今日は暗いと言うか、完璧なヒトリゴトと言うか
腹の底からの後悔を自分の為に吐いてるから、
読まない方がいいかもしんない。
読まない方が…って言うなら書かなきゃいいのだろうけど
敢えて今日の記録として残しときたいから、カンベンしてね。
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あたしは、ホントにホントにドジでウカツな人間で。
ソコツだな、と言う事は自分でもよぉく知っていたんだけど
ここまで己を知らないソコツな人間とは思っていなくって。

もう４年も５年も経つから、ホント過去になったつもりだったんだよね。
だから今日、友達や知り合いの名前なんかをWEB検索して遊んでて
これと言った意味もなくて、ノリとゆーか冗談とゆーか
何の気なくある人の名前をWEB検索したんだよね。

その人の勤め先のHPが出てきました。
そして写真が一枚出てきました。
少しだけその人が書いた文も出てきました。

まさか…涙が止まらないとはね。
時間薬なんて言うけど、ウソだね。
あたしの４年間は何の意味もなかった。

「なぜワタシは手を離してしまったんだろう？」

過去になったつもりで生きていました。
封じ込めるのと、過去になるってのが違うって事を
３０にしてようやく知りました。

なぜ、他の人に「かっこい〜♪」とか「超ﾓｴ！」とか思っても
よほど人に尻を叩かれない限り何も行動を起こす事がなかったのか、
なぜ、好きになったつもりで付き合っていた人達から
「俺じゃなくてもいいんでしょ？」とか「お前は誰も愛せないよ」とか
信じられないような言葉を言われてフラれてきたのか、
なぜ、誰かと体を重ねるたびに心が虚ろになっていったのか、
初めて理解できました。

馬鹿はあたしだったんだね。

ぼぉちゃん、愛してます。
もう一生言葉にする事はないと思うけど。
もう一生あなたに会える事もないと思うけど。


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…ここまで読んでくれた人の中で
もし今、過去に大事だった誰かの手を離そうとしてる人がいたら
もう一度よく考えてみて。あなた自身のために。
どんなにイヤな出来事があって、どんなにダメな人と見限っても、
一度本当に愛した心は、二人が終わっても終わる事がないから。


どーでもいいけど…冬ソナちっくでムカツクぞ、あたし(爆)