その絵を見たとき、
ひどく不快で、それでいて胸を揺さぶられるような強い力を感じた。
何を描かれているのかはっきりとはわからないし
画面の使い方もなんだか変な感じだ。
それでもその絵が魔力を放っているかのように惹きつけられた。
ぐるりと展示室を一周してまたその絵の前に戻って
作者の名前を確認してようやく納得した。
絵の作者は有名なフランシス・ベーコン、
わたしが最も好きな画家の一人だ。
絵の題名を先に見てしまうと、
なんとなくそれだけで満足してしまうような、
頭を使わないで安易に答えを求めてしまうような気がして
いつもなるべく絵の題名や作者名は後で見るようにしている。
名前が違っても薔薇は薔薇、
ほんとうにその通りだ。
人ごみの中で恋する相手をちゃんと見つけることが出来るように
沢山の絵に囲まれていても恋してる作家の絵がわかった。
世の中には魔力を持った絵がちゃんとあるようだ。

週末は愛知をうろうろして過ごした。
狙いをつけていたお店が閉まっていたので、
名物？ひつまぶしが食べれなくて、涙が滲んでたわたしを
食事がうまく食べれなかった頃の高校時代のわたしに見せてやりたい。

天気もよく桜も満開ぽかぽか陽気で
今日はほんとうに絶好のお出かけ日和なのに
眩しいから、とカーテンの閉められた教室で
我々はぼんやりと座っていることしかできない。
この布を一枚のければ明るい世界がある。

過剰なくらいににこにこにこしながら
時々おそろしく黒い気持ちになる。
まだ5月でもないのに。

忘れたわけじゃない。
今も、直視できない。
それどころか、顔も上げられない。
すっと体が白く冷えていく気がする。

考える前に行動したので
気持ちがその時のままで止まっているのだ。
ドラマに、授業中に、友達の言葉に、
何気ない物事でわたしはひどく揺さぶられる。
そうぐらぐらとするたびに動き出しそうになるので
必死でほかの事を考える。
わたしにはけして多くは無いけれど、とてもとても優しい友達がいて、
勉強は思っていたよりずっと大変だけどやりがいがあって、
一人暮らしもしていて、
嫌なことは沢山あるけれど、うれしいこともちゃんとある。
それでいいじゃないか。
それで十分満足じゃないかと思う。

思うのだけれど…、やっぱり無理なのだ。
諦めたり、認めたりするのは、辛く、苦しい。
身を切られるような痛み、溢れる鮮血のようなショック、
それがもうずっと続いている。
どうすれば楽になるのだろう。
何を憎めばいいのだろう。


誰にも言わなくてよかった。
あの時、わたしが一人でよかった。

けれど今、誰かに一緒に悲しんでほしいのだ。
こんなものが欲しかったわけじゃない。

日本では困った時は「どうも」って言えば言い。
感謝に、お礼に、困惑に、
表情とセットで使えば「どうも」はいつだって役に立つ。
けれど、それと同じぐらい「花粉症」も便利だ。
涙が出たら「花粉症で涙が出る」
話題に困ったら「花粉症が酷くて困るわ」
誘いを断る時も「花粉症だからあんまり外出したくない」

しかし今年の花粉は本当にひどい。
喉がヒリヒリする。

好きだ。

数年ぶりに染めた髪が
太陽の下だときらきらするのがうれしい。
新しい服で
コートの裾をひるがえしながら歩けるのがうれしい。
教室を出たところで
わたしのことをみんなが待っていてくれるとうれしい。

好きだ好きだと思う。
何がうれしいのか自分でもわからないまま
泣きたいような幸せなような気持ちで
ただ好きだ好きだと心の中でうたっている。

今日で春休みは終わり、
明日からいよいよ2回生の授業が始まる。
正直まだまだ休んでいたいけれど、
仕方がない。

やりたいことは全部やろう。
静かに、静かに、
行けるところまで行こう。
寂しい時は
ガムを食べよう。
時々壁に
愚痴を話そう。

あると思っていた人参がなくて
それどころか冷蔵庫に殆どものがなくて
昨夜の夕食はジャガイモと玉葱だけの超さみしいカレー。
冷凍ミックスベジタブルを混ぜてとゆで卵を乗せると
見かけだけは豪華になったけれど…。
ちなみに今日は朝も昼も白いご飯と味噌汁だけ。
栄養偏りすぎ塩分取りすぎな食事だなあ。
夕方にようやく買い物に行ったので
夜はまともなものを食べることができた。

明後日からとうとう大学が始まるので少し憂鬱。
またカレーとスパゲティの日々になるのか。
心の健康のため下宿先（ここ）に体重計はないので
来週ある大学の健康診断で一年ぶりに体重を量ることになっている。