| 文字姫 | old day days list new day |
Platonic Sex。→→→2004年07月21日(水) 学祭は終わったけど、先延ばしにしてた先輩に会うのはなんか嫌で、とりあえず前彼に会っちゃいたいと思ってるのに、お互いの都合合わなくて、だったらもう先に太郎ちゃんに会ってお金もらおうかなって思ったんだけど、やっぱ気持ち悪くなってきて、どれも気分乗らないから、映画のプラトニック・セックスビデオで見た。 ずっと借りたかったんだけど借りられててね。 やっと最近借りれたんだけど。 元々自分とダブる部分なんて溢れてるんだろうなって思ってたし、あたしが好きそうな話だってわかってたけど、考えてた以上によかった。 最後にトシが死んじゃわなければ完璧だったな。 なんで殺しちゃったんだろ。あれは可哀想だった。 トシがいなくなってこれから愛ちゃんがどうなるのかもあたしには気がかりだったし、ハッピーエンド主義者だから、やっぱ、最後は２人で幸せになってほしかった。 あたしは、売りもやったし、妊娠のことで悩んだこともあったし、ホステスにもなりたいし、お金も欲しいし、愛も欲しくて、自分きれいに飾って、その中でなんとなく愛を築けたら、愛の中で生きていきたいって思ってた。 だからほんとに主人公がダブりまくりで、また泣いた。 段々自分が泣く傾向がわかってきた。 進路とかね、最近また考えてたっていうか、考えなきゃなって思いながら、でも考えるの嫌で、逃げてたんだけど。 この夏休みは人並み程度には勉強しようって思い始めたし、タカを好きになって、どういうのが自然な幸せなのか掴めた気がして、だから、前のようにホステスに憧れることは少なくなった。 援助やって、汚い部分をリアルに感じて、確かに身体あればいいだけだったからラクだったけど、でもそれに幸せは感じられるわけないし、それが日常になるのは耐えられなくて、ホステスっていう仕事に漠然とした憧れはあったけど、短大進んでまともな幸せ探しするのと同じくらいの賭けだと、思い始めた。 家出て、自分のしたいことをするのも、大学行って、家族との関係守りながら、その環境の中での幸せを探すことも、どっちもものすごい賭けだし、でもあたしにはもうどっちかしかないし、どっちを取っても、今は逃げになると思う。 後悔の度合いがどっちが低いかって話なだけで、しかもどっちが正しいのかなんて一生わからない。 ホステスになったら後戻りは難しいし、進学してからまた道を外すのも難しい。 家族への意地もあまりないし、なんだかんだで大切で、友達も環境も大切で、でも自分も大切で、あたしがかっこつけて自我を通すか、戸惑いながらも現状で我慢するか、そのうち嫌でも決めなきゃいけないけど。 でも、この映画見て、あたしがホステスになっても、大学生になっても、自分どれだけ傷つけても、どこを売っても、何をしても、結局、幸せを感じるのは、誰かを好きになったらなんだなって、また思った。 なんだかんだで、あたしは孤独背負ってる気になってて、考えてること重かったり、暗かったりするんだけど、でも人を好きになることって、その孤独も薄らいで、消えるようなことなんだ思う。 そういう孤独を、一緒に共存できる人に出会えればいいな。 半年後、卒業してからか、１年後か、５年後か１０年後かわからないけど、なるべく早く出会いたいな。 先輩とはもう終わりにしようって思ってる。 彼女できたし、あたしももう必要ないって充分思えてる。 もう全く会わなくなるのは淋しい気もするけどね。 前彼はキープしちゃうだろうな。 付き合えるならまたヨリ戻しちゃうだろうし。 太郎ちゃんはどうしよう。 客にしてはかっこいいから取っておいたけど、お金欲しいけど、客は客だし、やっぱ気持ち悪い。 こういう汚いのがあたしにはいくつかあって、最近じゃタカに冷めることも多くて、熱心になれなくて、しかももう夏休みで、毎日からタカがいなくなったら、あたしはまたどこに戻るんだろうって思うけど。 わかってる。 タカは無理な人だから。 タカはあたしにとって、望むような存在にはなってくれないから。 だからタカは、言い方悪いけど卒業するまでの担保っていうか、いい思い出いっぱい作って、好きだなぁってだけで、ドキドキすることとか期待することとかいっぱいあってって、そういうキレイな人でいてくれればいいかな。 タカのことは確かに好きだけど、タカと話してたら幸せだけど、タカと孤独は共存できない。 そういう「好き」よ。 ひとりひとりみんな違うんだから、同じ「好き」なんてないんだと思う。 「ちょっと好き」も「死ぬほど好き」も、「好き」に変わりはないんだ。 色んな「好き」を感じてきたけど、あたしが望む「好き」は、共存なんだって、思うよ。 人を好きになることって、そういうことなんだ。 たくさん人を好きになって、やっと、気づいたよ。 |
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