本当はとても些細なことだとわかっている。

昨夜はたった５分しか話せなかった。
ヨウは家に帰ることも出来ずに会社に泊まり込みで仕事をしてたから。
だけど、全然いやな気持ちじゃなかった。
「今日は家に帰れない」とメールが来てて、
それでも電話をくれた、ってだけで良かったんだ。
そして、「ゴメン、今日はこれぐらいで」と
本当に短い電話が終わって、切れた後、
私からまたかけて「頑張れ、っていうの忘れたから」と声をかけた。

いつもは嫌いで「頑張れ」っていうのがイヤな自分。
けど、こんなに頑張ってるヨウを私も応援してるんだ、と
言葉だけでも伝えたくてそれだけを伝えるためだけに電話をした。
「ありがとう。嬉しいよ」と感涙してくれたヨウを更に愛しく思えた。

こんな私も、「私」なのに。



たぶん、本当に徹夜明けのような一日だったんでしょう。
なのに、私はその彼に優しく出来なかった。
メールも電話も連絡をくれなかった、ってことに怒って。

冷静に考えれば、間違いなく私が悪いや。
「ゴメン」って謝ってくれただけで、どうして許せなくなるんだろう？
そしてそんなくだらない長電話で寝てしまう彼にまた怒って。
眠いの当たり前じゃんね。疲れてるもんね。
その電話があったのも、もう２時とかいう時間だったものね。

明日も仕事だって彼のために
どうして「早く寝なきゃね」って一言が言えなかったんだろう。

ただ、ただ、自分の怒りが収まらなくて、さ。


「自分は悪くない、ヨウが約束を忘れて連絡しないのが悪いんだもん」

そういう自分本位な怒りに任せてた。
・・・本当のバカは、私なの。



ヨウも私も。
変にプライドが高くて、どうしても負けを認めたくないのかもしれない。
悪くないと思ってる私はもちろん、
最初は悪いと思ってる彼も、あまりにクドクド言う私に対して
「、つーか、そんなに俺が悪いのか！？」って態度が表れてくる。
・・・こうなるとどっちもどっちで、売り言葉に買い言葉。
ケンカの火花は沈下するどころか、大きくなるばかり。

この際中に私が一言「言いすぎた、ゴメン」とでも言えれば
ヨウもすぐに収まってくれるのに。

わかってるのに。

ここから、私のひどいところが本領発揮したりもするのよね。
例えば、上記のように沈下しかけたとしても
「つか、普通先にヨウから『言いすぎた』とかって謝るんじゃないの？」
なんてまたふっかけるようなことを言っちゃうから（泣）

自分の中で、収まらないんだよ。
「なんで自分が下手に出てケンカを鎮めてるわけ！？」って、思う。
冷静になればさ、いいじゃん、仲直り出来たんだしさ、ってなるのよ。
けど、まだ冷静になりきれてない時の自分は、出来ない。
イヤになるほど、子供なの。

優しくなれない。
自分が犠牲になってでも、
彼との仲が収まるのならそれでいい、と言えない私。
きっと求めすぎてるのかもね。自分の理想の形、とか。

何かであった「マニュアル女」ってのは
私のことでもあるんだなぁ、って思ったよ。
「ケンカした場合は」「デートの時は」
「一緒に暮らしてる時は」・・・いろいろなシナリオがあって
その時その時、自分の中で都合のいいシナリオが出来上がってる。
それにそわないと不機嫌になったり、怒ったりして。
部屋に物が散らかってるのが許せなかったりするのも、
食べ終わった物がいつまでもテーブルにあったりするのがイヤなのも、
これは全部私の勝手なシナリオに無いせいなだけなんだ、と。




どうやったら、このシナリオ全部捨てられるの？

どうやったら、私は彼の「個」全部を認められるの？







・・・結局、自分を一番に愛してるから、なのかな。