疲れた。限界。
ただずっと前から限界と言っていて、
その時よりも今はもっとつらいので、
結局限界なんてないのかもしれないけど。

あたしは人よりも物事を深く考える方だと思う。
国語の先生みたいに。
今までそれをいいことだと思っていたけれども、
今は考えることが本当に必要かどうかわからない。
人間として馬鹿な人間は沢山いると思う。
自己中な奴とかね。
あたしはそういう人達を軽蔑している。
でも、人間として馬鹿な人達の方が幸せだと思う。
深く考えても誰かに伝わらない時はもどかしいし、
結局肯定してもらえなかったり「わかんない」って否定されたり
なんも考えないで生きてる方が幸せだ。

もし自分のことだけ考えて生きれるなら何をするかっていうと、
とりあえず部活辞める。
部活に居るのがとても苦痛です。居たくない。
もし自分が辞めたらみんな驚くだろうなぁ。
コンマスとかもう大分意味なくなっちゃってるけど。
ソロとかも全部投げ出したら誰が吹くんだろー。
でもそんなんあたしには関係ないから別にどーでもいい。って感じなのか。
でも、実際は辞められないと思う。
まわりに迷惑かけるとかそういうのもあるけれど、
部活辞めたら楽器吹く場所無いから吹く時間減ると思うし、
辞める度胸がないし、いずれみんなと友達じゃなくなると思うし。
辞めたいっていうのも、人間関係が嫌だっていうのと、
ソロから逃げるって理由もあるかも。うん。
あー書いててよくまとまんない。。。

今自分にとって問題なことまとめてみたいので書きます。

・ゆっこのこと。
和解の電話しようかと何度も思った。
ただいつも自分からか。と思うと腹立つのであまりしたくないと思った。

・石原のこと。
石原が何を考えていて何をしたいのかがわからない。
というかきっと石原にとってあたしは今どうでもいい存在。
チューニングの時まで避けられる始末。腹立つしショックだし、
正直今は友達としても考えられない。嫌い。

・バイトのこと。
「土日祝の昼しかやってないのに休みすぎだからやる気ないなら辞めろ」
ってれみづたいに言われたんで辞めます。
別にやる気ない訳じゃないけど、普通に腹が立ったので。
見つからないかもしれないけど新しいバイト探します。

・ソロのこと。
今日誠人に「青春の輝きもう合奏とかやらなくていいんじゃん？」って
言われたから「えっ?全然うまくいってなくない?感動的じゃないし」って
言ったら「サックスが上手ければね〜。」って言われた。
そりゃそれもあると思うよ。だけど絶対にそれだけじゃない。
合奏の時に指揮者が注意したことみんな聞いてないし、守ってないし、
指揮者を馬鹿にしたような態度とるし。
指揮者もはっきりした態度とってないのもあるけどみんなの対応にも腹立つ。
実際合奏の時みんな「ただ吹いてるだけ」だよ。
気持ちが全然こもってない。
あの演奏と状況じゃあたしだって気持ちこめて吹けないし吹きたくなくなる。
ソロを、どんなに強弱を強調したりヴィブラートかけたりして吹いても、
気持ちがこもってないと人の心に訴えられる演奏はできない。
それはソロだけじゃなくて全体の合奏も同じ。
「もう合奏しなくても平気じゃん？」って思って吹いてる人がいるのも、
そんなんじゃちゃんとした演奏なんてできないよ。
どんなに練習しても、誰だって完璧な演奏はできないと思う。
歌おうと思えばもっと歌えるし、歌うことに限りや頂点はないから。
「もっとここをこうしなきゃ」って一人一人が思って吹かないと、
いくら合奏したって意味ないよ。
みんなに対する腹が立つ気持ちと、誠人に言われた言葉が結構グサっときて、
相当落ち込んだ。何度も泣きそうになって上見て我慢してた。

・家のこと。
学校でもイライラしてるのに家でもイライラする。
親がうざい。親はいなくなったらきっと困る存在だろうけど、
正直金銭的な面でしか考えられないです。そう育ったもので。
家に居ても、結局居場所はないのかぁって思う。

・部活のこと。
上の方のとかぶるけど。
居場所ない。全然楽しくない。
笑ってても泣いてる。何度も涙が出そうになる。
人間関係にも疲れた。行きたくない。


生きてる意味とか全然ないです。
疲れる。
死ぬのが嫌なので生きてるだけ。
消えたい。

話したいのに笑いたいのに泣きたいのに、
何一つできない。

もうやだ。明日も部活行きたくない。
自分が嫌い。みんなもきらい。
うざいし全部消えちゃえばいいのに。

ずっとイライラしてる自分が醜いってわかってるけれども、
このストレスをどうすればいいのかわかんない。

ばーかばーか