友達に。
「結構、元気そうで良かった」って言われた。

ん〜。
身体の内部とか精神とかボロボロだけどね。
でも、そう言われると。
”良かった”とか”頑張ろ”って思うんだ。


別れた当初は。
寝れなかった。
アロマオイル使って、足浴しても。
　※おかげで高価なネロリオイル、1本使い切っちゃった。
何しても寝れなかった。
精神が休まらなかった。

ご飯も食べれなかった。
もずくだけとか。
ご飯、ちょっとだけ（仏前に供える量くらい）とか。
本当に喉を通らなかった。

泣いて泣いて泣いて。

昼休み。
持って行くお弁当も。
おにぎり１つとか。
そんな感じで。
しかも。
食べながら泣いてたりして。

私は。
母に「色気より食い気」と言われるような娘だから。
”食べ物の味がしない”とか。
”食べ物が美味しくない”とか。
あり得ない世界だった。

すごかった。
どん底だった。

元彼から。
心配するメールもらっても。
それが新たなストレスになって。
仕事中。
トイレに駆け込んで。
お昼に死ぬ気で食べたものを。
戻したりもしてた。

…なくせに。
元彼の声が聞きたくて聞きたくて。
死にそうになって。
夜、寝れなくて。
だから。
我が儘言って。
電話してもらったりもしてた。
…１回だけだけど。
でも。
結局。
余計に。
寝れなくなっただけだったり。

地元に居たくなくて。
無理矢理、隣県の友達の家に泊まりに行って。
仕事が忙しい友達に迷惑かけたり。
セッティングしてもらった飲み会で泣いてたり。
夜も泣いてたり。

「ご飯、食べれないから、家で食べたら心配するから」って。
友達に頼んで。
土日連続でずっと相手してもらったりとか。

前々から予定していた旅行に行ったけど。
やっぱりまだ引きずってて。
神社しか行かなかったとか。
必死で祈ってたとか。
愚痴ってばっかりだったとか。
本当に友達に迷惑かけまくり。
そして。
やっぱり夜、一睡もできなかったりとか。


８年前。
母方、父方の祖母が１ヵ月以内に相次いで無くなった時。
あの時の私も。
すごいショックを受けて。
　※父方は分かってたけど、母方は急な話だったから。
泣いて泣いて泣いて泣き暮らしたけど。
”死んだら楽になれるな”って包丁に呼ばれてる気もしてたけど。
　※勿論、そんなの初体験（苦笑）。
今回ほどじゃなかった。
ご飯は食べれてた。

教育実習の時。
過度のストレスで。
食事が喉を通らない程だったけど。
結局、5kg一時的に痩せたけど。
死にたいとは思わなかったし。
今回ほどじゃなかった。


それぐらい。
今回のショックは大きかった。
ひどかった。


でも。
それでも。
私は何とか。
生きてる。
頑張ってる。


かかりつけの先生が言った。
「人間はね、”忘れられる”から」
ホケカンの先生が言った。
「桜の季節には、元気になってますよ」


早く忘れられればいい。

春には心から笑える、
全てを思い出に昇華できた私に。
なれればいい。

心から。
そう思うし。

心から。
そう願っている。


早く。
元気になりたい。