玉砕。
というか、ヨウの声を聞くと
あんなにガチガチに固めた決心も
一瞬にして緩んでしまうらしい。←なぜか他人事。
なんかね、電話で話すんじゃなくて
会って話したい、のんびり二人で過ごしたい、等など
決心したところとは別のところから
ポロポロと甘い希望が湧き出てきて
それらを抑える術を持ってないのか、私は。と・・・。


まだ結論は出て無かったりして（笑）
↑ヨウが「明日考える」とか言うから。


あ。
なんか生理も来そうだし
やっぱる止めよう、って言えるかも（爆）
（生理中は眠いしダルイし･･･）
↑理性ではなんとも出来ないのか、自分。


***


先週末に実は家族で飲みに行ったのね。
父のボーナスが出たってことで。
大学を卒業したぐらいから
なんとなく「子供の時からある反抗期」的な部分から
やっとこ卒業したみたいな私は、
こういう家族の集まりをウザイな、とは感じなくなった。
特にこれからヨウと一緒の生活が待ってるかもしれない、と
自分の未来を思うようになってからは、
むしろこういう時間が貴重に感じられるぐらい。


4人で行って何を話すわけでもない、
ただその日のこと、最近の話なんかをする。ただそれだけ。


正直父は大人しくお酒を飲むタイプじゃないので
ちょこっと面倒に感じることもあるのだけど
最近は「きっと楽しくて酔っ払ってるんだよね？」なんて
少し気持ちを広く持てるようになったせいか
そんな父を嫌だとは思わなくなった。
けれど、弟はそうは思ってくれてないようで
父に対してあまり良い対応をしないところが
妙に気になってしまうのは、「長女」な部分なのかな？


ここにも何度か書いてるように
私は人間的に弟が大好きで
一番の男友達みたいな感覚を持っちゃってるところがあるのだけど
実家に戻ってきてもう1年以上が経ち、
その間どうにもバイトも始めようとしない彼に対して
変にイライラしてしまう自分がいるのだ。
･･･ちょっと前までは彼の擁護をしていたハズなのに。
そこに増して、私たち家族のために
ずっと働きどおしてきた父に対しての態度が
本当に子供すぎて「どうしてなの？」と思う。
決して「いい姉」「いい娘」を演じるつもりもないのだけど。


「何がやりたいんだ？」って聞くのは心配してるのよ。
なのに「そう言うお父さんは夢あるの？」って
ケンカ腰の返事しか返さないアナタは、父の気持ちを考えられないの？
ずっと足が悪くて近々手術が決まってる父に対して
「俺も腰が痛いから」ってなんなの？何もしてないくせに。


たった一人しかいない兄弟だから
本当に心配してるし、力になりたいと思っているのに
どうしたらいいのかわからないよ。
･･･もし私が実家を出て行ってからも
何も変わらないようなら父母が気になるよ。


『お姉ちゃんにぐらいは、ホンネを話して欲しいのに。』


時間をかけて見守ろうと思っているけど
そう思い続けて気付くともう3年以上が経つ。
その間彼はアルバイトすらしていない状況だから。
･･･そして母から銀行からお金が少しずつ下ろされてる、
って事実を聞かされて、非常にショックを受けた自分がいた。
（彼名義の口座だけど、父母が少しずつ貯めていたところだったらしい）
なんとなく、信じていたものが崩れ落ちた気がしたんだ。


あれから、前みたいに彼とバカ話が出来ないんだよね（苦笑）
どこか完璧主義な自分が残っているのかもしれない。
･･･昔、優等生を演じていた名残なの？


その飲みの席で
ちょうど母と弟がトイレで席を立ち
私と父二人きりになった時に
少しだけ声のトーンを小さめにして父が
「おまえの羽村君は優しい人だな」と
ヨウの話をふってきた。
そして二人が帰ってくる頃にポツリと
「なんかお父さんと似てる人を選んだんだな」と言った。
だから私は「そうだよ、前から言ってるでしょ」と笑った。


顔や雰囲気が似てるわけじゃない。
だけどたくさん共通点がある父とヨウ。
父も何度かヨウと会うたびに
何かを感じてくれていたのだ、と
ココロの奥で熱くなるものを感じた。
普通に、素直に、嬉しかった。


酔っ払ってないとそういうことを言えないところが似てる。
変なところが妙に頑固でゆずらないところが似てる。
自分の言いたい事をガツンと言えないところが似てる。
気分で運転が荒くなるところが似てる。←苦笑