さてさて。

今日は雨です。
気分が乗らないっていうのとハローワークに行っても
もう紹介もらえないっていうのとで（2件しか紹介してもらえない）
化粧もせず引きこもり決定の一日です。












荒しの件で、私は前の日記スペースとＨＰだけではなく
かけがえのない友達をも失ったように思う。

彼女はここを見ていないハズ。
前の日記にもチラっと書いてしまって
でも見られるかも、と思ってすぐ消したって経緯もあるんだけど
ちょっとだけ吐かせてください。


私は貴女が思ってるような人間じゃなかったんだ、元々ね。
貴女の有り余るパワーを眩しすぎて直視出来ない私がいた。
だけど、一緒にいれば私も彼女のようになれるんじゃないかって
どこかで思って頑張って側にいた、って時もあった。

傷つけた。
あまりに自分のマイナスの部分を彼女に見せてしまったから
「こんな人だと思わなかった」「応援してきた自分がバカみたいだ」
そこまで彼女に言わせてしまったんだ。

そう、私は貴女の言うとおり「女王様な人間」なんだよね。

・・・こういうとまた貴女は「すぐ開き直るよね」って言いそうだけど
開き直ってるんじゃないんだよ、
認めたくないけど事実を認めようってコトなのに。

私は今、
仕事が思ったより見つからない状況と、
ヨウが側に居ないって寂しさと、
あの変な荒しの件と、
その他いろんなことで正直まいってた。
だから、本当は貴女に「大丈夫だよ」って言って欲しかっただけだった。
「君は君でいいじゃない」って言って欲しかったんだ。

お説教は後から聞く。
もう少し自分の精神状況が向上した時だったら
ちゃんと貴女の言葉を受け止められたと思う。

・・・今言ったって全部言い訳にしか聞こえないな（苦笑）

君にはたくさん助けてもらった。
いっぱい背中を押してもらったり、勇気づけられた。

だけど、今回の貴女の言葉は私は受け止められなかった。
それだけで壊れてしまうような関係だった、といえばそれまで。
ここに何を書いても彼女には届かないでしょう。
それでも、どこかに言い出さないとダメになりそうだった。

貴女に最後のメールを書いた。
読んでくれるか不安だけど
あの場だけでもう関係を断ち切るなんてイヤだったから。

きっと返信はないと思う。
私も望まないって書いたからね。
でも、どこかで本当は返信を待ってる私がいるんだよ。
自分が悪いくせに。


また、友達として認めて欲しい。
けどその反面、このままバイバイしてもいいかな、とも思う。
それは私にとっても楽なコトだから、かもしれない。
本当は最初から彼女が眩しすぎて無理してたのかもしれないから。
でも、大好きだったのも事実。
貴女になりたいと願う私が確実にいました。




いろんなものをこんなに失って
私は新たに何かを得ることが出来るんだろうか。