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| 2002年07月09日(火) | 信じる |
常識で人を説こうとする。
傍観しながら影で述べる。
喜怒哀楽のうち、「怒」と「哀」をなくしてしまう。
一方で、怒りや哀しみに酔った自身を冷たく監視する。
自分はどこまでコウショウですか。
勘違いはどのくらい潜伏してるのでしょう。
そして、
私は何人いるのだろう？
どれだけ発火して、どれほど発覚するの？
オマエは1回なくしてしまったダケでしょう？
これから頑張りなさいヨ。
って。
いろんな人が優しくアドバイスをしてくれマス。
違うよ。ぜんぜんチガウヨ。まったくね。
私は死ぬまでなくし続けなくてはイケナイんです。
夜に怯え、夢にうなされ、孤独を恐れ。
正気を保つ為に酒を飲み。
狂気にならない為。
自分の弱さを吐露する人を求め、
カラダを欲して、慰められて。
そして、何よりも。
ずっと、ずっと、といってもココ10年くらいの間。
私は自分を好きになったコトがありません。
どうしたら自分を好きになれるの？
って、未だにこれがわからなくて苦労してます。
でもその渦中で、
私を好きになってくれる人が継続していたりして。
必要とされてるかもしれない、って想いもありました。
けど、それは同情以外の何ものでもないのです。
私よりも
少し年上のアナタ。
「いいよ」って言われたのは2回目デス。
1回目は実際、飼われてみたんです。
暮らしは裕福じゃなかったけど、その時の毎日は
苦しくも痛くもなく、人の為に生きている、って。
私は10代でした。
そして、今。
回顧するならイケマセン。
逃げてくるならダメですよ。
プラスになるなら来てみなさい。
本当にもったいない言葉をかけてくれました。
でも私は今まで一度も自身にプラスになるだろうと感じて、
決断した事なんてなかったから、
打算的に検討するとなると困ってしまいます。
「信じる」という行為は、決して相手への期待ではありません。
「信じる」は相手への決意です。
だから、相手が信用出来なかったその時とは、
自身の決意が揺らいでいるに他ならないのです。
理由をいいましょう。
相手が死んでしまったら「信じる」という行為が成立しないからです。
この世に存在しない相手を「信じる」コトができますか？
常に一緒に暮らしている人がいながら、
しかもその共に暮らす人をコロコロを変えつつ、
同時に付き合ってる人もその都度別に存在していて。
こんな状況がもう何年も。
今もそうです。
私は何一つ偉そうな事は言えません。。。
会議の後。。。
「でも、まんさんは、まんさんだから。。。」
って声を掛けてくれる人、けっこういました。
しかしコレ。。。
ギャップがなければこの言葉は言われないっしょ？（笑）
（とりあえず、笑っておこうかな）
| 2002年06月24日(月) | 夢の跡 |
二日酔いの頭ブラ下げて東京駅で出迎えた時のもの。
「ダマされたっぁああ！」
出逢った第1声がコレ（笑）
豊田商事の営業マンだって、自己紹介をした瞬間に
ココまで言われる事はないだろう。
「アタシの2年間を返して！」
コレは違う人の出逢った第1声（笑）
待合せ場所で叫ばれた。
痴話ゲンカだって、なかなかこのセリフは出てこないぞ。
ついこの前の事なのに。
何だかずっと昔の風景のような気がしてて
ただ間違いないのは
二度とない時間を過ごせた気がするよ。。。
みんなありがとう。
気になるコトは
私の中で整理の難しい部分があって、
まとまとってから、みんなにレスしようとか考えてたら、
こんな日にちになってしまって、自己嫌悪。
さらに別件なのですが、
この場を借りて謝りたいのは、
いくら酔っていたとは言え（しかも全く覚えてない。。。）
シリアさんに多大なご迷惑をかけてしまった事。
普段、札幌であれだけお世話になっているのに、
文字通り恩を仇で返してしまいました。
本日その話を聞いて、私はたまらなく生きてるのが恥ずかしくなりました（本当）
ごめんなさい。
今日の夜に電話で謝罪する事が出来ませんでした。
こんな所でなんてズルいです。
| 2002年06月21日(金) | 池袋 |
逢いに。
やっと、そしてずっと、たぶんきっと、
私はこれを望んでいた。
最後になるからね。
そう
東京で10何年も生活してきたハズだった。
ハンズでノートを購入。
東口五差路のカフェで腰をおろす。
青い水性ボールペンはやけに饒舌だ。
どのくらい足を踏み入れてなかったか。
想像ではない部分の、ごく当たり前の
確かに存在していた過去のワタシに。
どうしてこの街を離れてしまった。
外を歩こう、よ？
東自転車駐車場。
相変わらず風俗店やら怪しい店やら。
ここらでウダウダしてたよね。
たくさん怖い目にもあったよね。
ウイロードを通る。
あれれ。こんな天井が低かったっけ。
地震があったら、どうするヨ。
北口へ向かう。人がたくさんで肩がぶつかるよ。
はは！居酒屋「大都会」まだあるんだね。
西口公園へ。ずいぶん汚くなったねぇ。
あ、風景はまだアノまんまでしょ。
初めて出逢ったのはココだよ。
私がポツンと座っててさ。
メトロポリタンへ歩く。
「10周年」の告知が飛び込んできたよ。
本当にあれから10年だね。
ピカピカしていたメトロポリタン。
くたびれてしまったんだね。
懐かしい街、道路、店、家、空気、色、匂い、そして。。。
みんな私を見離して、いったいどこへ？
西武池袋線に乗ってみる。
江古田で下車。
よく自転車で二人乗り。
キャーキャー言いながら、買い物へ。
大好きだったこの街。
「ホラ、行くよ！」って「ねぇ、行くよ！」って。
今でもやってきそうな。
上を向き、深呼吸をしてみる。
瞬きをしたら、もう30歳？
もう
なーーんにも、なーーーんにも、なくなっちゃった。
線香を買うのも忘れるくらい、夢遊病のように。
今の俺だったら、って。
何度も、何度も、頭を下げた。
いつから君は石になっている？
初めて見たぞ！オカシイじゃん！ずっとずっとイヤだった！
妹から電話が掛かってきた。
「今ドコいる？何やってるの？迎えに行くから、そこにいて！」
うん。。。大丈夫、きちんと帰るから。
| 2002年06月19日(水) | 電話 |
チケットは取った。
もうかなり前に。
これから、飛行機に乗る。
時間の変更は不可だ。
100年ぶりくらいの実家。
ずいぶん昔に飛び出してしまった私が
どんな顔してドアを開ければいい？
今日まで「行く」と知らせる事ができなかった。
緊張するなぁ。迎えてくれるかなぁ。
やっぱり「これから行きます」って電話をしよう。
うぁ、実家の番号覚えてないし（汗）
手帳を見る。
君は一体これから何をしてどこへ向かう？
あてのない旅をどれほど続けていくのさ？
「あ。。もしもし」
| 2002年06月16日(日) | 長文日記 |
ピンポーーーン、ピンポーーーン、ドンドンドンドン！
「まんさーーん！まんさーーーん！行きますよぉぉお！」
後輩のエリが迎えに来る。
朝の4：30、まだ暗い。。。
明け方5：00からのプレイボール。
早朝野球、誘われるままにやっちまった。
眠いし、酒は残ってるし、運動不足だし。
結果は17対11。。。敗者です（涙）
でも満塁で左中間の3ベース打ったさ！
（しかし、すごいスコアでしょ。。。汗）
7：30くらいに試合は終わった。
つーか、普段まだ起きてねーじゃん。
とりあえず、ビールを飲む、飲む、飲む。
朝だっつーのに、ガンガン、ゴンゴン。
スポーツの後のビールはいいねぇ！
帰宅すると、9：00くらい。
まだ朝じゃンよ〜。
とりあえず、髪切りて〜と思った。
専務のへいかさんは切ってくれないって言うし、
シリアさんにも「あたしゃあ、美容師じゃナイんだから！」
って、少し怒られたような感じだったし（涙）
美容室行こうかなぁ、って。
ふつふつふつ。。。
疲れたなぁ、体痛いなぁ、明日から仕事かぁ。。。
考え事してたら、ヨダレ垂らして寝ちまった。
起きたら午後の2：00だった。
朝じゃなくてヨカッタ、ホッ。
電話をする。
「髪切りてーっす。今日でもオッケですか？」
知り合いの美容室。
スタッフ全員、僕を大歓迎（笑）
っていうか、客は僕ひとり。。。
こーいう雰囲気大好き。
（商売としてはどうか。。。だけど＾＾；）
「誰が見てもモテモテのスタイルが希望ぅぅう！」
「あー、ムリ（即答）」
「（￣□￣；）！！返答早すぎない？少しは悩むフリしようよ？」
「だって、素材が素材だから」
「（￣□￣；）！！ハッキリ言うのもどうかと思うぞ！」
「いいから、ホラッ！」
僕より年上のおねいさん。これからもずっとおねいさん（当たり前）
ってことで、希望は通らず。
なすがままに、カラーもされてしまった。
結果は。。。やっぱ、上手いよなぁ。。。と、満足（笑）
「まんさん、アタシの友達紹介するから！」
「いや、いいよ。。。」
「既婚者なんてヤメなよ」
「何ソレ？（汗）」
「だって、まんさんの恋愛物語、雑誌で堂々と連載してるじゃん」
はぅうう。。。
って、またその話しか。。。しかし、みんなよく見てるよなぁ＾＾；
あー、今度飲みにいく約束しちまった。
ちょっと買い物をして夕方に帰る。
とりあえず、缶ビールをプシュゥゥウとあけた。
と、今から来いやっぁああ！ってメールが。。。
行く行くぅ〜！って、あけたビールを１人で一気飲み！
いそいそと下に降りて、車庫から車を出す。
ブイーーーンって、飛ばして目的地まで。
19：00過ぎに着いたぞ。
おおぅ！そっかー！へぇぇえ！ふーーん！と時間は過ぎる。
サングラスをしてる時間でもないなぁと、それじゃあね、って。
ブイーーーンって、また飛ばして西方面の自宅へ。
21：00前くらいに家へ帰ってきて、夕飯を作る。
ごま油でキャベツとタマネギを炒め、ナンプラーを加える。
一旦、それらを取り出して、そのままの状態で豚肉を焼く。
表面が焼けたら、焼肉のタレをほんの少量かけ、また取り出す。
次にかなり辛い白菜キムチを炒める、そして水気を切り、
先ほどのキャベツとタマネギ、豚肉を加える。
中華鍋をグワングワンまわして、
カイエンペッパー、チリペッパー、パプリカをふる。
あー、ついでにコリアンダーもいれちゃえ（汗）
空いた場所で目玉焼きを焼いちゃう、これテクいるよ（笑）
もちろん、ずぅーーーーっと最初から最後まで最大火力だ。
ハイ！豚肉のキムチ炒めが完成。上に目玉焼きをのせよう。
ヒーーー！カライィイィ！旨い、旨すぎるぅぅ！
ビールをガンガン飲んじゃうよー、って。
食ったら、あー、眠くなってきた。。。
ふつふつふつ。。。
22：00過ぎくらいかなぁ。。。
ピロピロピロ〜♪
あ、電話。「ウンウン。。。あー、そっか。。。」
頭を冷やそう。外へ出た。
ちょっと散歩。
23：30くらいに帰って来ると、携帯に着信があった。
そういや、電話持っていかなかったんだね。
何年ぶりかの東京のお友達。
電話を掛けてみる。
「オマエ帰って来るなら、なんで一言ナイんだ？」
「あ。。。ゴ、ゴメン、19日最終で。。。」
「迎えに行くから、着いたら電話しろ」
「は。。ハイ（汗）」
1100CCのバイクでお迎え〜なんですねぇ。
持つべきものは友？
電話を切ったら、日付けが変わっていた。
今日の一日は長かったなぁ。
ワインを飲んでいるよ。
って今は、AM3：13です。。。
カメが足を伸ばして僕の横で寝ているよ。
| 2002年06月15日(土) | アナタへ |
「アナタ狂っていますね」
って診断された頃のハナシですよ
現在、同じような症状で苦しんでいる人
僕も闘っていたコトがあったんデス
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
精神が薬で改善するか？、
オレの将来を医者が責任持てるのか？
って
テクノロジーで治されてたまるかよ
オマエ（医者）の言う事は心の底から信用しない
僕は病院には通っていたケド
薬も飲まず、医者の助言は一切聞かない
という困ったちゃんだった
医者の診断はすべて推測に基づく判断である
当時の僕の座右の銘（笑）
イヤ、これ自体はなんも間違ってないよね？
毎日を過ごすたびに病的になっていく僕の感覚は
けっこう限界状況だったように思う
突然に心臓がバクバクし、脳の隣あたりで工事現場のようなガーン！
という音が鳴り響き、頭を抱え込んで、道端に座り込んでしまったり
いつもいつも誰かに見られているような気がして
振り向くと無数の大人が電柱の影に隠れているようだったり
電車の中や人ゴミだと異常なほど発汗し
まぶたの裏に黒目が重なるように感じたり（適切に表現出来ません。。。）
体中に得体のしれない虫がへばりついているように見えることもあった
ハッキリ言えば、日常生活を営むのに支障がありすぎる状態
いきなり倒れる、いきなり叫ぶ、いきなり泣きわめく
外の世界へ足を踏み出すなんて、すでに無理だった
引きこもってしまうのに、条件が揃いすぎてたんだ。。。
過去を相対化してるわけではありません
もちろん狂気を正当化するつもりもありません
でも今になってやっとわかるんです
何に怯えて、何を求めていたのか
僕は
大きなコトを成し遂げなければイケナイ
凡人に成り下がるなんてあり得ない
すべての人間よりも優秀であり続ける
潜在的に感じていた意識
いや、これがすべてだったのではないか？
だからこそ
恐怖だった、常に頭の中に巣食っていた想いが僕を狂わせる
つまりは
道を外れてしまった自分がマトモな将来を築けるのか？
という、1点
このプレッシャーに苛まれ、日々見えない何かにブルブル震えていた
来る日もあくる日も
沈む夕陽に死を考え、昇る朝日に死を考え、濃紺の夜空に死を考え
そして君の笑顔を発見するたびに涙を流し
誰よりも生きたい自分がココに存在していたハズなのに
怖かった、怖かった
無能な僕になってしまうんじゃないか
アイツは狂ってるって後ろ指さされるんじゃないか
このまま狂ってるいう自覚が無くなってしまうんじゃないか
求めていた、求めていた
オマエは狂っていない、狂っていない
一番マトモじゃないか、マトモじゃないか
ちょっと人と違うだけだ、違うだけだ
そんな言葉を求めていた
人間の言葉を！
あの頃、どんな大人が僕の前で説得を試みようとしても
その人が現れた瞬間にきっと刃物で刺していたに違いない
僕もこんな時代があったよ
ああ、僕は今、きちんとマトモな暮らしをしているよ
僕が最近思ってるだけなんだけど
「狂気」と気長に仲良く付き合っていくこと
つまりは、このままだっていいじゃない
割と貴重な生き物なんじゃないのぉ
なんて、開き直りが
あの頃に悟れたらヨカッタなぁ
と
ウン、切に感じるのだな
薄っぺらな人間よりは狂った方がいいぜ？
経験者は語る。。。
なーーんて、どうよ？
| 2002年06月13日(木) | 遠吠え |
「泣いていい？」
確認してからガバッっと顔をうずめる。
いつも相手の服を湿っぽくしちゃってた。
けど、もうかなり前の話。
そんなセンチを確認する人が今はいないよ。
だから我慢してるワケじゃないけれど、
突然ボロッとこぼれ落ちてくる、ビックリな時がある。
「オイ。。。なんか涙出てるぞ？」
と指摘される事、けっこうあったりする。
初めて見た人は、けっこうヤバく感じるようで、
（そりゃ、そうだ）
でも何回も見てる人は「また始まった」と思うらしい。
お酒を飲んでる時はとくにだ。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
話し変わって、
言葉の発し方とか、しぐさとか、反応の仕方とか、
そこまで何も似なくていいのに、
すべてが重なってくるんだよ。。。
だから、いつかまた。
いなくなってしまうんじゃないかって。
その恐怖だけが独りになると、頭にグルグルと。
ただ一つだけ違和があるとすれば、
君は現在、幸せな家庭を築いていて、
僕は僕でマトモな生活を送っている、
というコト。
つまりは、このままでも何ら問題がないというセーフティな関係、
だ。
このままが本当に「まま」だと実感した時に、
きっとエンディングなのだろう、って。
永遠のエピローグこそ残酷な物語のはじまりだよね。
その場合は終止符を打とうと決めているケド。
が、偽りのピリオドかもなの？
（いったい、どっちよ？）
| 2002年06月11日(火) | 食 |
「カジュアルダイニング」？
去年くらいから飲食業界では流行りつつある言葉です。
読んで字のごとくの意味なんですが、
ええと、別にウンチクなんかどうでもいいのです。
そーいう店が知りたい、見たい、感じたい。
食べたい、飲みたい、触れてみたい。
仕事柄というわけではないけれど、
いい店で旨いものを食べる！
これって人類共通のハッピーではないですか？
いい店の基準、旨いの尺度は、別にどーでもいいのです。
それぞれの「いい」「旨い」「カッコイイ」「スゴイ」
そんな声に出してしまいたい感動は、きっと人にも伝わるよ。
「食」の場合は尚更じゃないかな。
んで、カッコイイ店って？
誰もが見に行くトコロといったら、まずは「ちゃんと」のお店だよね？
もちろん僕も仕事で必要だったので視察には行っている。
あれは何年前だろう？
新宿の「橙家」。スゲェ。。。の一言。
今やすでに知名度は抜群だけど、
味について言及しないが、「空間」的な露出法はもはやピカ一だね。
創業して10年も経たない企業が飲食店だけで年商60億を超え、
全国に店鋪を有し、従業員を1000人以上抱えるのはやはり明確な理由がある。
当時はまだ「KEN'S DINING」が東京にオープンしてなかった。
行きたいと思い続けて、だいぶ年月が過ぎてしまったね。
来週、会議で東京に行く。
たくさんの店にいきてぇ。。。。行きたいよ。。。
同じ「ちゃんと」で、
渋谷パルコに出店した「dai-sushi」は間違いなく行きたい！
味はイマイチらしいけど（汗）
「ちゃんと」の店鋪はそんな部分を見ても仕方がない（謎）
ついでに、みなとみらいの「熱列食堂・クイーンズスクエア横浜店」も
行かなくちゃ！って。
みなとみらいは、行きたいぜぇ〜、欲張りすぎかな？
去年から気になってウズウズしていたよ。
よーーーし！見てやろうじゃないか、カジュアルダイニング！
恵比寿の「アオユズ」。行きたいよぉ。どんなお店？食べたいよ。
教えて？ねぇねぇ？みんな知ってるよね？
ずっと気になってたよ。西麻布の「権八」！
小泉さん、僕より先に何で行っちゃうのぉ？
しかもブッシュ大統領も連れていっちゃうし（笑）
でもお店の選択のセンス、かなりイイよ〜、マジでさぁ、小泉さん♪
同じく西麻布の「サイタブリア」の店内も見てみたい〜。
誰か行った事ある？感想教えてよ〜。
後はね、
本所吾妻橋「わくい亭」。
ココのメンチカツは日本一有名なのでは？しかも居酒屋だよ？
食べたいな〜、しっぽりと飲みたいな〜。
恵比寿「カサブランカ ヴァン・ヴィーノ」にも行きたい〜！
スタンディングのワインバーだよ。
しかも、お酒も料理も500円均一だよ。
みんな行って飲んでるんでしょ？いいなぁ。
僕は学校が渋谷だったから、当時こんな店があったら毎日通ってきっとアル中さ（笑）
しばらく東京離れてたら、たくさんイイお店が出来てるし。。。
あーあ、うらやましいよ〜。
誰か僕とガンガンお店付き合ってよ〜？
| 2002年06月10日(月) | 明日 |
「またね」
その日はお互い家路に帰る。
ねぇねぇ？
「また」、はあるの？
ねぇ？「また」っていつ？
だって、だって？
私たち吹けば消し飛んでしまうよ？
「また」は、来るの？
確かめてしまっては。。。イケナイ？
そんなのイヤだ。
ねぇ？教えてよ！「また」って？
コトバであったり、カラダであったり？
「また」は何をどんなふうにどのくらい！
いつ帰れるかわからないヤクザな仕事
裕福な暮らしも支えられない
そして刺激的な存在にもなれない。。。
好きな時に逢えない、電話も出来ない、手紙なんか絶対出せない。
ずっと、ずーーーうっと。
「また」は『また』なの？
「また明日！」って言いたいな。
| 2002年06月09日(日) | 曜日 |
日曜日。
あんまり曜日の感覚がなくて、
月刊誌の仕事は毎月発売日が決まってるから、
そして締切りの日も大抵は毎月動かないので、
日曜だから、GWだから、正月だから。。。
ってな感覚はほとんど殺さなくちゃイカン（涙）
この屈辱（？）は販売系、アミューズメント系、飲食系。。。
避けられませんよねぇ。
僕の場合はきっとまだいい方で、
雑誌自体は20日の発売なので、下版をするのが（版下を印刷にまわすのが）
毎月の10日前後だったりする。
だからそこらの時期が一気に繁忙期となるわけで、
こう考えるとお盆はセーフ。
が、GWはマズい。
正月もヤバい（涙）
でもクリスマスはオッケー。
といったように、意外と楽しめるイベントはある。
そして大体月に2回は日曜日も休めたりするから、
きっと楽をしてる部類なんだろうなぁ。。。って最近は感じてる。
僕の場合はたまたま仕事をやりながら、
こうやってネットをやっていたりするけど、
大変だ！大変だ！って言いながら、ぜんぜん安全な環境で吠えているだけ。
そうなんだよね。
その一方で身近な人には、
「仕事が辛いよぉ」「もうダメだよぉ」「今月締切りに間に合わないよぉ。。。」
なんて弱音を確実に、間違いなく毎月吐いていたりする。
帰宅後にご飯を食べながら、時には一人で飲みながら、そして深夜の電話だったり。
そのたびに「大丈夫よ、今までちゃんとやってきたじゃない」って、
同じ事を言われて、同じように安心してしまう自分がいる。
一方で、
俺より忙しいやつなんかいねぇ、とか。
俺より働いてるやつなんかいるかよ、とか。
俺より優秀なやつなんかいるもんか、とか。
こんな傲慢な考えを僕は持っていないと言ったらウソになる。
けれど「自分みたいなヤツなんて！」って自覚する時もあるよ。
それでも、僕はお気に入りのカフェで食事をしたり、
チープな居酒屋で記憶をなくしたり、
ミクリや999.9のサングラスを買いてーとか思ったり、
とびきり新鮮な魚介を求めて市場に出向いたり、
来週は早朝に野球の試合があるから、キャッチボールしようぜって声を掛けたり、
そして何よりも恋をしてたりする。
自由だ、って感じてしまう日常を避けてきた自分は過去に存在していたかもなんだよ。
しかし、不自由だったかというと、きっと違ったんだろうさ。
結局は自由も不自由も自己諒解の範疇だと思う。
矛盾するかもだけど、不自由を感じた時に、恐らくは自由な野心が生まれてくる。
不自由な野心はワガママ！で片付けられてしまうから。
野心とワガママって、僕の場合は日曜日、なんです。
無感覚になっちゃぁイケマセン。
