すげえ日記みました
病気日記？
毎日リスカしてますとか、血みどろですとか、私を「バカ」といってる声が聞こえますとか病院通院してますとか
すごいなあ
自分がいたという痕跡を残して死んで復讐してやるんだとか

いや、不思議だね
毎日自分を切り刻んでますとか、私も学生時代は腕とか傷だらけ立ったりした事もあるけど、オタしてる時点でもうすでに滑稽できちがいではないですよね
といいたい
というか滑稽すぎて笑うよね
救いようのない病気なきちがいとオタして不幸に酔ってる人って違う気がするんだな
きちがいって実は凄いと思うんだ
勝手な印象だけどきちがいは死にたがりじゃないと思うんだ
きちがいは死にたがりじゃない癖にあっさり自分の限界をぶっちぎって気づいてない人だと思うんだ
そしてそれが当たり前でおかしいと思わない人だと思うんだ
でもそれは別に死にたがりなわけじゃなくて、そういうんじゃないんだよね

死にたがりはただの不幸に酔いしれてる人だと思うんですがね
だから簡単に「私が生きてたって事を残して死ぬ」とかくだらない事がいえるんだと思います
現実をみてみなさいよ
どんなに頑張ってもなかなか他人の中に自分を残すなんて事は出来ないですよ
あなた以外にももっともっと他人の中に自分を残して生きている人たちなんかたくさんいるし、そういう風に言って死ぬ（もしくは死ぬ振り）している人間ほど人から忘れられるんだよ

人はわからないですが、私はそういったバカみたいな滑稽なことを言って死んだひとはきっと笑い話に話のネタとかに出すかもしれないが、滑稽すぎて笑うと思う
そういう人たちはいったいどういう感情を他人の中に残せば満足なんだろう？
他人に好かれたいとか他人のなかで特別になりたいのならそれだけのことをしなくては叶わないのに安易に死とかそんなものにすがって他人の中に自分を残そうとしてるなんてばかげてる

死はそんなにも特別な事か？
いずれみんな必ず死ぬのだかた特別なわけがない
人が一人死ぬって事はさして大変な事ではないのですよ
死ぬ死ぬ言う前に何も言わずに死ねよといいたいのです
正直な話そういう人を見てると初めは興味本位で笑いそうですが、途中からうんざりします
人のことはいえないですが、私は何もせずに安易に結果を求めるのが好きではない
たかが死ぬ事に関して他人がいつまでも自分を特別視するとか考えているのか
そこまで安易なのか？
たかが死ぬなんて事をしただけで
まあ自己満足なんでしょうけどね
「私はこれだけやったぞ！」みたいな


世の中努力しただけ必ず返ってくるわけではないですが、何かを一生懸命せずに他力本願的に願ってばかりなのは本当に苛々する
自分を傷つけたり病気ぶったりする不幸ぶりっ子ではなく、私はきちがいになりたいんです

他人の中に自分を残したいとか他人の特別になりたいとかそういう感情をもつのならいかに自分を他人に残すか、どういう風に印象付けるか、どういう感情を相手に持たせたいかを考えないのか

他人に求める自己の印象というのはなかなか難しいですね
そこからいろんな関係が発生して、どのように自分が振舞えは他人はどのような印象をもって自分に関しどのような感情、興味を持たせることができるか
自分が相手に持ってほしい感情を持たせるためにはたゆまぬ努力と日々の研究が大切だと思う
それを怠り自分の印象を残したいといい簡単に死ぬというのは本当に自己満足だ
まあ死んだらどうなろうと関係ないから自己満足して死ぬといのならそれもいいのかもしれない


自分に酔うというのときちがいは同じ世界に対し目隠し状態ではあるが、私が求めるのはきちがいの道である、と
ただそれだけなんですが
私は自分に酔うという滑稽な目隠しよりもきちがいのほうを望みます
まあこれも自己満足であり、かってな私の印象なのですが


結局のところ他人からみたら自分以外のものというのは誰にとっても本来どうでもよく滑稽なんだ

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