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| 2003年04月27日(日) | ヒデ（４） |
「学者になりたいです」
即答。
なかなか中学生に出てくる言葉じゃない。
しかし、ヒデが学問に興味を持っていたのはわかってた。
当然、次の私の質問は決まっている。
「何の学者になりたいの？」
実はこの頃からだった。
私は一抹の不安をヒデに対して抱いていた。
未だに責任を感じていることがある。
（続く）
| 2003年04月24日(木) | ヒデ（３） |
勉強がデキル、デキナイ。
中学までは暗記が得意、苦手によって、
学力が大いにはかられてしまう。
言うまでもなく現状はそうですね。
創造力が失われている子供たち、
そんな言い方をされて久しく経つ。
私たちの頃もそうだった。
果たして、当時の中学生のヒデは、
暗記力も優秀、飲み込みも早い、吸収力もある。
上記能力に比例して、もちろん成績は良かった。
勉強が「デキル」部類だった。
が、しかし。
こういう人の場合、国語でつまづく場合が多いのも事実。
なぜか？
理由は簡単。
暗記の部分が一番少ないからだ。
暗記力＝学力。
必ずしもイコールではない。
でも、イコールな所もある。
さて。
ヒデは進学希望。
もちろんだった。
しかし、国語の成績は悪かった。
私の科目に限ってね。
さぁ、君の夢は何だい？
ちょっと聞いてみた。
（続く）
| 2003年04月19日(土) | ヒデ（２） |
逢いたいと言って、逢える人。
みんなには存在しますか？
「会う」とはまた違う形。
あいたくて、あってる人。
あいたくて「会」ってる？
これは、実は存在しない行為です。
また「遭う」「遇う」ってのもありますが、ちょっと違います。
一方で「合う」は、だいぶかけ離れます。
どんなアイをぶら下げて、堕落した生活を送ってますか？
生活に追われて足がすくんで愚痴を言って終りですか？
クソったれの人生にトコトン心中しようとしてるなら、
死ぬまでにアウようなヒト、モノ、コト。
全部消化してから、バイバイしようよ。
学校でこんな国語の授業をすすめると、意外と聞いてくれました（笑）
私はたいてい。
授業でよく話していた事があって。
そう、君らの今の学校生活や、まだ見ぬ社会と未来に対して。
恐れを感じ、絶望しているのは、何も君たちだけじゃぁナイ。
私も怖くて怖くて仕方がないのさぁ、って。
後日。
「ヒデはどう思う？」って聞いた時。
「僕は将来を悲観するほど老いてません」
はは。イイ答だ。無駄がナイ。勉強になるよ。
はて。
そろそろ、進路を決めなくてはイケナイ時期だった。
ヒデは就職？進学？
（続く）
| 2003年04月15日(火) | ヒデ（１） |
昔ハナシ。
出会いは8年前？
先生と生徒の関係でした。
「難しそうだなぁ」
コレがヒデの第一印象。
そこそこ頭はイイ。勉強もできる。
でも出来ない事や、困難な壁にぶち当たるとすぐに投げ出してしまう。
ふふん、今の若い人たちもそうだねぇ。
当時のヒデも
アレコレ理由を付けてムリだと論理的に説明してくれる。
ははん、今の若い人たちは、もっとそうだねぇ。
「不可能な可能性は、やらない人が誰でも平等に持ってるよ」
なーんて、先生らしくちょっと難しい論法を私はぶつけてみる。
「論点をスリ変えないで下さい」ってムキになってるキミ。
「質問に答えてないのは、ヒデの方じゃないかな？」
と、さらにイジワルに攻めてみる。
確か寒い季節だったような気が。
ヒデは中学2年生。
私は23歳。
年齢にすると、約10歳。
お互いに不安定だったせいもあるかもしれない。
私はあの頃から君を友人だと思ってた。
（続く）
| 2003年03月24日(月) | さくら |
そういえばのハナシ。
カフェで売ってるパンは全部デカイものばかり。
眼前の波の音を聞きながら、
薄くてマズいコーヒーを飲んでいた。
恐らくは日が落ちて、相当たっていた。
ドリンクをコーヒーからシャンパンに変更。
辺りは暗くなり、人出も少なくなってきたようだ。
ストリートミュージシャンは、こっちが面白い。
少し散歩をしてみたかった。
怪しいチャイナタウンに迷い混んだようだ。
白塗のベンツからアジア人が出てくる。
こんな場所ではかなり怖い。
薬を売り付けようと、数人が私を囲む。
丁重に断り、足早に去った。
周りを見ると、
私より身長の大きいコールガール達が、ズラリと並んでる。
フラフラと、だいぶ奥に来てしまったようだ。
マフィアとクスリとコールガール。
典型的な縮図。意外にも怖い。
新宿もススキノも、まだこんなじゃナイ。
そう。
イラナイものが多すぎヨ。
改めて考えてみる。
キミだったら、好きなコトのために、
何をどのくらい、って伝えられられるだろうか？
自分のためと、
好きな人のためは、
イコール？
それともNO？
霞みゆく記憶の中でも、死ぬまで忘れられない出来事がある。
うつろう光景は、いつまで「何か」を待ってくれるのかな。
時間がたてばたつほど、偽りの言葉だけが生まれてくるよ。
二度として経験できないだろう脳裏に焼きついている事実は、
風化せず曲った真実として、私の中でずっとずっと寄生している。
オカシイとかクルッテルとか、
そんな事よりも、
ねぇねぇ？
死んでしまわないように、
一番気をつけなくちゃ。
血まみれでくたばる前に、ヘコヘコ頭を下げるかい。
吐き出しそうな毎日毎日に、愛想笑いをしてみるかい。
我慢とか忍耐とか、
そんな事よりも、
ねぇねぇ？
死んでしまわないように、
やっぱり気をつけなくちゃ。
君の覚悟を受け止めていなかった事、とても恥ずかしかった。
泣きたくて、悲しくて、苦しかったのは、アノトキ誰だったのだろう。
無念とか後悔とか、
そんな事より、たぶん。
ねぇねぇ？
戦争とかなにかで、わからないけれど、
もしかして
死んでしまったら、一番最初に逢いにいくよ。
まっしぐらに。
君とのバイバイをしたくない。
楽しくて、素敵で、貧乏かもしれないけど、信頼のある未来。
騙しダマシながらだったかもしれないけど、
純愛とか不倫とか行きずりとか、結局よくわからなかった。
私についてきてくれるって、ありがとう。嬉しかった。
僕には夢があった。果たしたい夢が存在した。
でも、ココで決めなくちゃ。
悟るとは理解する事なのかな。
今後の生活を理解する事と、最終を理解する事は微妙に違うと思う。
膝を抱えながら、頭を抱えながら、
甘ったれのバカヤロウで、這いつくばったフリをしちゃって、
元気です、ワタシ。
失う何かよりも、もっと大切な
刹那の美が、ちょっぴりでも残せたカナ。
この際だからカッコヨク飾ってみたいのです。
さんざん言ってきたかもだけど。
10年以上も前に考えた案件だけれども。
気持よく、憎悪もなく。
安らかに、みんなにメッセージを送れました。
こういう人間もいるんです。
ダカラ、グッバイ。
| 2003年02月15日(土) | 休止 |
姿のないオマエに挑む。
そこに居てもココには存在しない。
どこにいたって、海外だろうが、
インターネットは素晴らしい。
でも、10分1ドルは高いぞ（笑）
国の文化を垣間見る。
耳鳴りは、いつまでも治らない。
もう二度と、って。
そんな気概もあるけれど、
僕は甘ったれだから、誰かが側に居ないと、
きっとダメなんだろうと、感じてる。
求めるのはシリアちゃんクラスだ（爆）
ははっはあああああ。
ハッッハアアアアア！
ココは残しておきます。
すみません。
| 2003年02月10日(月) | 弛緩 |
北にいる時は、気持がいつも緊張していたのかも。
こっちだと、弛んでいるのか、とても優しくなります。
常に2時間とか3時間とかの睡眠時間だったから、
いつでも熟睡しちゃいけないような気がして、
毎日、たいやきくんのように一つの事ばかりを考えていました。
そして、今。
規制されず目が覚めた時に、隣にいる人を見て安堵します。
追われてない生活のせいなのか、
昔の夢をよく見ます。
ツラかったこと、楽しかったコト、泣いてしまったコト。
でもどれも仕事をしていた時は忘れていたコトばかり。
もしかすると、大切な想いを失いながら生活を続けていたのかもしれません。
一緒にいる事を、これほど切実に感じられる、
明解な答を僕はシンプルに選んでしまいました。
考えてみればあの時に、
嘘でもいいからハッキリとした僕を悦ばせる君の考えを、
述べてくれさえすれば、僕はこんな事をしなかったような気がします。
ああ。
周りが見えなくなるほどあくせく日々働くような、
言ってみれば誰よりも時間が奪われてしまうような、
そんな這いつくばるような、
今までのような生活を、これから新たにする機会があるのだろうか。
出来れば人生の中で1回だけであってほしいと思ってます。
誰かの口から耳にはいるだろうと、
何も言わず僕は卑怯な手段を選んでしまいました。
二度と逢う事は許されないハズです。
これでヨカッタと思います。
僕はきっとお金持ちにはなれないなぁ、と身にしみてます。
経済力のある素晴らしい暮らしは、一度壊してしまったら、
きっと復活は出来ません。
クルマがあったり、大きなお家があったり、切っても切れない血縁関係があったりと、
現実を見渡せば、なかなか計算して捨て去るなんて、そんな簡単じゃないです。
だから、本当は言わなくちゃなりません。
すでにご存じかも知れませんが。
でも黙っていようと思います。
| 2003年02月05日(水) | 高飛び |
もう3時30分になろうとしている。
今は環境がちがうからかもしれない。
でも、仮に同じ環境だったとしても、
君はどうなのだろう、と考えてしまう。
きっと、もたないだろう、って。
体力的に、精神的に。
実はここ数カ月で、試していた。
ずるい人間です、僕は。
けど、ココで決めたら、また自己諒解とバカにされるね。
あと1回ダメだったら、
僕の中では、ふんぎりをつけようと思う。
さて、高飛びをしよう。
| 2003年02月04日(火) | ZZZ |
ここんとこ毎日、なんかツライ。。。
忙しいっていうか、
ちょっとでもいいから眠りたい。。
頑張る、っていう前に、寝たい。。
布団に入りたい。。
ホントは待っててほしいケド。.
| 2003年01月30日(木) | 忍ぶ |
タクシーで帰宅。
終電に間に合う時の方が珍しい。
3時を過ぎるのが当たり前になっているのをマジで避けたい。
けれど、みんな一緒だよなぁ、と思う。
定時に帰る人だって、時間がないと考えてるだろうし。
残業して22：00頃に帰る人も、時間がないだろうし。
日付が変わって会社にいる人も、まぁそりゃあね。
それでも、
じゃぁ、なんで続けてるのさ？
って、聞かれたら。
自己啓発とか、自己実現とか、
いつ頃から流行った言葉だろう。
こんなまやかしで、きっと人は命をかけられない。
使命とか、社会貢献とか、
いつ頃から臭い言葉でなくなったのだろう。
こんな正論で、きっと若者は燃え尽きる事は無理だ。
はて。
じゃぁ、僕はどうなんだと。
自分の為に、だったら。
または金の為に、だったら。
今の仕事は続けてないなぁ。
だって、仕事をすればするほど、
自分の健康を害してる事に間違いはないから。
命をかけてるとまではいかないけれど、
ずっとやってたら、そりゃ死ぬと思う（笑）
そして、すんげぇ安い年俸制だから、
いくら残業しても、まったく給料は変わらないし。
（ヒット作を生み出しても変わらない・涙）
金の為だったらね、
ココだけのハナシですよ。
ネズミ講まがいの商売をやりますね。
だって、そっちの感じは大得意だし。。。（あぁ。。）
多分ね、そこそこ成功すると思います（笑）
じゃぁ、何の為よ？
うん、自分ではわかってる。
人の為だから、我慢出来るという事を。
自分の為じゃない、人の為だから、忍耐出来るという事を。
人の為になる、自分の為は、考えた時点で、
すでに人の為になってない事に、気づけるかどうか。
この「人の為」を理解出来ないから、
いわゆる世の中にはキレる人が増加してるんです。
だから、
ネットで付き合う事が出来ないんです。
