妹や母に、「顔が穏やかになった」と最近言われます。

　あたしは以前の方が幸せだったのに。。。

　
　でも、当たってるかもしれない。

　近頃は、高い声や大きな声を出すことがない。

　
　以前よりお金もないし、以前より遊びにも行ってない。

　前は、毎週のように飲みに行ったりしていたのに、

　最近で飲みに行ったのって、何ヶ月前？っていうくらい。


　でも、なんだか毎日穏やか。

　同じような毎日が過ぎていることが幸せで仕方ない。


　あまりにも怒らないものだから、家族も気持ち悪がってるくらい。

　どうしたんだろう。。。


　すごく尖っていて、刺激の強いものを求めすぎていたのかもしれない。

　今は、ただ普通の毎日がいとおしくて。


　大切にしたい人が傍にいてくれて、大好きな人たちに囲まれて、

　一日、一日が充実しています。


　　

　天気が良かったので、動物園に行きました。

　もちろん、妹の子供を連れていくため。

　父が連れていってくれることになり、なぜか弟まで来ました。


　本当に天気が良くて、動物園日和。

　もちろん子供も喜んでいましたが、それ以上にあたしと妹がおおはしゃぎ（汗


　えぇ。とってもとっても楽しんで帰ってきました。


　動物園についている、小さな遊園地で、何度も飛行船やメリーゴーランドに乗り。。

　それも、あたしと妹で大喜び。。

　

　父が呆れてました（ハハッ





　早く旦那様と子供と一緒に動物園に行けたらいいな。。

　もうそろそろ、子供が欲しいです。



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　日記がつけられなくなって、一体これは誰のために続けていたのか考えました。


　最初は自分のために、自分の素直な気持ちをのせて、自分の気持ちを整理するために・・・と

　続けていたのに、今では誰かのために、自分を作ってばかり。


　作るのって苦しい。。。



　

　　

　　あのとき傷つけたものは

　　

　　もうどうやっても元に戻せない



　　新しいものは何も望まない


　
　　

　日記　書くことなくなってきたのは

　許せないことがなくなってきたからかも。


　苦しいことから、ここに逃げてた。


　考えて、考えて。。。考えることに逃げてた気がする。


　何も考えなくてもいい、全て許して抱きしめたい




　
　

　
　逃亡生活は約２週間で、妹夫婦のところへ行っていました。

　子供が病気になったので、看病しに^^;


　１歳８ヶ月と、３ヶ月の赤ちゃんですが、かわいすぎて（−−；


　あまりにも離れたくなかったので、あたしが帰るのと同時に、


　妹と赤ちゃんも、鹿児島の実家に連れてきちゃいました（−−；；

　しばらくはこっちにいるみたいなので、毎日のように実家に通ってしまいそうです（汗

　いい予行練習だよ・・・と、両親がそろって言ってました（汗


　


　
　２人のために頑張ろうとしてくれているのに、

　あたしはやっぱり逃げてばかり。。

　信じなきゃ始まらないとわかっていても、怖くて怖くて信じられない。

　あなたはあなた。他の誰とも違う。

　なのに「誰か」があなたと重なって、怖くて怖くて仕方ない。

　
　けど、今度こそって思ってる。

　自分が受けたことを他の誰かにしてしまう。

　それに気づいているから、もう少しで大丈夫。

　
　傷つけるから離れるんじゃなくて、

　傷つけるほどの強い思いで、全てのものからあなたを守っていきたい。

　　しっしんの名前、わかりました。


　「ジベルばら色粃糠疹」というものだそうです。


　放っておいても、１〜２ヶ月程度で治るそうですが、

　とりあえず、塗り薬だけもらってきました。


　
　　

　　やっぱり日記に書くことがないです。


　パソコンから２週間程度離れていたら、なんだか触らなくてもいい感じになっているし。


　

　体中、しっしんだらけです。

　今日は病院に行ってきます。



　しばらく鹿児島から逃亡していました（−−

　
　身体も重く、調子も悪かったのでちょうど良かった。


　いろんな準備が整いつつあります。


　もうそろそろ。



　

　　チョコレートケーキ作りました。


　　さて、誰にあげよう（ぇ


　　チョコの上に文字を載せようと思いましたが、


　　全然思いつかず、ただ今、悩みちう（−−；


　　毎年だいたい手作りだけど、ケーキ焼いたのは初めてだなぁ。。。


　　けど、誰のために焼いたのかわからないのって悲しいかも（−−

　ストレッチの鬼と化してます。


　昔、筋肉だった部分が、全部ぶよぶよ脂肪になって、

　
　体重的には痩せているのに、見た目が痩せてない（−−



　ストレッチを、しっかりはじめて３日程度ですが、


　もう、かなり身体に変化が。。。


　どれだけ怠けていたか、身にしみました（−−





　

　受け入れてあげたいと思いました。

　苦しんでいるのは、きっと本人の方が大きい。

　見守ってあげれば、どんどん安心して頑張れるでしょう。


　あたしはあたしで頑張るから・・・常に先を行けるように。


　

　最近、日記の文章を綴れない。。


　あんなに毎日、長ったらしい文章を打っていたのに（−−；


　パソコンを立ち上げないわけじゃないんだけど、ここを開くことが少ない。


　・・というか、今も何も思いつかない（汗


　あっ、最近読んだ本に、


　「あなたに助けを求めにくる人は、あなたを救いにきた人」


　という言葉があった。


　自分の内面の癒しの未完了な部分を、助けを求めにくる人が、


　逆に癒してくれるんだそうです。



　与えることはもらうこと。もらうことは与えること。


　・・・・と同じことかな。

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