私の心の奥底に、
ヨウだけへの思いがあるわけじゃないと思う瞬間がある。

本当ならば、ここは恋愛日記だし
きっと長く付き合っているけど浮気一つせず
いつまでもラブラブな二人の日記、みたいなものを読みたくて
ここへ来てくれている人も多いかも知れないけど（←自信過剰？）
もしそう思ってきてくれているのなら
この日記は読まないほうがいいかもしれない。

･･･書かなきゃいいとも思う。
けど、どこかに吐き出してスッキリしてしまいたい自分もいる。
そしてそういう場が実家にいるとなかなか無い現実もある。








先に書いてしまえば。
別に私は浮気をしたとか、そういうことじゃない。
ヨウ以外の人とＨをしたとか、それどころかキスしたわけでもない。

でも、あの日私はヨウ以外の人にドキドキしてしまった。
少しでも一緒にいたいと思ってしまった。

いや、本当はその日だけじゃなかったかもしれない。
あの日にただ「再確認」してしまっただけかもしれない。




私は、たぶん、竹山さんが好きなんだと思う。
･･･LIKEじゃなくLOVEな気持ちで。
それはずっと前からきっとそうだったんだと。

ヨウと付き合う前から竹山さんのことは特別だった。
それが今も変わらずにいるだけで。
ハッキリ言えるのはヨウを特別に思う気持ちと
竹山さんを特別に思う気持ちが少々違うかもしれないというところで、
その違いを上手く言葉に出来ない自分がもどかしい。

ヨウとの距離は本当に近くて
常に一緒にいたから「家族」に近いけど
竹山さんのそれは年に１〜２回しか会えないから
新鮮だったりするけど、どこか安心するところがあったりする。

竹山さんは、人間的にとても魅力的だったりする。
私のない何かを持っているので、惹かれている気がする。

幸か不幸か、彼には今結婚を考えているらしい彼女がいる。
時々だけど二人で飲みに行く私と竹山さんに
これまで全く何も無かったりするのは、
彼が以外とジェントルマン（by友達の言葉）なせいなのかもしれないし、
私に全く魅力を感じないだけかもしれない。

･･･というか、私とヨウを二人とも知っているから、
という理由が一番濃厚だと思うんだけどね。


竹山さんを好きだと思うけど、
ヨウと別れてまで、彼と本気に恋をしたいとも思えないのは
私が本当にヨウを好きだからなのか、
それとも単純に年を取って守りに入っている自分がいるからなのか。

今まで何度も二人だけの時間を過ごしたことがある。
そして冗談っぽくだけど、彼を口説いたこともある。
きっと彼も私の気持ちは分かっているんじゃないかと思う。
それでも、適度な距離感を保って付き合ってくれるのは
どういう気持ちからなのか、私には分からない。




ずっとココロのどこかにあったであろう気持ちが
こんなふうに急に吹き出したのは、
酔っぱらって座り込んだ私が無理やり握った彼の手。
それを自分のポケットに入れてくれた時
軽く、本当に軽くだけど握り返してくれた時。

今はもうその竹山さんもココにはいない。
６年続けていた会社を辞め、引越しもしてどこにいるのか。
･･･届いた年賀状には大阪の実家の住所があったけど、たぶん違う。

なんとなく分かる。

こうやってちゃんと拒絶されないというのは
結構辛かったりもするし、嬉しくも思う。















友達でいいから、また会いたいと思う自分って
やっぱりヨウへの裏切りをしてるってコトなんだろうな･･･。

竹山さんなんて、早く結婚しちゃえばいいのに。