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| 2003年09月06日(土) ■ |
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| 色々疲れた。 |
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昨日のことがごくあたり前のことなのは、百も承知なのでそういうことについては突っこまないで下さいね。
挫けるから……（いや挫けてるから、沈んでるんだけども）
今日は更にダメージを食らった感じが……！
家の帰ってくるのが辛かった（お家好きなのに！特にパソとベッドが＜趣味と睡眠）
家に帰ってくると思い出すので、ふらふらします。
部活のときは部活のことだけ考えていればいいので、今は毎日ある方が助かりますね。正直。
気が紛れます。
ご飯も今日は外食だったし。でも帰る時には気分重かった。
どうしてそこまでこだわるの、とかは私の問題なので、あまり気にせずに。
私自身がすごく気にしているだけですから。
まぁ、私とかが活動することをよくは思ってない人だっているでしょうし。いない方がおかしいと思うし。
書きたいと思うから書くわけで。
でも創作とかとはちがって、気楽に書けるジャンルではないので、気は遣ってます。
つもりになってたら、教えてください。
どこまで気を配ればいいのか、わからなくなってくる。
事細かに延々と注意を連ねるのは嫌いです。読む人は限られていますし、私自身が嫌いなので。読みにくい。
ただ、今まで見たいにさらっとはすまされないな、とは実感してます。
1度Ａｂｏｕｔに注意書きを増やした時、そのことについてコメントがありました。あの時は嬉しかったなぁ。
王子やってると罪悪感が尽きないので（やはり年齢のことが引っかかって）
考えすぎだといわれれば、否定はしませんけれど今までのことから……そうだとは言い切れません。
誰も彼もに取っ付けなくなったのは、その所為ですね。
対人恐怖症、軽くするにはいい場なんだけど、たまに傷を負うので……。まぁ、いい経験になってるとは思います。
言うなれば相談できないっていうのが痛いですか。
周りに同じジャンルの人がいない上に、風当たりはよくはないですから。
理解示してくれる人も多いんですけどね。
落ち込んだ日記だなぁ。
たまーにね、何気ない一言がすごく年齢が達してない人を否定しているように思えてしまうことがあって。
や、サイト自体の年齢制限でなくてね（それは至極当然なので、私がどうこういう筋ではない。というか、言ってはいけない）
落ち込んでるからそういう、捻くれた取り方してしまうんでしょうけど。
あぁ、敏感になってるんだなぁ。
公演もあと1週間に迫ってきてて、キャストが全然そろわなくて、しかも火曜日からいいことなんてなくて、気分を落ち込ませることばかりで……そんな時だから、余計に沈んでしまう。
まさに気分は、追い討ちをかけられた。崖っぷちぎりぎりって感じです。
もう人と話す元気もないよ……。
顔が見えない分、ネットでの付き合いは取っ掛かり気楽な部分があるんですけど、それが重みになることもあって、つらいなぁ。
普通に生活してて泣きたい気分になるのは、随分久しぶりです。
中3の時にかなり自分を責めて、自虐的になってた時期があったんですが（周りが受験雰囲気だったし）それに近いかもしれません。
ふっと頭の片隅が冷えて、どうしようもなくなるこの感覚は……私自身にとって精神を参らせるには充分なので。
あの時はまだ、チャットとかで随分励ましてもらったので、なんとか浮上しましたけど、今回はどうかなぁ。
同じジャンルだろうと、ちがうジャンルだろうと、今の私はすべてはねっかえしてしまいそうです。
何も言わないで。でもほっとかないで。な気分（なんなんだ）
結局は自分で頑張るしかない。
心の中を全部曝け出せるほど（一時の感情ででも）私は友人との関係を築いてないので。
こういうのは、母親にも相談したくないし。
参るなぁ。
駆け込み寺でもあればなぁ。
口に出せば、言葉にすれば、幾分かは楽になるんでしょうけど、そこまでの勇気は持ち合わせてません。
後輩も心配だしなぁ。あの病弱少女は……。次のオーディション、かるーく落とされるんじゃないのか？
せめてもの救いは、そんなときでもぐっすり眠れることでしょうか。
疲れてるからね……。肉体疲労よりも精神疲労のときの睡魔には弱いわ。
でも横になるとうじうじ考えてしまうから、眠るまでがつらいかも……。
ただ色々あるけど、王子シリーズには元気をわけてもらってるので、続けたいなぁ。
考えとか、人の在り方とか、好きなんですよ。前を向いてるカナン様が好き。すっごく好き。憧れですもん。
推定年齢が私と同い年です。だから余計でしょうかね。
その割りに悩ませすぎだって？
願望の現われというか、そうであったら安心なんでしょうね。
他人を羨ましいと思うけど、見えてない部分できっと同じくらい、もしくはそれ以上につらいこともあったと思うから、その人になりたいとは思わない。
その世界に憧れるけど、その世界にはこの世界とは同じでちがう厳しさがあるから、そちらに行きたいとは思わない。
私は私。
僕は僕。
俺は俺。
そんなことを言える人に憧れます。
そりゃ基本的な考えはそうなんですが、どうしても他人に引きずられるので、割り切れない。すべてを。
悩んだ分だけ、未来の糧になってればいいな〜。
過去を振り返って、よかったって思えればいいな。
でもきっと、ママはこのくらい傷つけ悩めって言いそう。
じゃないと絶対に成長なんてしないんだから。
今年は目の前で命が終わる瞬間を見て。
初めて先輩らしいことをして。部活も一生懸命（とは言い切れないけど）で。
色々問題が部活内であって。
それでも生きてるんだなぁ……。
小3、4の頃は丁度色々転機で、自殺願望が強かったんですが……。
そう思わなくなっただけ、進歩できたんだろうか。
うんまぁ、色々なものに励まされて、明日も頑張って1日を終えるんだろうな。
今怖いのは、なによりも……突然の死だからね。
やりたいことできないのに、死んだら死にきれないよ。
それくらいは思えるほどになりました。
うん、きっと大丈夫だ。たぶんな。
で、ＳＥＥＤ。
前が長すぎました。
あははは……。
キラがいきなり立ち直ってるのに驚きました。あれ、あれでおしまいでもうないの？
いや最終回迫ってるもんね。
これが最終戦争、になるのかなー？
めでたしめでたしに近い形で終わるといいな。
みんな（キャラ）が納得できる終わり方が1番。
言うなれば、アス、キラ、ラク、カガの四人が平和〜に一緒に暮らしてる図が見られればいいな。
今回はふたりが最初から一緒ってのが萌え〜でした。
どこでもいっしょ！？
私的にイザークがふたりにジェネシスの射線上から離れろって言ったのがよかったです。認めてるんだ〜って。
ラクスの台詞も重かったな。わたくしたちは、遅すぎたのかもしれませんってとこ。
確かに終わるさ。敵であるものをすべて滅ぼせばな。っていうナタルさんのフレイの問いに返す言葉もいい。いつか虎が疑問系でキラに説いた言葉だし。
フレイは変わるのかな。やっぱりキラに罪悪感あるんでしょうね。きちんと和解してほしいなぁ。
あとは、イザークママが好きです。なんか。
しかしちゃんと終わるのかしら。心配。
10月からは鋼の錬金術師だし！朴さんだし！＜エドが
今日の日記は長かったです。
最後まで読んでくれた人はいるのだろうか……。
ちょっとＳＥＥＤの感想の部分にすぐ飛べるよう、リンクを貼ろうかと思ってしまったくらいだ。
どうでもいいこと。
最近のお気に入りの言葉。
Ｒａｉｎｂｏｗ Ｃｈａｓｅｒ
意味は、夢ばかり追っている愚かな人、だそうです。
虹の足元には財宝が埋まっている〜。でも虹には足はない〜。
こうでありたいと思うのは、バカなんでしょうかね。
別に卑下する言葉でもない気が。
でもまぁ、夢は追いたい。ばっかりじゃしょうがないけど、夢につながる過程が大事だと思うし。
そういう面では愚かでもいいと思う。そこで得たものがプラスになるならば。
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