休みだったのに、ぜ〜んぜん仕事が出来てない。
すぐそこに３月が来てるのに、どうしよう。

今日の私は、ぼ〜〜〜っとしてばかり。
なんだか力が湧いてこない。
『張り』がないんですよね。なんだか。

彼とは、結構メールを交わせました。
といっても相手は会社、ラブラブメールという訳にはいきませんでしたが。
彼は、この時間でも仕事してる。（２２：５０）
頑張ってるなあ。
って、夫も仕事してるんですけどね。
頑張ってるなあ　＜夫

なんだか無性に彼に会いたい。
私が無理をしたら、会うチャンスは作れるんだけど・・・。
無理をするべきかどうか。
彼はそんな私を『重い』と思ってしまわないだろうか？
なんて事を考えてしまう。
結局、彼に嫌われたくないんですよね。

彼は仕事が忙しく、きっと、今は仕事モード大だから
押し付けがましくしたくない。
実際私だって仕事が忙しすぎたら、その他のことが煩わしいと
感じるから。
その分、それが一段落した時、真っ先に『会いたい人』に
なっていたいと思う。
私にとって彼がそうであるように。

って、かっこつけすぎかなあ。
ま、自分にそう言い聞かせて我慢しているわけです。

今、彼から電話がありました。
疲れてる声だったけど、やっぱり好きだな〜〜〜(*^_^*)
いろいろ言ってくれて
心が一気に潤っちゃいました。
『愛してる』の言葉も以前に比べ、重く受け止められるし。
（昔は、あいさつのように言いあってたから）

私が「今夜のメインは、肉じゃがだよ。」
ってメールに書いてたから、彼の第一声は
「肉じゃがまだある？」でした。
「温めておくから、気をつけて戻ってきてね」って返しました。
こんな会話って、よくしませんか？

今日は成人の日ですね。

私の十数年前の成人の日は、夫と一緒だったな・・・。
式は友達と一緒に参加して、終わったあと待ち合わせて
二人で写真を撮った。
今でもその写真はあるけど、あの頃の純粋さが自分には無いなあ
と思う今日この頃です。はい。

昨夜は、夫とセックスしました。
私としても生理前で、欲情はしてましたが・・・。
なんと、なんと、
夫に中出しをされました。
一瞬、サッ〜〜っと覚めて、頭の中で計算してしまった。
多分、大丈夫な時・・・なはず・・・(-_-;)
この年でもう、子ども欲しくない。

夫は、こんなこと（私に相談もなしに）しない人だったのに。
イクとき、『のの・・・のの・・・のの、のの』って
何度も名前を呼んで思いっきり出してくれました。中で。

正直言って、少し可哀想な気がしてしまった。

でも、完全に彼よりも多く抱かれているこの頃、
こうやって私は彼のことを少しずつ忘れていくのだろうか
などと思ってしまうこともある。

セックスをするとやはり、関係が潤う気がする。
それまでと同じことを言っても、同じ行為をしても、
それまで以上に夫は私の事を優しく受け止めてくれるし、
反対に甘えてくる。
なんとも言えない空気が漂いだすのである。

セックス自体は、彼との方が数倍もいい。
本音は、彼に抱かれたい。

この連休中、連絡が取れない。
明日、彼から連絡があったら、また私の心は、
彼寄りになってしまうのだろうか。
自分でも分からない。

そんなに悩むくらいなら、夫を嫌いになれないのなら
夫を選んだほうが何もかも上手く行くと頭では、わかっているのだが。
どうしても彼を手放す勇気が無い。
ずるい女だ。
好きなのは、彼だから。

彼もこの連休中に奥様を抱いたのだろうか？
きっと、そうだろうな・・・。
やっぱり私のように夫婦の距離を縮めたのかな？
・・・考えまい。
仕方がない、仕方がない。
考えないようにしよっ。(^_^.)