気がついたら、多摩川にいた。
さっきまで家にいたのに。
同居人を見送ったあと、、、何をしていたっけ。

開き直ってしばらく多摩川のあたりを散歩することにした。

陸橋をひっきりなしに通る電車の中は満員。
あの電車の中にはいられなかったなぁ、と苦い記憶が頭をよぎる。

犬の散歩を横目に見つつ、いい加減に帰らないと、、と思い帰宅。

ずーっと、ずーーっと希死念慮が強い。

「私は生きていて、いいのだろうか」
「私は生きている、価値はないのだ」

グルングルンと廻り、聞こえる言葉たち。

自殺関連のホームページを勝手にお気に入り登録されていたので、（誰がやったんだ？）全て抹消する。

このままでは本当に自殺をしてしまいかねない。

自傷は、全くする気がない。したくもない、、、。

でも自殺は違う。

死にたい。消えたい。失いたい。

「ワタシヲケシテ！」

飛び入りで診察に行った。
入院を勧められた。
あまりの希死念慮と、うつ状態がひどいからだという。
しかし入院するにも金が要る。

そんなお金はない。
入院費は、高いのです。
お金がない！といったが、ムリヤリながらも入院予約をとられた。
ベッドの空きがでたら連絡してくれるとのこと。
「お金のことは気にせずに入院してね」と医者に言われる。
入院費はどこをひっくり返しても出てこないぞ。

セルシンの筋注をうたれ、今日のところは帰宅して、今に至る。

ハッキリ言って眠い。

でも出来るだけ、日記は毎日つけていたいと思うから。
未来の自分が、過去このようなことがあったのだなと読み返したいので。

ある程度、気持ちの整理もできるからね。