ちょっとばかり。

メールの整理を始めて、見なきゃ良かったなぁ。ってね。
なんだか過去ばかりを振り返る自分の嫌なところを
再び確認したみたいで、本当にイヤになった。
「ああ、あんな頃もあったんだっけなぁ」って
振り返る自分は、女々しいというか、なんというか。

ああ、ため息が出る。


メールを整理しようと思ったのも、
そういう過去ばかりを見てる自分をなんとかしたくて
全て削除してしまいたかった。

「分かりあえても、分かりあえなくても
　君はそこにいるだけでいい。ありがとう」

こんな今では宝石のような言葉を目にして
削除する手が止まってしまう私がいたけど
もう、二度と友達には戻れない彼女を思って消した。
病気のように弱々しく誰かに頼りたいと思った自分がイケナイんだから。

だから、忘れよう。

夢だったのだ、と。
素敵な友達が出来た夢を見たのだ、と。

全て、消した。
住所も、履歴も、電話番号も、彼女の名前のつくものも。
・・・振り返ると、いろんなところに彼女の影が見え隠れしてる私の心。
それを振り切るのは、なかなか難しい。
それは分かってるけど、振り切らなきゃ前に進めないんだ。









だけどね、やっぱり、急には忘れられない。
昨日会社帰りにお茶をしようとスタバに寄った。

前に住んでいた秋田にはスタバはなく、地元にもなくて
上京したときに初めて彼女に連れていってもらった場所。
彼女はスタバが大好きで、メールでもそういう話をしてたっけ。
自分が仙台に遊びに来た時に、ご当地タンブラーを買って送った事、
どうしたってスタバへ来ると思い出しちゃうよ。

・・・なくなってくれればいいのに。
スタバなんて全部潰れてくれればいいのに。

本当は、あの看板だってもう見たくない。
忘れたいと思ってる私が、完全に消されてしまうから。
ううん、忘れたいと思ってる自分を更に強く感じてるのかもしれない。
普通にここでお茶出来る自分になりたい、と思うのかもしれない。

・・・たぶん、しばらく無理なんだろうなぁ、と分かりつつも。


ああ、昨日スタバなんてついて行かなきゃ良かった。
最近思わないようにしていたのを、思い出しちゃったよ。
そして、
まだこんなにも過去ばかりを忘れられない自分に気付いちゃったよ。

彼女の方は、もう私の事なんて過去にもなってないんだろうな。
それどころか、思い出すことも、ないんだろうな。
自分はもう「今の彼女」は全くわからない。
それが、逆に昔仲良くしていた頃の彼女ばかり思い出すんだろう。
彼女のＨＰの日記に、私が悪者にでもなって登場してたら・・・
少しはどうでもよくなるんだろうか。

だけど、怖くてもう開けない。
それどころか、アドレスももう分からない。




実は一度だけ検索をかけて探した事があるんだけど
ひっかかって来なかったんだよね（苦笑）
それ以来、もう、二度とあそこへは行けないって分かって
ちょっとだけ、救われた気分にもなった自分がいた。

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