| 文字姫 | old day days list new day |
手紙。→→→2004年03月25日(木) なつきへ ３月２５日（木） 送らないで今度家行った時に渡すつもりだったケドそれとは別にまた書きます。長くなったらごめんね。 昨日先輩の家に行ってきました。 おとといメールきてね。もう絶対こないと思ってたから本当にびっくりした。 少女マンガの主人公みたいになってたよ。嬉しくて安心した。ドキドキした。 次にメールきてもあたしからしても、次会ったら先輩とはやろうって思ってた。 やりたいってとこまで気持ち進んでた。 もういいやっていうのと、そろそろ自分解放したかった。ラクになりたかった。 でも実際メールきて、嬉しかったし、ほんとすごい安心したんだケド、先輩が手元にきたらまた渋りだした。 やれるっていう安心感と、先輩から連絡暮れたっていうことから不安も緊張感も薄れちゃったみたい。 いつものパターンだなってそのことに焦った。だから次の日会うときまでにどうやってＨしたいってとこまでテンション持ってくかとかバカみたいに考えてたよ。ずっと。会うまで。 結局学校終わって会って、先輩の家行って、普通に話もなんとなくして、先輩のことかっこいいともやっぱ思ったりして、ベッド入って、いつも通りだった。 あたしが許せば入れるし、本気で拒否れば入れないで終わる感じだった。あたしの気持ち的にもいつもとあんま変わりはなかった。どっちかっていうとハメたくない寄りっていうか、そんな感じだった。 会う前よりもっと入れたくないって思ってたかもしれない。 けど、別れるときにまた、もう会わないんだろうなって思うのも、そう思わなきゃって思うのも嫌だった。先輩にもう会えなくなるのは嫌だった。絶対嫌だった。 先輩が「もう我慢できない」って言って、どうしようかって焦るのも少しあったケド、この前もその前もそう言って我慢できたじゃんって思った。 言い方も全く同じだったからね。あんたの我慢ってどんだけよって前も思ったし、今回も思った。 結局そのときはかわしてね。だけど先輩に会えなくなるのは嫌だって、でもセフレになりたいわけじゃないって、伝えたかったけど、全然伝わってくれなかった。 セフレじゃ嫌で、だけど会わないのは嫌で、じゃぁどうしたいんだっていうのがわかんなかったから、言葉出てこなくてつまった。 付き合いたいっていうわけじゃなかったし、なんて言えばいいのかわからなかった。 たぶんね、好きになってほしいんだと思う。 普通の好きで好きになってほしいんだと思う。 あたしは先輩のことが好きじゃないケド、あたしが先輩を好きだと思うのと同じ分好きになってほしかった。 自己中だよねほんと。だけどそれが本心なんだってわかった。 重たく愛したいわけでも愛されたいわけでもなくて、だけどちゃんと愛情がある関係になりたい。 あたしのことちゃんと考えて、ちゃんと見てくれなきゃ嫌だと思った。 入れるよって言われてまだあいまいに嫌がってたから、先輩に言葉促されて、先輩あたしのこと別に好きじゃないじゃんって言ったら、好きじゃない奴家にまで入れないって、なんとなく言われた。 ほんとになんとなくだったから、あたしがこんなこと聞いたから先輩に嘘つかせたかもって、聞いたこと少し後悔した。 たぶん好きだって言ってほしかったんだろーね。 自分で言うのはできなかった。 先輩好きって言ったら、先輩も返してくれたかもしれないけど、テキトーにそんなこと言えなかった。 なんて言えばあたしの考え少しでも伝わるんだろうって思えば思うほど可愛いこと言えなくなった。真剣だったし必死だったと思うよ。 ３回拒否ったのかな。 ４回かそれくらい。 どうしようとももうあまり考えてなかったかもしれない。 先輩とやったよ。入れた。Ｈした。 前戯っていうか、そういうのすごい長かったからかわかんなかったケド、入ってるのかも心配になるくらいよくわかんなかった。 痛かったら言ってって言われたけど、痛くなかったし、ほんとに痛くないのかもよくわかんなかった。指と同じようなもんだった。いや先輩デカイんだけど。違和感や気持ち悪い感覚以外なかった。何も感じなかった。これほんとに入ってんの？って何回も思った。勢いだけだった。でも声は出た。 先輩が腰振ってんの見て、初めてあーこの人とＨしてんだなぁってなんとなく思った。 こんなもんなんだって。ちょっと絶望した。 早く終わってくれないかなぁとかまで思ってたかもね。けど喪失感も特に感じなかった。そのことに安心した。 終わって、裸で２人で横になって、先輩はこれがいいんだよって、今までのは前置きでこれのためのもんでしょとか、いやそんなこともないかとか言ってたケド、その割りには服着てタバコにいくまでの時間は短かった。別に何も思わなかったケド。 その後１時間くらいなんとなく過ごして帰ってきた。 先輩バイトでね。汽車きちゃって急いでたから別れるときキスなかったけど別に不安にならなかった。テンションも結構高かった。後悔もなかったしすっきりした感じ。痛さもなんもなかったから実感わかなかっただけかもしれないケドね。でも大丈夫だった。 けどひとりになるの嫌だったし家いたくなかったから友達んち行って普通に遊んできた。 なつきんち行きたかったケドバイト中だったし、落ちてたわけじゃなかったからね。 そんな感じで帰って、疲れたし少しテンションも落ちてきたから、シャワー浴びてご飯食べてすぐ寝た。なんだかんだで疲れてた。 あたしね、先輩と寝ようって思ってから、先輩じゃない、たとえば前の彼とかとも寝ようって思ってたの。どっち先がいいのかって考えてた。 どっちにしたいのか、日にち間隔じゃなくて時間単位で変わってた。安定してない証拠だったと思うよ。 どの道先輩とは寝るし、寝たいし、これはもうあたしの意思だった。 先輩が好きだから寝るんじゃなくて、先輩と寝たいから寝るんだと思ってた。 今は先輩に会いたいから、いてほしいから寝るんだと思ってるよ。気持ちよくなかったしね。今でも実感ない。 あんなよくわかんない行為で子供ができるんだって思ったら余計実感なくなった。 ゴムつけなかったしね。テキトーな人だし。基本的に。 結局さ、あたし先輩に好きになってほしいって言ってることになるのかな。 先輩とかが言う付き合うような好きが欲しいって言ってるのかな。 先輩と寝て、変わると思ってたけど大して何も変わらなくて、でも前の彼氏に連絡とって寝たり、他の誰かとするのも違うって思う。 色々考えててね、順位つけるとしたら、先輩よりも前の彼が好きだなって思ってたの。どっちもちゃんとした好きじゃないけど好きだった。 でも今は先輩のことしか考えたくない。当たり前だけど。 あの子から聞いた先輩の話であたし先輩のこと飾ってるのね。 先輩があの子に見せてた顔はやっぱりあたしにたいするのと違うから。 やっぱね。あの子が好きだったんだと思う。 でも先輩が他の誰かを好きだったり寝たりすることより、あたしが誰かとどうにかなることに先輩が腹立ててくれないことの方が悲しいかな。ちゃんとあたしのこと見てほしい。 どうすれば見てくれるんだろうって思うよ。 とりあえず今はダイエットする（笑） あと次はゴムつけさせるよ。やっぱね。それはいちばん心配だし。 実感なくて流されやすくなってるから気を付ける。ゴム買いに行かなきゃ。 春休み終わったら会いにくくなるかもとか先輩に彼女できたらとかまだ色々あるけどあんま焦りはない。と思う。いやあるかな結構。 今はできるだけ先輩に好きになってもらえるように頑張ってみるつもり。 悪い人じゃないし、先輩もあたしと同じで淋しいだけだとも思うし。 なんか長々とごめんね。 ほんとに長くなっちゃった。 でもなつきにはちゃんとまんま知っておいてほし 衝突あるけどあたしなつきには幸せになってほしいなって ほんとに。 なつきもあたしも今のままじゃな もうちょっと愛される努力するべきなんだろうね。 うちらは自分の気持ちばっかで生きてるから。 相手に何も伝わらなくて辛 何も生まれないのかも知れな 好きなの好きなのって押し付けるんじゃなくて、相手の気持ち理解するようにすれば 色々世話やかせてごめんね。 ほんと。感謝してる。 だからせめて なつきが傷ついたときは言って。 地元サイコー。 今度家行ったらまた話すわ。 じゃぁー。 Ｐ．Ｓ. ＮＡＮＡやっぱ今読んだら面白いわ！先輩にすすめといた★笑 |
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