沖縄への想いがつのりすぎて
数ヵ月後、リリィが半年になる頃（オトナに近くなったら）、移住しようとほぼ決めました。
丁度、梅雨ごろかもしれないので、沖縄の梅雨が明けたら。
リリィを連れて行くつもりだけど、無謀だとも思う。
移住計画自体が、ダメになる可能性もある。

だけど、今は、沖縄の地にいたいよ。


関係ないけど、今滅茶苦茶に薬が飲みたい。
なんでだろう？原因がない…


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上の日記は、昼ゴロ書きました。
夕方から少しお昼寝して、起きてから、入院しない程度の薬を飲みました。
それからお風呂に入りました。
Hさんに、しちゃいけないって言われたこと、やってしまいました。
ごめんなさい。
どうやったら通じるかわからないよ。
いろいろな人、ごめんなさい。
責めてしまった人、ごめんなさい。
人のことを、好きでいたいです。
追加して、薬を飲みたいけれど、明日やることがあるので飲みません。
多分、飲みません。
今飲んだ量なんて、今までにしてきたことを思えば、たいしたことありません。
これ以上に、私が人を追い込むのなら、居なくなった方がましです。
多分、居なくなれって思う人もいると思います。
どこかの日記に、どうして日記を公開できるのかと書いてありました。
訴えたいことがあるわけでもなし、今はタダの日記だし。
わけがわからないですね。
薬を飲むと、文章を書きたくなるクセはあるのかもしれません。
駄文ですが。
ついでに、チャットとかに入って話したくなるクセもあります。
なにもないのを装って、追加薬を飲みながら。
どこまで、誤打しないですむかとか、つまらないことをやってます。
でも、この量を、メジャーで飲むのはとても久しぶりなので、どうなるんだろうって思います。
入院はしたくないので、入院する量は飲んでいません。そのはずです。
でも、も一回ぐらい、意識のある苦しい胃洗浄を経験したほうが、いいのかもしれません。
だけど、もうすぐ仕事をはじめたいから、やらなきゃいけないことがあります。

私は、恵まれすぎてるのだと思っています。
家庭は多少複雑であっても、私自身は、恵まれすぎなのだと思います。
兄の人生を、壊し、それでも自分が被害者のような顔をして、未遂を続けているのだから。ダメダメです。
未遂だって1回したら、数万かかります。
それは私のお金じゃないです。
今、すごく、死にたいのかな？
よくわかりません。
未遂と、ODは少し違う気がします。
今は、死にたくてODしたのかなんなのか、よく分かりません。

明日は私は使い物にならないかもしれない。
両親へ、ごめんなさい。

こんなだらだらした文章をここまで読んで下さったかたがた、ありがとうございます。

timaki