私のPCに紛れ込んできたメールの話をしよう。

実はそのメールの相手は
約半年も前に喧嘩別れしてしまったように
全く連絡を取り合わなくなった男の子だった。

「久しぶり。元気？・・・だと、いいです。
　ぼくは、元気。」


忘れていたのに。
一時期、彼とメールをやり取りするのが
本当に苦痛だった時期があった私がいた事を思い出した。

彼とメールやチャットで
本当にすれ違い、最後はお互いにいつもケンカ腰で。
そんなやり取りがイヤで、返信するのを止めようと思っても
なんとなく「逃げた」と思われるのがイヤで
意地で返信していた自分がいたあの頃。

「きみから貰った最後のメールに、こんな風なことが書いてありました。

　メールを待っているようで
　もう二度と来なけりゃいいのに、とさえ思う。
　読んだ後の躁鬱感ったらない。

　と。　
　・・・これ以上はよそう、と思い、そして書かなかった。」


そう、私のあのメールの返事が来なくて
私はあのつぶされそうな思いにピリオドがつけた。

ヨウに抱き締められても
拭えない何かがあった日々に、やっと。

「きみには、許して欲しいなんては思わない。償えない。
　でも、知って。ぼくは気付いていなかった。まさか、傷付けていたとは。
　今なら、今では、と思い、これを。」

でも、読んで少し安心した。
最初メールボックスに届いてる彼のメール
タイトルから「もしかして」と思って
こわごわ開けてみた自分はそこにはいなかった。
（メアドが前とは違うものだったので）


イガイガした思いは消えてた私。
いや、もう忘れてしまってた、が正解かも。
返信を書く。昔みたいに、楽しくメールしてた時みたいに。


彼からもすぐ返信が来た。
どうして今頃になってメールを？という私の疑問に答えたメール。


「いつかは必ず、またメールを、とは思っていた。
　いつか、きみにとってぼくのことが何でもなくなるまで・・・と。
　もしかすれば、名前を変えて、またきみと出会おうか、とも考えた(笑)
　それくらい、きみは失えないひと、だった。
　半年は待とうって決めていたんだけれど。
　それでも今回は少し、焦ってしまった。待てなかったね(笑)
　こないだ、久しぶりにネットをしたんだ。チャットへ行った。
　きみがいるかもと、思いつつ。
　掲示板にもきみの影はなくて、どうしているだろうと、気になった。

　きみへメールを送ったワケは、そんなカンジでした。」


少し読んでて照れるような君の言葉に
あの頃の自分が解凍されていくようだった。

何かわからないけど。

自分の奥の、わざと触れないように遠ざけていたものを
久しぶりに手に取りたくなった気分。
そう、怪我をするから、と触れないようにしていたのに
本当はちょっと気になってたんだろうね。

彼から返信が滞り、ホッとした自分もいたけど、
その後しばらくしてから彼が管理しているHPを覗きに行ったら
「Not Found」の文字に、最後のシッポを掴み損ねてしまった悔しさもあった。


ホントはね、きっと。

あのまま終わるのがイヤだったんだよ、私も。

もし、君がまだこの日記を読んでいるとして。
勝手にメールを転記した事に対して困ると言うならメールを下さい。

私は、君の言葉があまりに素敵だったから
どうしても手を加えたり、削ったりしたくなかったんだ。

でも、イヤなら削除するので。