結局今週はヨウと一緒に夕食出来なかった。忙しいらしい。
それで私は昨日ヨウにメールを打って
一緒にランチをすることにした。
お互いがスーツ・制服でご飯というのは変なカンジ。

前にも何度か一緒にランチ、というのはあった。
いずれも私から電話・メールしてアポを取って。
考えたらいつも私からだ、と思って何度もヨウに訴えたことがある。

「夕食一緒に出来ないんだしたまにはランチそっちから誘ってよ」

そういっても全然そういう連絡は来ない。
もう1年も経つけど、一度も来ない。
“ヨウから連絡来るまで自分からはしない”なんて思って、
意地を張って自分から連絡しないでいたこともあったけど
悲しいほどにヨウからは連絡が無いので
だんだん辛くなってきてしまう自分がいて。
思ったの。
いいじゃない。
私が誘ってオーケーしてくれる時もあるし、それでいいじゃない。って。

たぶんね、なんか少しだけ「役割」みたいなことがあるんだと思った。
私は誘う方、計画する方。
待ってても何も動かない彼をイライラして見てるより、
私の心の負担は少ないから待ってるのを止めて動かないと、と考えた。
動いて断られたり、嫌な顔をされる時もある。
そういう時はすごく寂しいし、悲しくなる。
「だったらヨウの都合のいい時にそっちから連絡してよ」
「忙しいっていうけど、こっちが誘って大丈夫な時は
逆に言えばヨウからも誘えるってことでしょう？？」
・・・言いたい事はたくさんあるけど、
言ったところでヨウはきっと変わってくれないだろう。

諦め？
良く分らないけど、イライラする材料が減るなら
なるべくそこには触れないように、考えないようにしたい、と思う。
今まで散々ぶつかってきて思ったこと。
思って・・・それでもきっとぶつかるんだろうな。

諦めてる、と思ってるくせに実は諦めきれてないのね。

今日も遅くから打ち合わせのあるヨウ。
一人の夕食を思うとどうでもよくなる。
明日仕事の彼を思うと、これもどうでもよくなる。

なんか荒れてるなぁ、自分。

そして、
今日の日記はどうも何を言いたいのかわからなくなってきてるな（苦笑）
生理のイライラのせいかしら。