| 文字姫 | old day days list new day |
ハジメテノオトコ。→→→2004年07月26日(月) １ヶ月ぶりに先輩と会ってきた。 カラオケ行って口で抜くだけで終わった。 別にムードがおかしかったわけじゃなくて、あまり時間もなかったし、何より、お互いそこまでセックスを必要としてなかったんだと思う。 人肌が恋しかっただけっていうか。 入れるのも入れないのも変わらないっていうか。 疲れてたしね。 会う直前、なんでか急にすごく緊張し出して、会いたくなくなって、先輩から電話きたら余計ドキドキして、久しぶりだからなのかなんでかわかんなくて、どうしようどうしようって、ずっとパニクってた。 まぁ会ったらやっぱ結構大丈夫だったんだけどね。 そんなもんだ。 なんとなく微妙な話しながらチャリで２ケツして帰り際、別れるときに、先輩に「語ってく？」って言われて、時間やばかったけど別にいいやって思って、近くのブランコで話した。 あたしが先輩に思ってたことや、言いたかったことや、タカとか前彼とか、今自分が思ってること、先輩の子妊娠したかと思ってたこと全部、具体的に話したくなかったから全然うまく伝えれなかったけど言えた。 妊娠のこととかも、先輩はやっぱ考えてたようなふざけた態度しか返してくれなかったけど、それはあたしのあの時の辛さとか葛藤が伝わらなかったからで、言えただけよかったと思う。 自分の話をしたい感がすごい強い人だったけど、あたしが、先輩はかっこつけすぎてるって思ってたこととか、弱い部分見せようとしてないって思ってたことを言ったら、自分のことにはなんとなく同意してた。 話して、これ以上どれだけ話しても、どれだけ一緒に居ても、何をしても、もう先輩とは、変わらないと思った。 行き着いたって言うか、これ以上伝わらないと思ったし、やっぱりあたしもこの人への伝え方がわからない。 「女遊びみたいなのやめようかと思った」って、先輩も言ってたし、あたしも話したから、もう、寝るのはしないんじゃないかなって思った。 先輩が女遊びやめれるとはまだ思わないし、あたしも残ってるけど、また増えるかもしれないけど、でも先輩とはもう終わりたいって、思う。 これ以上ズルズルいきたくない。 もう充分で、もう先輩はいらないって思ってた。 空気読んで、先輩ももう終わりなんだって思ってるんじゃないかなって、少し思える。 もう会わないんだなぁって完全には思えてないし、実感なんてないけど、でも、もう連絡も取らないんだとしたら、それは淋しいなぁってすごく思うよ。 なんだかんだ、先輩の態度や、口の悪さはすごく嫌だったけど、いい加減なのも嫌いで、自分大好きなとことか見てて痛いなぁってひいたりしてたけど、でも、好きなとこもあったんだ。 仕草も、キスも抱き方もすごく好きだった。 会うたび好きだなぁって思えてた。 あまり態度で示してくれなくて、辛かったりしたけど、でもたまに、優しいって感じることも、あったから。 あたしはそれが嬉しかったから。 だからちょっと淋しいな。 先輩がいなくなるのは淋しい。 淋しいよ。 でも、ちょっとくらい淋しい方が、キレイだと思う。 やっぱキレイにまとめたいし、嫌な記憶にはしたくない。 先輩と会えてよかったと思う。 先輩とエッチしなかったら、今あたしこんなじゃなかったけど、でもほんとに何も知らなかった。 前彼とやったりもしなかっただろうし、援助もしなかっただろうし、タカも好きにならなかった。 平凡が嫌平凡から外れようとしながら、平凡の意味も知らないで、ずっと独り善がりしてたと思う。 先輩が、「こうなったきっかけや過程に意味はないけど、最後に意味がついてくるんじゃねぇ？」みたいなことを言ってたけど、今わかったかもしれない。 先輩とこうなったことの意味は、ここにあったんだね。 「なんでこんなことしてるんだろう」に意味や理由はなくても、今に繋がることに、意味があるんだ。 だからね、先輩に会えてよかったって思うの。 先輩とエッチしてよかった。 先輩もあたしも、早く、本当に好きな人に、愛されればいいね。 返してもらえないタカじゃなくて。 先輩もお互い好きじゃない彼女じゃなくて。 本当に好きな人に、好きになってもらえればいいね。 あたしはそう祈ってるよ。 先輩に会えてよかった。 何十年か経って、先輩があたしを忘れても、あたしは忘れないで、懐かしめるんじゃないかな。 そのときどう思うかはわからないけど、忘れないんじゃないかな。 先輩がいてくれてよかった。 先輩のことちょっと好きだったよ。 助けてくれてありがとう。 ありがとう。 バイバイ。 先輩。 |
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