今週から、お盆休みってところが多いようですね。

彼も今週は、１日しか出勤しない。
私は、まとまった休みがなかなか取りにくい。
私達にとって厳しい週です。

去年までは、家庭のPC でメッセなどできてたんだけど
今は、な〜〜んも繋がらない。
この１年で慣れてきたはずなのに、
どこか力が抜けて、やる気が起きない私。
しなくちゃいけない仕事は、たくさんあるのに
こうして日記の更新をしてる。
どこかに、このモヤモヤを吐き出したい。

でも、良い事もありました。

こっそり読み続けていた日記作家さんから
メールをいただいたこと！
このエンピツでの繋がりって
本当に『ありがたいなあ』って感じてます。

私がＷ不倫を続けてる事実なんて
世間では、誰ひとり知らないし。
（あたりまえなんだけど）
彼の話をこうしてするのは、ここだけの事。

その私の秘密の部分に共感してくれる人や
２人の関係を『有り』としてくれる人たちとの出会いが
このエンピツのお陰であるのだから。
もちろん、こういう関係に反感があり
厳しい忠告をくださる方もいらっしゃいますが。
（これは、あたりまえだと認識してます。）

私の本音が唯一表せる場所がここ。

彼と連絡が取りたい時に取れないもどかしさ。
彼の入院は、一時的なものでした。
今週初めは、家族旅行だって・・・(-_-)
病気を抱えたまんま、行ってしまいました。

我が家も今週末、お出かけの予定。
お互い様、か。

この会えない間、
彼が私の事を少しでも多く思い出してくれて、
休み明けに、めちゃんこ長いラブメールが来るといいなあ・・・
って、夢見てるんだけど。
あまり期待しないほうが、いいものなんよね。

さてと、気晴らしに、今からちょっとお出かけしてきます！
って、仕事をしないのかよっ！＞私

そうそう、私の日記を訪れる人の検索内容が最近偏ってます。

夫の事、彼の事、あまり比べて考えた事がない。
本当は、考えないようにしているのかも。

W不倫がばれるまでは、ハッキリ言って
彼の方に夢中だった。
彼と人生をやり直せたらどんなにいいかと考えていた。
でも、世間的にそんな勇気は、やっぱりなかったけど・・・。
気持ちの上では、彼しか見えなかった。

彼との関係がバレた時、
夫の出方次第では、離婚になっていたかもしれない。
私は、残酷にも夫に「彼の事が本気で好きだ」と告白した。
でも、夫は私にとても優しくなり、自分の悪い所を悔い改めようとし
私が夫の元に戻ってくるなら、そのことは忘れるから
戻ってきてくれと言った。

約束どおり、夫は彼の事をそれ以来１度も口に出したことはない。
（こういうことは、私には出来ないと思う。）

一方、同時期に私とのメールが奥様に読まれてしまい、
関係がバレてしまった彼は、とても慌てていた。
幸い読まれたメールは、１か月分だったので
私の入れ知恵で、ほんの１ヵ月半前にメールが始まった関係
という事にし、出来心だったと謝り通すように提案した。
その方が、全体的に考えて、一番の策だと思ったから。
やっぱりお互い、子ども達の事が一番頭に浮かぶ。
自分の気持ちより、子どもの心を優先しなくちゃいけないと。
それでどうにか、今日まで乗り越えてきた。

でも私の心の中で、彼に対する１００％の信頼が
この時期からなくなってしまったのは事実。
本当は、奥様にばれた時、私の事を選ぼうとしてくれる姿を
少しは期待していた、というのがある。
実際、選ばれるといろいろと困ってしまうのだけれど。
矛盾してるけど。
『一般的な考え』と『女としてのプライド』の矛盾。

私は、お互いのために別れを提案した。
最後のプライドでキレイに別れるつもりだったのに。

・・・結局、別れる事ができなくて
こうしてまた、罪を重ねている。

子ども達を大切だといいながらも、偽りの父母を演じ、
優しい夫を裏切り、
誠実な奥様を欺いている。

もうすぐ、あれから１年。

今度ばれると、お互い、間違えなく離婚になる。
彼は、今もまた、以前のように
私のことを誰よりも愛してると言っている。
それを１００％信じていない自分がいる。

でも、離れられない。

Hだけでなく、なんとも言えない二人の良い呼吸があるから。
相性が本当にいいんだと思う。
彼がいるお陰で、仕事に遣り甲斐を感じられる。
自分が向上できる存在。
今まで出会った事がない人。
そうお互いに感じている。