生理前のイライラなんでしょうか、
ヨウと話をしていても、全然楽しくない。
これが、実際に目の前で話しているのなら違うのかな？
とにかく電話での会話が弾むどころか
むしろ時々不快にすら思える自分。


原因は生理前っていう事だけじゃないと分かっている。
何度もここで書いてきたとおり
思い通りにならないことが多すぎて
それに捕らわれて「今」を楽しめないのかな、と。


･･･そして。
今の会社も少しだけ原因。
というのも、内勤のメンバーとの話が面白すぎるから（苦笑）
なんかね、何を言ってもしっかり反応があったり、
欲しいツッコミがあったり、と話をしていて楽しすぎるのよ（笑）
それをヨウに求めるつもりが無くても
どこかで比べてて足りなく思っているのかもしれない。


大馬鹿なんですが（苦笑）


・・・大馬鹿ついでに。
高校の時の仲間の一人が
身内に不幸があったと戻ってきていると連絡がきた。
そして久しぶりに集まろう、ということが
そのメールには記されていて
3日間の内に都合のいい日を教えて、とあった。


私の仕事は1週間周期で締め切りがある。
だから曜日によって忙しさが全く違うので
それらを伝えるメールをすぐ返信していたはずだけれど
結果としては、自分が一番忙しいと伝えた日に決まった、
という内容のメールが来てガッカリした。
･･･非常に子供じみているのだけど、ね。


なるべくたくさんの人が集まる日に決定するってことは
誰にだって分かることだし
社会人にもなると皆の都合が会う日なんて
なかなか存在しないってことも分かっている。
けれど、私だって彼女に会いたいんだよね。
ゆっくりいろんな話を直で聞きたいと思ってただけに
結構ガッカリしてしまった。


まぁ、その後彼女本人にメールして
個人的に会えるような日が無いか、と質問したものの
それに関しての返事はまだ無い・・・。


前に友達への片思いの気持ちを
ここの日記にも書いたけれど
本当にそういうことが多すぎて、滅入る。
全部が全部自分の思い通りになんか、なるわけない。
そう言い聞かせて慰めようにも
いろんな形で凹む材料が点在しててゲンナリする。
「自分は自分」と思って乗り切るしか方法は無いのかな？


確か去年の10月ぐらいも
似たようなことで先輩に相談メールを送ったら
「友達なんて当てにしないで、自分で楽しみ見つけなきゃ」的な
返事がやってきて、また妙に落ち込んだ記憶が（苦笑）
･･･成長の色ねぇな、自分。


なんつーかね。
別に一人で楽しいことが出来ない、とかそういうことじゃないのっ。
友達と一緒じゃないと味わえない「楽しさ」っていうのも
間違いなくあるでしょ？
それらを望むこともいけないの？
提案することも、私は拒まれてしまうの？？


そして、それらのイライラすらも
ぶつけられてしまうヨウ。・・・マジで、ゴメン。


時に「友達」ってさ。
かばってあげること、
応援してあげること、
それだけが「友達」じゃないって思う。
そういう友情も必要だし、大切だと思うけれど
それだけじゃあなたたち本当に「友達」なわけ？と問いたい。
何か危険な事に立ち向かおうとしてる人に
「気をつけてね」って応援する事と
「危ないから止めな」って止める事。
間違っているかもしれないことに気付いてない人に
「誰がなんというと私は君の味方だよ」ってかばう事と、
腕をつかんで「なにやってんのよ？」って止めさせる事。
どっちもね、その人を思っていることには変わりないじゃん？


結局「友達としてはそういう行動どうよ？」なんて台詞は、
その人の価値観であって、それらの違いを批判は出来ないってことよ。
そういう時って、きっと正義感に燃えて
「私こそが彼（彼女）の友達としての行動を取ってるのよ」
なーんて、ヒロイン的感情になってる気がする。
･･･かつての、私のように、ね（苦笑）


若いって、怖いよね。
若さって、怖いよね。


あの時の私って、やっぱり上に自分で書いたとおりで
友達（彼女）の為に正論をぶつけてる自分に
酔ってたところ、あるもの。
あの頃の自分を否定はしない。できない。するつもりもない。
そういう時期も、あるんだよ。と。自分ぐらいは認めておかんと（笑）


友達と距離が出来てしまう今も、
「そういう時期もあるんだ」と片付けるべきでしょうか・・・？