深夜。
ヨウからちょっとした告白があった。
前からいつもいつも「お金がない」って言ってたけど。。。
まさか。。。毎月みたいに借金してたなんて、知らなかった。

あんなに毎日遅くまで働いてるのに、
どうしてちょっと遊びに行くお金もないのかな、って。

私が失業中になってからも
別に私はヨウの収入に頼ってるつもりはない。
私が仕事をしてる時から家賃の半分は出してもらってて
それは変わらずもらってるけど、
収入が無くなった今それに増してもらってるわけでない。
前に比べて、少しだけ外とかでご飯を食べた時に
多く出してもらってはいるかもしれないけど。

私の中で、彼との将来は全く考えていないものでもないわけで。
そんな中、「生活していく」って事はすごく大切なことなわけで。
ふと、100の質問であった「結婚と恋愛は一緒か」って質問に
無邪気に「一緒だったらいいなと思う」って答えてた自分が甘かったかな、なんて、思えて。

私は25歳。まだ若いのかもしれない。けどそこそこの年だとも思う。

将来を考えられない人と
なんとなく好きだって気持ちだけで一緒に居ていいのかな、とか
逆に結婚を考えられないような人とは別れた方がいいんじゃないか、とか。
とりとめもなく「別れ」を思わせた。

ヨウは本当に優しいし、私を愛してくれてるのもわかるけど
恋愛なら、いいけど、生活は、そんなに甘いもんじゃないのかな、と。

ベッドに入る前に
行楽シーズンだしね、って出かける計画を立ててた。
ネットを散策してたらJRのページにあるハイキングコースを見て
「これいいよね、温泉もコースにあるよ♪」なんてはしゃいでたのが嘘みたいに
私は今のこの恋愛に未来が見えなくなっている。

今までも何度もぶつかってきたけど
「ヨウが好き」って気持ちだけで乗り越えてきた。
この人と一緒ならきっと楽しい、そう思えてた。

ただね、「好き」っていうのは気持ちだけで
それだけじゃ、生きていけないのかな、って思ってしまってる。
こういうのが「大人のドライな考え方」なんだろうか。。。？

やっぱり「恋愛」と「結婚」は違うんだろうね。
「好き」って気持ちだけでご飯が食べていけたらいいのにね。

そんなに大きな借金じゃないでしょう。
それでも内緒にお金を借りていたことは事実、
私が貸していたのにも関わらず、だよ。
信用していたからこそ、ちょっとしたことで裏切られた気分は大きい。

なんとなく何があってもヨウとはずっと一緒にいる気がしてた。
でも、今の自分にはそう思えない。
この山を乗り切ってやろう、って気持ちがわかない。

そんなに収入のない会社なら他の会社を考えればいい、
お金がないなら借りるんじゃなくて、作ろう、って考えないんだろうか。

私たちは。
そんな贅沢をしてきたわけじゃないよ。
ヨウ一人生活していくのにも借金しなきゃいけないって現実。
なんなの？このやり場のない気持ち。

「好きなんだから私が彼を支えればいい」？
。。。そういうふうに思えないんだよね、今。

ヨウはどう思っているの？
この先の事をどう考えているの？
私の事をどういうふうに位置付けてくれてるの？

「キャオとずっと一緒にいたい」

言葉ではそういってくれるけど、
「好きだ」って気持ちだけじゃ、やっぱり貴方と一緒にいれないよ？
貴方は目の前にあるハードルを誤魔化し誤魔化し超えてきてる事実、
それは私の事もそうだし、お金の問題もそう。
そういうヨウを今現在の「好き」って気持ちだけじゃ、どうしようもない。

失わないと、その価値に気付かない。
分ってるけど、逆に失ってみようかな、とさえ思う。
そして「愛されてたんだな」って涙したい。

母に相談してみようかな。
実家に帰ってゆっくり考えてみようかな。
　
　
朝起きてみても、全然スッキリしてない自分。
ヨウへのこの気持ちも「情」だったんじゃないか、とすら思える。
ただ自分一人で勝手に結論付けるのはイヤ。
私が逆の立場だったら絶対イヤだもの。

メールで「帰ったら話し合おう」そういうことにした。

何を話し合うんだろうな？
私はヨウに何を求めてるんだろうな？

なんとなく、
お金がないのも、ヨウを困らせるのも
全部原因はこの私なんだよね、って思う。
ヨウを縛ってるのは私なんだ、って。
私が秋田にいるから、ヨウは実家に帰らずここに来るんだ。
だからケンカもするし、イヤな気分にもなるんだ。
お金も必要以上に出ていってしまうんだ。
　
　

そろそろ、解放してあげようかな。
　
　

私が唯一出来る事。
　
　
決戦は今夜。