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無力確認。→→→2002年06月25日(火) 無力。 無気力。 無心。 無色。 無感。 無言。 無断。 無機質。 無機物。 無過失。 無知。 無理。 無意味。 無意識。 無口。 無視。 無実。 無限。 無邪気。 無関心。 無情。 無造作。 無為。 無駄。 無謀。 無防備。 無表情。 無な言葉を集めてみた。 前にも１度やったことがある。 私は前にも、日記をつけていたことがあった。 詳しくいうと、去年の９月から今のこの日記の初日まで、ずっとここで他の日記をつけていた。 マンネリ化や素が出てきた為に消して新しくしたのだけど、その日記は自分でちゃんと保存してある。 最近よく、読み返したりしていた。 中３の頃の日記だ。 １年も前じゃない。 体力的にも精神的にも、あまりにも無駄に疲れていたらしく、日記を読めば必ず、疲れた、眠い、駄目、腐る、死ぬ、というような言葉ばかりが目についた。 駄目。 腐りそう。 貧血気味。 そのうち倒れる。 とか。 そんなのばかりで。 今思えば、その時の全ては疲労だったような気がする。 もう若者じゃないデス。 丁度その時期は受験生だったこともあって、朝起きて、学校に行って、少し寝て塾に行って、帰ってきて日記をつけて寝る、という生活しか、覚えていない。 遊んではいたはずだけど、そんな記憶よりも、寝ていた記憶ばかりだ。 どう考えてももったいない。 今はまだそこまで寝なくはなった。 夜寝るのは早くなったけど、生活が充実していると思える時もある。 前から別段上手くいっていなかったわけではない友情も、今考えてみると、当たり前でしかなくて、刺激もなければ前進もない毎日だった。 だけど高校進学はしなくちゃいけまセンからネ。 いつまでも中学生でいるわけにもいかない。 だから卒業が近づいてきた頃の日記は、今の現状でいたい、卒業したくない、というより、ここから先に進みたくないと、そればかりが記してあった。 満足できていない現状でも、死ぬほど嫌だとかいう不満もないから、進むのは嫌だと、いつも思って、記してた。 だけど高校に進学して、新しい環境になって、色々悩み始めた今、充実してるんだと、初めて本当に思った。 結局は孤独好きかもしれない自分が、冷めて考えやすい癖は、急には変えられないけれど、深く考えるのとマイナス方面に考えるのも違えば、大人になるのと考えが冷めるのもきっと違うと、そう思っていくことにした。 まだ未熟な私が、何かをいって足掻いたところで、それは個人的な思い出にしかきっとならない。 だけど何も考えずに生きることは不可能だから、どうせ考えるなら、深く追求してしまうタイプだというだけの話で。 沢山いる人間の意見を、沢山聞いてみたいだけです。 私はまだ子供だ。 大人ぶっても結局は子供だ。何もできない。 それを無力だと表したことも、あった。 先に進み先をつくることも考えるようになって、それを実行できたらきっと、大人になれるのかもしれない。 少し吹っ切れた。 ほんの少し。 きっと孤独の意味なんて沢山ありすぎて、誰も理解できないのだと。 近況。 メールくださった方々、本当にありがとうございました。 どんな辛口でナニいわれるかと少し緊張していたのですが、そんなに辛口な方はいなくて、自分が見えていなかったことも、見えました。 本当に感謝しています。貴重な意見、ありがとうございました。 もう少しで模試があるので、返事がまた遅れるかもしれませんが、必ずさせて頂きますので、待っていてくださると幸いです。 本当にありがとうございました。 他人の意見ってやっぱ重要だ。 そんなこんなで、１１時頃彼から電話。 メールで悩みがあるといわれていて、そのことだった。 ぶっちゃけ私にはやっぱりどうすることもできない悩みで。 そんなこといわれたって、とかしか思えないわけで。 ……上手くいかないモノデス。 電話は電波悪かったせいか急に切れるし。 向こうに切られたと思い込んだまま寝た私は不安マキシマムよ。 予定。 漢字テスト。 その後は彼と放課後デート。 そういえばまだ浮かれ気分だった時は、店で掛かってた曲の歌詞に、心情をカブせたりしてたっけ。 亜麻色の髪の乙女。 つか、１週間も前ぢゃないデショ。 素出したい。 素出したい。 素出したい。 素出したい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ でも結局は、あまり変わらない自分なんです。 |
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