気持ちの悪いことを言おうと思う。
くだらない自己分析だ。



俺は我が侭であって、極度の気分屋で、そして構ってちゃんだ。

俺は人間として非常につまらない人間なので、
我が侭は許されないし、
気分屋はただの迷惑であるし、
構ってもらいたがったところで構いたくはなりはしないのだ。

それは俺にとっての日常であり、
楽にこそならずとも苦にはさほどならない。
俺は自分に対し辛くないふりや、
弱くないふりをするのが得意なのだ。
このように。
（それとも、本当に気づいていないだけなのかもしれない。）

我が侭で構ってもらいたがりで、気分屋であると言うことは
どういうことかと言うと
自分の好む構ってもらいたがり方で、自分がどんな時であろうとも構ってもらいたい。
のだ。



前置き1終わり。



俺は面倒くさがり屋でもあるし、構ってあげたがりでもある。
ただ、後者は凄まじく自重している。
それは俺はつまらない人間だと自覚しているからだ。
相手を喜ばせる自信などない。俺と話しているときっと不快になるに違いない。
ならば適当なところでやめるべし！
といった風に。至極、自虐的であるが、
懸命な判断ではある。と思っている。

面倒くさがりについて言うと、
これは気分が絡むのであるが、
他人との関わりが面倒だ、と感じる程に発達している時がある。
そもそもに、コミュニケーションの面において面倒くさがりの面は、
その程度しか発揮しないとも、思う。



前置き2終わり。



俺は馬鹿でもある。
それは、どうしようもないほどの馬鹿だ。
考えればわかることを、考えずにしておく。
これは自衛でもある。



前置き3終わり。



#01
自分がやっているのと、同じことをしている人を見て、
ひどく嫌悪感を覚えるときがある。
自分がやっていることと何一つ変わらないのに、だ。

時と場所さえ変われば、自分がやっていることになることなのに。

嫌悪感を感じても、僕は馬鹿なので忘れたふりをする。
他人が僕と同じ思いで嫌がっている、と知っているのに、
忘れたふりをして、同じことを、する。

したいから、する。


#02
他人との関わりは嫌いではない。必要なものだとも思う。
ただ、面倒になることもある。

それでも、やはり誰かに構ってもらいたいとは思う。
一方で、誰かに構ってやりたいと思うときもある。

まあ、そういう関係は、この世にそう多くないのだけど口にしない。
俺には縁の遠い関係であって、

つまり、俺は望んだモノを手に入れることが出来ないのだ。
入れようとしたところで、相手を不快にさせるだけだ。
相手を不快にさせるのは、嫌だ。

したくないことだから、しない。

#03
我が侭である。
という事は自分勝手だと言うことにもなる。

相手を不快にさせるのは、嫌だ。
と言うが、実際は
相手を不快にさせるつもりがない行動の結果、相手を不快にさせてしまった事が嫌なのだ。

つまり、自分のしたくないことをすることが、嫌。

他人が嫌悪感を覚える。不快に成る。
わかっている行動でも、
自分がしたければ、する。

つまり、自分のしたいことをするのが、好き。

きっと、こうだ。



自己分析終わり。
自分が良くない人間に部類されることがわかって、
もっと嫌いになりました。


#04
そして、いつだって俺の構ってもらいたい方法で
俺を構ってくれた人が居た。
その人は、今居ないのだけど。
その人と会話してる間は癒された。
疲れがとんだ。

その人が居たおかげもある。
僕は馬鹿なのだ。
その人に面と向かって感謝なぞ、一度もしていない。
大切にしたことも、一度もない。

僕は馬鹿なのだ。


疲れてないふりも、辛くないふりも、
ごっこ遊びのようなもの。
今日も今日とて、といつの日も続くわけではない。

疲れるままに、俺の精神は疲れちゃって。
疲れると、どうも、俺のダメ人間度は加速するようで。
面倒になったのだ。すべて。