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アイノアカシ。→→→2004年04月09日(金) クラスの友達が、少し前に妊娠してたことがわかった。 ２年間付き合ってて急に別れたから驚いてたけど、あたしは聞けない領域だなって思ってたから、聞きただすことももちろんしなかった。 そしたら今日話してくれた。 いまいち元気ないなぁくらいにしか思ってなかったし、それは彼氏ともめてるからだと思ってて、まさか子供ができて堕ろしたからだったなんて思いもしなかった。 びっくりした。 今更他人事じゃないから怖くなった。 あの子はどんな気持ちで子供を堕ろしたんだろう。 何も考えたくなかったって言ってた。 彼氏も結局は子供だから、思いやってあげれなくて別れちゃったんだけど。 本当に妊娠ってあるんだなぁって思い知らされた。 周りにはいないと思ってたけど、こんなにも身近に、学校も休まないで誰にも気づかれずに堕胎している子がいたことに怖くなった。 あたしだって妊娠しても不思議じゃない。 周りの友達だってそうだ。ゴムつけてないんだから運がいいか悪いかだと思う。 だけど私にも先輩にも産む気は微塵もない。 子供ができるともほとんど思ってない。 先輩はきっと、ゴムつけてなんて言ったら、じゃぁお前もういらないよって言うような人だと思う。 だからきっとそれで終わってしまう。 だけどあたしは先輩のことが好きじゃない。 先輩と会わなくなるのは嫌なだけ。 そんな感情で、こんなにリスクの高いことをしてていいんだろうか。 この気持ちはそのリスクに見合う価値があるのかな。 わからない。 子供ができないんだったら何するのも構わないよ。 会いたいしあたしだってしたい。 快感なんてなくてももういいよ。 優しい言葉もいらないよ好きじゃないから。 たまに傍にいてくれるだけでいいよ。それで丁度いいって思うよ。 だけど子供ができるのはどうしても怖いの。 実感ないけどそれだけはどうしても困るんだ。 先輩がいなくなるのは嫌。 淋しくなるのは嫌。 何もないのは嫌。 でも子供ができるのはもっと嫌。 だったらもうこんなことやめなきゃ。 いつまでこんなことしてるの。 あたしには無理だよ。 なんとなく優しくて、かっこよくて、避妊してくれて、あたしの都合のいい人探さなきゃ。 あたしの身体だから、あたしが守らなきゃいけない。 いちばん傷つくのは結局あたしなんだ。 先輩がいるからあまり淋しくなかった。 だけどむなしかった。 先輩といることで安心してた。 だけど必要ないような不安だってたくさんあった。 子供ができたら親には死んでも言えない。 できたら、ていうか今できてたとしても、あたしは大した実感も罪悪感もないまま、足開いて子供を殺すんだろう。 あたしと先輩の子供。 そんなものに実感なんて持てるわけないじゃない。 ごめんねごめんねって口でだけ言いながら殺せてしまう。愛してないから。 だからね、先輩。 もう今のままじゃ駄目だと思う。 先輩はこんなこと考えてないね。 先輩はあたしのこと考えてないよ。 愛されても困るけど、もうちょっと思いやってほしかったよ。 夜中、先輩から電話がきた。 先輩はよく私に無言電話をかける。 前に間違えでかかってきて以来昨日は３回目だった。 確かに間違ってかかりやすいケータイだけど、前回は間違えじゃないと思う。 大体そんなに間違いがあたしに続くわけがない。 上の友達の家で飲んでたらかかってきて、５分過ぎてからあたしが切った。 夜中の２時くらい。 やっぱり無言だったけど、起きてる雰囲気は充分にあったし、きっと意識してかけてるんだと思う。 私も先輩に腹立ってたし、自分から切る優しさも持ってなかったから放置して、１時間ちょっとずっと無言電話を耳にあてながら漫画なんか読んでた。 １時間を過ぎたくらいで電話は切れた。 結局ずっと無言だった。あたしも最初少し呼びかけてすぐ呼びかけることもやめた。 先輩が何を考えてるのかはよくわからない。 もしかしたらまた間違って掛かったのかもしれないし、何かあたしに求めたのかもしれない。 でも先輩に気持ちのようなものを求められた記憶はなかった。 あの人は淋しい人なんだろうなぁって思ってた。 だけどそんなこと、先輩の口から聞かなきゃ本当はわからない。 |
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