問はず語り
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ヘコみ周期が訪れました。
いやそんなんしょっちゅうなんですが、やっぱり自分の絵というものに自信が持てない。
他のサイトさんの所へ遊びに行っては自分との差を見せつけられるです。
とにかく何に対しても中途半端な俺。
たったひとつでいいから人に誇れる何かが欲しい。
「絶対これなら誰にも負けない自信がある」ときっぱりはっきり言えるくらいの何かが欲しい。
絵を描く事はさにあらず。
字を書く事もさにあらず。
ピアノもテニスもバドも何もかも「ただ出来るだけ」の中途半端さ。
とりたてて頭がいいという訳もなく。
特技がこれといって全く無い人間はどうすりゃいいんですかワトソン君。
さっきも書いたように、色んな方のサイトに遊びに行かせて頂いては思うのですよ。
画力が欲しい、文才が欲しい。
誰にも負けないセンスが欲しい。
ああ素敵だな、と思うと同時に酷く羨ましくなる。
私には私なりの良さがあるって信じたい気持ちはヤマヤマなんですがどうしても無理なんですわ。
もっともっと自分が納得出来る絵を描きたいけどこれが限界。
もっともっと自分が気に入る文章を書きたくてもこれが限界。
俺の限界は低すぎる。
俺の望みは高すぎる。
ああもやもやするー。
そんな自分が嫌で嫌でまた自己嫌悪。
それでも足掻き続けるしかないのですね。
きっとこれは治る事のない病気です。永遠職業病。
適切な治療法は現在開発、発見されておりません。
ただただ上を目指すのみです。
もっともっと高みを目指すのみです。
この病気が存在するからこそこんな風に上を目指そうと思えるのもまた事実なので。
周りにはこんな素晴らしいサイトさんばかりで埋もれそうになって必死にもがいて
何とか追いつこうとするけどやっぱり皆遥か遠くを走ってて
自分だけが勝手に密かに対抗心なんか一人前に持ってたりして
後から来たのに追い越されちゃったりなんかして
泣くのが嫌だからまた歩いたりして
歩いたんじゃ追いつけないから走ろうとするのに想像以上に厳しい道で
些細な事でつまずいて
つまずく度に己の稚拙さを痛感して
それでもやっぱり諦められないから泥だらけでもまた立って。
まさに「愛しさと切なさと心強さと」だね！！（………。）
サイトさん、管理人さんに対する純粋な愛しさと
それを見てやっぱり羨ましく思う何とも複雑な切なさと
で、もっと自分も上に行こうと思わせてくれる決意のような心強さと。
ほらぴったり！！（去れ）
こういう事をしょっちゅう思っては、その度こんな事考えて
ですぐにメールとか書き込みとかで癒されて立ち直って
ああまた頑張ろうと、あたいまだ頑張りたいと思えるのでございます。
結局単純に好きだから。
やっぱり心から素直に楽しいから。
ヘコみやすさは天下一品。
でも立ち直りの早さこそが天下一品。
こういう時だけ自分の変に単純明快な性格が好きです。（笑）
前にもこういった事を書きましたが、なんつーか一定周期で書きたくなるんですよね。
自分への再確認というか何と言うか。
いつか誰かが俺の絵や文を見て
私と同じような事を思ってくれる人が１人でも現れるまでになりたい。
そこまでいきたい。
そこまでいきたい。
思わず2回言ってしまうイキオイで。
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