|
|
| 2003年10月11日(土) ■ |
|
| 転 |
|
転べ
ではなく。
どうしてネタが浮かんだときに限って紙とペンがないのか。
さすがに風呂入ってるときに書くのは不可能だべ。
折角日記に書くことも思いついたのに、もう忘れた（最近すぐ忘れる。駄目かな、もう）
色々いじられました。
化粧は嫌いなんです。息詰まる。小学生のときに泣いて落としてもらった記憶があります。
不精者だから（不精しすぎ）
それでもましになってきた方。
本当にズボラなんです。変な所でマメなんです。
そんなもんだよね。
転はわかりやすい方が好きですか。
転はわかりにくい方が好きですか。
友人は前者だと思う。
私は後者です。
苦手とかそういうの以前に、すらーっと流して読める程度が。わかるけどわからないみたいな。
わかりやす書くとわかりやすすぎますしね。で、ぼかすとぼかしすぎちゃうっていうか。
極端なんでしょうね。
まぁ、どこを転にするかは人によってちがうと思います。どう捉えるか、ですよね。
でも基本的に転って書きたい場所なんじゃないかなって思います。
そのために話持っていっているのかなって。
そうじゃない場合も多いですが。
とりあえず。
書きたくないって思ったら、書きたくないです。
書きたいって思えるまで、書きたくないです。
基本的には我侭なので、書きたくなったら書きます。それが授業中でも（どうでもいい授業はほとんどそうやってすごしてますが）
心配が杞憂になるとほっとする。
でも、心配のし損って言ったら、なんか損した気分になります。
結構心配性なんです。それで学校行きたくなくなるくらいには。ああ、弱気とも言えるかもしれませんね。
話の方向性からして今は、心配性で。
学校行く前にあれこれ考えるわけです。石橋を叩きすぎて割っちゃう、みたいな。
ある意味で事物に関しては神経質なのかも。
どっかでいい子でいなくちゃいけない、っていう考えがあるのやもしれません。
でもどちらかというと、悪い子だった気がします。
外面はいいんですけどね。その辺がいい子ちゃん気質だったのかな。なんで外でよく見られようって思ったんでしょう。幼い時分の考えなんてわかりません。
ちっちゃいなりに、親に心配かけちゃいけないと思ったのか。
それとも年下がいたから、お世話焼いてて癖になったのか。
どうしてそのとき蹴らなかったのか（え）
心配性っていうとこではセレストと似てなくはないかもしれないですね（そこに持っていくんですか）
だからセレストには萌えられないのかなぁ。
やっぱりどちらかというと、私の本質はセレストに近いと思うんです。
うだうだ悩んでいるから。
だからカナン様に憧れるんだろうなって。
どう頑張ったって、あんなに真っ直ぐ前を向くのは無理だから。周りを蹴飛ばしてまで、自分の意思なんて貫けないだろうから。
きっとそういう人には、こういう人にない悩みがあるんだろうけど、そんなの自分にはわからないから。
都合のいいとこしか見えないし。都合の悪いことには目を瞑る生き物だし。
その時、その瞬間。思ったことはその人にとって、その瞬間だけは真実なんだろうなって思う。
瞬間が過ぎれば嘘でも。その時だけは。
じゃあ詐欺師はどうなんだって、言われれば。その一瞬は今の自分にとって都合のいい真実。なんでしょうな。
正義だって似たようなもので。
自分にとって都合がよければ正義で、都合が悪ければ悪なんだから。
本当は常識だって、絶対に守らなくてはいけないものではないでしょう。生きていく上で都合がいいから、決まってるんであって。
ひとりで生きていくのは大変だから。みんなでやった方が楽だから。みんなで生きていくにはどうしたら上手く行くんだろう？じゃあこういう風にしたら、いいんじゃないか。
誰かのためにやったことさえ、本当は自分のためだったりする。
考えの一部です。
思考から剥がれ落ちました。
これは哲学なんだろうか。
まー所詮、これさえネタだ。
すべて私の言い分。私にとってそう考えた方が都合のいいこと。自己中心的考え。
でも誰かが喜んでくれたら嬉しいんだよね。
そうやって生きてくんだよね。
それがなかったら、生きてなんていらんないよね。煩わしすぎるよ。
ダーク思考に走ってみました？
|
|
