ふと、わからなくなるんだけど。
私がおかしいのかもしれない。

毎日普通にうちに帰ってくる彼。
それが当たり前だと思ってしまってる自分。
なんの有り難みも、感謝も、なくなってる。

そんな時、「私って本当にヨウが好きなのかな？」って。
「ヨウとこの先も一緒にいたいと思ってるのかな」
「一緒にいて自然だけどそこに愛情があるのかな」
。。。もういろいろと溢れてくるヨウを否定する感情が
自分をわからなくさせているのかもしれない。

片思いの頃は。
会えなくたって、彼の事ばかり考えてた。
いや、両思いになったって、その思いは募るばかりで
自分の気持ちに迷いなんて感じた事がなかった。

それがこの頃はなんなの？？

これが気持ちが冷めたってことなんだろうか。

　
実のところ、良く分からないんだ。

こうやって長く付き合ったのはヨウが初めてで
何年も一人の人を好きでいられる自分に、自分で驚いていたぐらいだから。
この気持ちは本物なのね？と自分で錯覚してただけなのかも。

ん〜。
どっちが本当の気持ちかわからなくなりそう。

好きだと思ってる気持ちと、
好きだと思ってる気持ちが錯覚だと思う気持ちと。

ヨウが「好きだ」と言ってくれるだけ、
自分の気持ちをふりかえっては「私はどうなの？」って問いただす。
そして昔のようにすぐに「私も好きだよ」って言えなくなってる。
天の邪鬼だから、ってわけじゃなく、本当にわからなくて。

友達に言えば「そんなの倦怠期なだけじゃないの？」と言われる。

。。。これが倦怠期？

だったら他の人はどうやってこの気持ちを乗り切るんだろう。
。。。乗り切れるんだろうか、
乗り切れれば前みたいにヨウだけを思ってた自分に戻れるんだろうか。

なんだか、全部、自分の事だけど、わからない。

　
私の思いなんて、こんなに弱いものなんだろうか。