文字姫

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先輩のこと。→→→2004年04月28日(水)
また先輩の家に行ってきた。

「いやうざいって」って言われた（別に大してうざいことしてないけど）

「お前がいい女になったらもうちょっとちゃんと付き合ってやるよ」って言われた（まぁいい女になりますけど）

「帰れ」って言われた（あたしも帰りたいから遅れっつってんのに）

最近あたし帰るのを渋り出してる。

前は先輩のバイトの時間に一緒に家を出たりしてたけど、先輩がバイトをやめてから居座るようになってしまった。

うざいと思う。
でも帰るのも面倒だし送ってくれないから、別にうざいと思われてでも居座ってやろうと思ってた。
先輩と一緒にいたいからとかじゃないと思ってた。

「９時半だ」
「まじで。帰ろっかな」
「帰る？」
「送って」
「面倒」
「あたしも面倒だし」
「帰れよ」
「帰りたいよ」
「あはは。なんだそれ」
「だから帰ろうって」
「俺んちここだし」
「送って」
「嫌だ」
「送ってって」
「帰れ」

完璧にうざい女だったと思う。
だけど私は先輩に送ってほしかった。

帰り際の雰囲気は最悪だった。
先輩も威嚇のつもりかしらないけど煙草の箱をベッドに投げ捨てたり音を立てた。表情も冷たかった。

威嚇のつもりかよって冷めた目で見ようとした。
顔には出さなかった。

でもほんとは怖かった。

先輩の投げ捨てた煙草が立てた大きな音も。
先輩の無表情も。
言葉も。
起き上がる仕草も。
怖かった。

先輩と付き合いたいわけじゃなかった。
多分強がってるわけじゃないと思う。

正直先輩の趣味とか全然理解できないし、顔は好きだけど格好も雰囲気も意味わかんないし、好み違うし、価値観違うし、テキトーなとこも、独り善がりも、自分大好きな性格も嫌いだし、一緒に外歩いてるところ知り合いに見られたくないとも思う。

だけど先輩のことは好きだった。

傍に居てほしかったけど話してて共感できることは少ない。

会いたかったけど会って一緒にいたいってだけだった。

誰かに居てほしかった。
先輩じゃなくてもよかった。
だけど今は先輩がいい。
先輩じゃなきゃ嫌なのかはわからないけど先輩がよかった。

この関係は何で、この気持ちは何で、私は何をどうしたいんだろう。

あの見下された感じが嫌。
対等になりたいのかもしれない。
先輩に好きになってほしいのかもしれない。
結局は付き合いたいのかもしれない。

「顔とかじゃなくてさ。オーラっていうか」みたいなことを先輩は言ってた。
つまりは雰囲気で人を好きになっちゃう人なんだと思う。

「人を好きになれない」って言われて、あたしも同じだけど、それをどう伝えればいいのかわからなかったし、伝わらないだろうなって思ったし、伝わったところで、人を好きになれない先輩が人を好きになれない私を好きになるわけじゃないと思った。

先輩に好かれたいんだったら先輩に尊敬してもらえばいいだけだと思う。
でも先輩の言う尊敬がどんなものかよくわからないし、あたしは先輩を尊敬できないし、尊敬なんて恋愛感情には大して重要じゃない気もしてるし、つまりは考え方が違うから無理だと思う。

つまり先輩は私を好きにならないんだと思う。

先輩の話を聞いてて思った。

自分が正しいと思ってる人だから、人の意見をあまり聞いてなくて、結局は独り善がりなんじゃないかって思った。

自分に甘くて人に厳しいんだよね。

誰も好きにならないとかいう前に、あんたが誰もちゃんと愛さないから誰もあんたを愛さないし、だからあんたも誰も愛せないんだよ。どうしようもないよ。

ひとりで帰りながら、なんかやっぱ悲しかったし、辛くて、半べってか泣きながら、もうだいぶ先輩のことばっか考えながら、そんなこと思ってたけど、でもどれもあたしにも当てはまることだなって、思った。

先輩はあたし以外にも女の子と遊ぶし、明日だって遊ぶし、やってんのかは知らないけどあたしがいちばん都合いいだけで他ともやってると思ってた方がいいし、彼女できたって不思議じゃないし、あたしも面倒になったら終わっちゃう。

だからあたしも、先輩以外の男と遊んで、先輩以外の男とも感情のあるエッチして、先輩が離れてってもいいしあたしから離れてけるくらいな感じで、先輩を特別視しなければいい関係になるんだと思う。

けどそんなことできそうもないから、だからあたしは先輩より下なんだ。

別に先輩以外とも寝れるし、遊べるし、彼氏だって作ればいいんだけど、その気力が今はないよ。

先輩のことばっか考えてたいけど、それじゃ駄目になっちゃうんだとも思う。

そうなったらあたしが辛いんだと思う。

先輩に気持ちを求めてしまった。

だけど返してもらえなかった。

どうしよう。

来ない生理のことなんてまじどうでもよくなってる。

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