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■ 逃げたい
怖い
真剣に恐怖を感じてる
殺されるわけではないけど
あいつに触られる事が、ものすごい恐怖になってる
SEXはもちろん向こうから触られる事も
偶然あたったりする事すら恐怖に感じる
これは帰って来るたびに増えて来てる
浮気直後はまだ隣のベッドで「嫌だなぁ」と思いながらも寝られたけど
あいつが本能むき出しでやろうとした瞬間に絶対無理になった
寝室から逃げ出して、どれくらいになるだろう
あいつは何であたしが嫌がるのか、わからないらしいけど
知りたいとも思わないらしく
この事について話をしようともしない
あたしはレイプされるかもしれないと言う恐怖を感じながらなので
あまり眠れない
先に寝るのも出来なくなった
すごく眠くてもあいつが寝るまで寝られない
本当を言うとお風呂も怖い
いつ来られるかわからない
いつもびくびくして急いで入ってる
夢を見てうなされる事もある
ある夢はあいつが腕にさわった瞬間
「やめてー！」っと大声をあげてた
どうも本当に叫び声をあげてたらしい
たばこのせいで体調が悪い
常に気分が悪い
喉が痛い
吐き気がする
頭も痛い
こう言う状態のあたしを知ってて
あいつは何もしない
外で吸うだけ
それも玄関先で吸ってそのまま
吸殻を掃除するのはあたし・・・
体や持ち物服についた匂いで吐き気がする
あいつはそう言う所には何もしない
こんなになるあたしが悪い
自分は何も悪い事はしてない
そう、義父とそっくり
自分が何ともなければ具合悪くなるあたしの方が悪い
弱い奴はダメだ・・・と
事情をずっと話して知ってくれてる人に
「仲良くね」と言われた
どうしてこんな言葉が出るのかわからない
あたしの苦しみを知ってくれてるなら
話すらするのも嫌な相手と仲良くするなんてどれほど辛い事かわかると思うのに
苦しんでる最中のあたしに
「どう元気にしてる？(^○^)」
みたいな感じで投げつけられた
そうなんだ・・・
あたしだけしかわからないんだ、どれくらい辛いのかなんて
悪気は無い人が次々あたしを傷付けてえぐって内臓をかき混ぜていく
でも目に見えないから誰にもわからないし
傷付けた人も自分がそんな事してるとは気が付かない
もし気が付いたとしても
「あ、ごめ〜ん」と言った時自分の中では解決済みにして忘れる
そんなこんなで昔に戻って家族仲良くなるどころか
嫌悪が増え続けている
憎悪になりつつある
さっきも吐き気でえずいてるあたしに「大丈夫？」と声をかけてくれたのは娘だけで
あいつは例のごとく自分が食べたい食事の話をしてただけ
「何でもええ たべへんし」と言ってやっと「調子悪いのか？」と聞く
気づいてても気づかないふり
いい人を装った人間
こんな人生から逃げたい
全部壊したい
でも、あたし以外はみんな反対
家族、夫婦仲良く死ぬまで生きる事が正しいんだって
毎日苦しくて悲しくて辛くてひとりぼっちでさみしくて
こんな生活をみんなは送りなさいと言う
終わりにしたい
逃げたい
死にたい
死にたい
死にたい
2003年11月02日(日)
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