普通援助の基本はえっちして２万。

ドラマや漫画でよく５万とかあるけど、そんなの実際ありえない。
札幌と東京との違いはあるかもしれないけど、今女の子は３万くれれば確実に寝る。見た目普通なら２万で充分だ。

オヤジとかデブとかはもっと高いのかもしれないけど、ようちゃんの見た目で３万ならとあたしは喜んでえっちしてきた。

だけどもう疲れてしまった。
というより怖い。自分が置かれてる状況が全く理解できなくて怖い。

こういう状態だからよく援交の漫画とか読んだりするんだけど、昨日も読んでて、その漫画は大げさだったけどリアルでさらにへこんだ。

援助で怖いのは性病。
犯罪。
知人にバレること。
妊娠はまずない。

安全な援助はその辺にいくらでもある。
明らかに怪しいのに手を出さずに高望みしなければいくらでもおいしい話があった。

だけどあたしはもういい。
手を引きたい。
けど引けないかもしれないと思ってしまう。

この苦しみが予想できてなかった怖さなんだ。

優しいようちゃんからメールがくるのが今あたしは怖い。
たかちゃんにも次会ったときどう接すればいいのかまだわからない。

現実の自分と「ひなちゃん」との区別は歴然だった。
キャバ嬢が自分のキャラに入り込んでる感じ。
騙してるつもりはない、傷つけてないって言っても結局はひどく騙してるんだ。

援助がいいか悪いかは、今はもうわからなくなった。

大半の人は「いけない」と言うと思う。

だけどそれが「いけない理由」は、「自分の身体は粗末にしちゃいけない」とか、「身体を売ってお金をもらうことはいけない」とか「危ないから」とかそういうことだと思う。
あたしには「危ないから」しか理解できない。

先輩とえっちしたあたしも、前彼とえっちしたあたしも、「身体を粗末に」したことになるんじゃないかと思った。

そりゃ感情は伴ってたけど、援助にだって感情はある。
違いはあるけど、大差はない。
だからわからない。

なんか長々と書いたけど、これ一切援助やめるけじめとして書いてたのね。
勉強もせずに。

でも書いてもやっぱ駄目だったみたい。
まだ怖いのがおさまらない。

自分が思いの他援助で癒されてて、その代償として苦しんでるってわかっちゃった。

あたしどうするんだろう。
どうなるんだろう。
これから。

早くやめなきゃ。

やめなきゃ。

早くたかちゃんに癒してもらわなきゃ。

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