今日は13時に名駅で待ち合わせの予定、だったのだけど。

9時半にメールが来た。
（何でこんな時間に？）と思ったら昼食は他の人と食べるかも、って。

んー、と思いながら、とりあえず返事を考えて送った。
会うの自体をキャンセルしたなら、布団に携帯投げつける程度には
怒っただろうけど、そういうわけでもないみたいだしいいか、と。

まだ確定したわけじゃないんで、12:45には名駅に行った。
タワーズの15階で景色を見ながら時間をつぶしてた。
そしたら12:52に、用事の方が延長してまだかかりそう、ってメールが。

景色に飽きてきたら、古いメールを整理してSDカードに保存してた。
携帯いじってればメールが来てもすぐに気付けるし、と。
13:27に、結局他の人と食べてく旨の連絡が。

どうしようかな、と思って地下のマクドナルドに行った。
安く済ませられるし、ここなら絶対に鉢合わせないし。

それっぽいお店に行って、偶然出会えたら面白そうかな。
でも、前に会社の人たちと勉強会やってる最中に押しかけた時みたいに、
私の居場所がないなら余計に空しくなるだけだな。
そんなことを考えて、マックを選んだのだけど。

一人で食べてたら、割り切ってたつもりだったのに、無性にムカついてきた。
私は一人で寂しく食べてるのに、今頃楽しく食事してるのかな、と思って。
別に一人で食べるのが嫌なんじゃなくて（そんなのは今までに何百回とあるし）、
期待してたのが急にキャンセルになったのが腹立たしかった。

ついでに、私が不安定な時に限って放置される傾向があるのかもしれない。
7月に、試験に落ちた直後のデートをドタキャンされたりとか。

フィレオフィッシュと野菜生活（計300円也）をこんなにイライラした
思いで食べたのは初めてだな、と思いながら食べてた。
怒りに任せていろんな意地悪を思いついたけど、実行したら後で
自己嫌悪に陥るのが目に見えてた。例えば、勝手に帰っちゃうとか。
こーゆー時、惚れた弱味を痛感させられる。

14時に11階に行ったけど、あんまり腹立たしいんで座って寝とくことにした。
しかしお手洗いに立った時、通りがかったお店を見て、この辺にいたりは
しないよね……？と横目で窺ってしまう辺り、何とも。

14時半過ぎに上からフルートの音色が聞こえてきた。
何だろう？と12階に行ってみたら五重奏。クインテットかぁ。
「シンコペイテッド・クロック」と「サウンドオブミュージック」の2曲を、
軽く演奏しただけで終わった。少し心が和んだ。

ポスターを見たら、15時からって書いてあった。今のは軽い練習？
11階に戻るのも面倒で、12階にいて座って待ってた。

曲はさっきの2曲の他に、「Top of the World」「Sing」「冬景色」
「オブラディ・オブラダ」「ワルツィング･キャット」など全部で9曲。

15時までには連絡来るかなぁと思ったけど、何もなくて、
1曲が終わるごとに携帯を見たけど、何もナシ。
終いにはやっぱりイラついてきた。

15時半間近になって、最後の曲になった時、終わったら電話して、
出なければ「おっそーい！！今どこで何やってんの！？<(｀^´)>」
くらいのメールは送ろうと思ってたらば。

右手から4〜5人でこっちに向かってくるのが見えた。……あ。
とりあえず、隠れることはせずにそのまま立ってたら目が合って。

思いがけず「彼女です」と紹介された。
何でも、食事中に話題になってたんだそうで。

「可愛い〜」と褒められた（服とメイクに気を遣っといて良かった……）。
でも、「いつもお世話になってます」にはどう答えれば……？
家族か、妻だったら「いえ、こちらこそお世話になってます」だろうけど、
恋人の立場っていうのは微妙な気がした。

「会社の方々ですか？」と尋ねたら違います、と言われた。
後で訊いたら、ブログの知り合いの人なんだそうで。
そういや、今日の用事が何なのかは正確には聞いてなかったけど、
セミナーに行ってたんだと後でわかった。

「待ち合わせだったんですか？待たせちゃいました？」と言われて、
「えぇ、まぁちょっと」と答えた私。
「2時間半待ちました」と言うほどオトナゲないわけじゃないけど、
「いいえ、全然」と言えるほどオトナじゃなかったんで。

仕事の関係の人なら、私がいたらマズイかなー、と思ったけど、
この人たちなら私も同席を提案すれば良かったかな、とちょっと後悔。
そうすれば一人で寂しい思いや腹立たしい思いをせずに済んだのに。
ちゃんと事前に聞いておけば良かったな……。

で、一行は去ってかれたけど、今ので出鼻をくじかれたというか、
「怒った？」って笑顔で言われて、まだ完全には怒りは引いてなかったけど、
怒るに怒れなくなった。……それも先手必勝の作戦か？
何だかんだ言って、怒るに怒れなくさせられてるんじゃ（今日の発見）。

でも2時間半も私を待たせたのはYu君が初めてだな。
友人が、待ち合わせで待たされてばかりでいやになる、って言ってたのが、
今日ものすごく良くわかった。

その後は何か甘いものでも、ってことであちこち歩いてみた。
近鉄の改札前まで行きかけて、結局は地下の三省堂でワッフル。
ここもカフェがあるのは知ってたけど、入ったのは初めて。

期間限定の林檎とサツマイモのにしてみた。
冬だけど、秋って感じだなぁ。結構ボリュームがあった。

仕事の話とかをずっと聞いてた。
熱中して話してる時ってくるくる表情が変わるなー、と
見てていつも面白い。
いろんな面を持ってて、とらえどころがないとも言える。
その時々によってキャラが違う、とでも言えばいいのかな。

でもそういえば私も「いまだにつかみ所がイマイチわからない、
永遠の隠しキャラかもしれません」とmixiの紹介文に書かれてたっけ。
……似たもの同士？

夕食は「あした葉」に。
どこにするかなかなか決まらなくて、本山の北側（猫洞通）を歩いてた。
飛騨とか本山温泉とか、薬局とか、いろいろな発見があった。
この辺は全然来ないからなー。

料理が出てくるのが遅くて、30分くらい待たされた。
今日はよく待たされる日だな……。そしてよく話してたな。

帰りの車の中で、母にも少し今日の顚末を話した。
blogやセミナー云々は話すとややこしいことになるんで、
「仕事の関係で」と言ったら「それは仕方ないがね」と言われた。

今日は本人とも話してたし、昨日の日記にも書いたけれど、
私は何だか徐々に気が短く（＝情緒不安定に）なってるらしい。

怒ったり哀しくなったりするのは一人の時の方が圧倒的に多くて、
しかも嬉しかったり楽しかったりするのと同じように、むしろより多く
エネルギーを割く羽目になることもしばしば。
「好き」だという気持ちが強い分、逆方向に向かうと大変なことになる。
外に出る出ないは別として、感情をコントロールするのは苦手だし。

でも、私の内面を変えないとどうしようもない、って件も中にはあって、
善処しないと、と日々悪戦苦闘してるけど理想の境地とは程遠くて、
何かある度にイライラしたり鬱に陥ったりする。
「恋愛してなければ、こんな思いをすることもないのに」と思うこともある。

それでも、一緒にいて一番落ち着くし、笑顔になれる人だから、
まぁ2時間半も連絡もナシで待たせるような人でも(笑)、
「恋人でい続けたい」と最終的には思えるのかなぁ。

今日の経緯（いきさつ）を書いていいよ、と本人に言われたので
本当に書いてみたのだけど……、これで良かったのかな？

そんなこんなでいろいろあって、今日は何だか疲れたので早めに寝ようっと。

ルゥ｜ past ｜ will ｜MAIL