私を傷つけた人を。
私の心を滅茶苦茶に傷つけたあの人を。
許せる人になりたい。


自分が愛した人を。
今も愛している人を。
憎んだり、恨んだりしない人になりたい。


愛する人を。
自分のエゴや執着で自分に縛り付けたりせず。
その幸せを心から願える人になりたい。

「あなたが幸せならそれでいいよ」って。
笑って、心から言える私でありたい。


自分のことだけじゃなく。
あの人の辛さを。
あの人の苦しさを。
思いやれる人になりたい。


あの人と一緒に時を過ごせたこと。
楽しかったこと。
幸せだったこと。
そんな全てのことに。
感謝の気持ちを抱ける。
そんな自分になりたい。


あの人を愛したこと。
あの人に愛されたことを。
誇れる自分になりたい。



そう願ってるのに。
まだそう願っている内は。
きっとダメなんだ。


だから。
願うのではなく、自然にそう思えるような。
私になりたい。


強くなりたい。



今の苦しみが。
悲しみが。
いつか私の糧になる。

そう信じて。

前へ。




裏日記*心の奥底*

『憎む心。』

昨夜、PC中、0時過ぎに元彼のログインを示す表示(byM●Nメッセンジャー)有。
別れてから、こういう事は初めてで。

私は思わず、その時。
“生きてたんだ…”“死んじゃえばいいのに”って、ふと思ったんだ。

どうやら私は、元彼を憎んでいるらしい。
俗に言う『可愛さ余って…』ってやつ？

別れてすぐの飲み会で話を聞いてくれた人(初対面／笑)に、そう言えばこう言われたんだ。
「そんなやつ死んじゃえ！って思えばいいんだよ。もう気にしちゃだめだよ」って。
その時の私は、“そんな事、思えない！”って思ったんだけど。

なんだ、私、結局、憎んでるんじゃん。
復縁を願ってたり、でも心の底では憎しみを抱えてたり、あまりにも自分の心は複雑で、よく分からない。

でも、感情が激しく動く事は間違いないなくて。
って事は、私は元彼に気持ちを残してる事は、間違いなくて。
早く忘れたいのに、気持ちが揺れ動く事が無いようにしたいのに。
まだまだそうなるには、先が長いみたい。

ちなみに、私は毎回、PC立ち上げ時に、メッセを操作して“ログインを隠す”状態にしてる。
だから、元彼に私の存在は、ばれてない…はず。
多分ね。

とりあえず、同じ時間帯にネットの世界に居るの嫌で、即私はネット落ち。

でも、本当は、憎んだり、恨んだり、そんな心にまみれる自分にはなりたくないんだ。