| 2002年12月03日(火) |
結婚後に私が抱かれた３人の男性・・・�� |
私は、過去の日記に結婚後３人の人に抱かれたと書いている。
今日は、その人達について書いてみよう。
３人のうち、もちろん一人は、彼である。
後の二人は、一度しか抱かれていない。
まずは、同じ年のA君。
昔のバイト仲間で偶然再会して、メール交換する仲に。
当時、私の回りは、ほとんどPCを扱ってる人がいなくて
私にとって 初めてに近いメル友となったのだ。
彼は、バツ１。
（当時は、離婚調停中だった）
A君が私に好意をいだいてくれていることをなんとなく感じていたが、
私の方は正直言って、同情心が多かった。
奥さんに見捨てられ、洗濯物の溜まっている部屋で
毎晩、深酒をしているA君がかわいそうだと思った。
PCで分からないところを教えてくれると言って、初めて２人で会った。
２時間ばかりだったがPCのことや現状の話しに花が咲いて
楽しい時間だった。
もちろん、何もいやらしい事はなかった。
安心しきっていた私は、数週間後に
お礼がてらに、夕飯（ロールキャベツ）のお裾分けを届けた。
もちろん玄関先で手渡したのだが
コーヒーを入れていると言うし、PCが新しくなったので見せたい
と言うので、初めは断ったが結局上がってしまった。
本音は、どんな生活をしているのか知りたいという気持ちもあったから。
昔のアルバムを見たりしているうちに
後ろから抱きすくめられて、キス。
首や肩、胸、すべて後ろから、抱きすくめられたままの格好で愛撫された。
私は、首筋や肩甲骨が性感帯でなぞられるだけでも濡れてくる。
「やばいなあ」
と思いながらも、なんだか、A君が可哀想になってきて
「今回だけなら・・・」
と、許してしまった。
（A君は、奥さんとセックスレスだったし。）
A君は、私の乳首を執拗に愛撫した後、下半身へ。
恥ずかしいからやめてと言うのに、大きく広げられ
舐めたり噛んだり・・・。
濡れてしまった私は、A君の「して」
と言う言葉に素直にしたがって、口に含んだ。
A君のソレは、少し曲がっていて太かった。
「あ、、気持ちいいよ・・・」
「ののちゃん、上手だよ・・・」
とたくさん誉めてくれた。
それから、ゴムを付けて私の中へ。
曲がっているので、いつもと違うところが当たって
なんだか変な感じだった。
私がイキそうになると、動きを止めるA君。
先にイッちゃいそうで、がまんできないらしい。
結局、がまんの甲斐なく、私より先にイってしまった。
終わってから、身支度をしようとする私を何度も
抱きしめ押し倒すA君。
服を着せてくれない。
私は、返してもらえないのではないかと怖くなった。
何度も何度も、された。
指で口であそこで・・・。
いろいろと攻められた。
女の体に飢えている感じがした。
可愛そうなA君。
私は諦めて、されるがままになっていた。
私は、A君に抱かれたことを後悔した。
A君は、私に謝って、
「もう２度とこんな事しないから、友達でいてくれ」
と哀願された。
「こんな事、しない関係でいよう」
と約束した。
あれから、もう、２年半が経っている。
A君は、今でもメールをよくくれる。
私は、ほとんど返してない。
でも、返信を催促したり、勝手に電話をかけてきたりすることはない。
はやく、A君が幸せになってくれればいいと心から思う。
いい人だとは思うけど、好きになれない。
何が嫌って訳では、ないけど。
こういうのを『生理的に会わない』っていうんだろなって思う。
そして、私は、その後、彼と出会う。
今日は、メチャクチャ忙しかった。
今週は、かなりハードな仕事をこなさなければならない。
今までは、毎日のように彼とお互いの出来事を言い合って
励ましあって、とってもエネルギッシュな日々を送っていたけど。
今は・・・(._.)
辛い時や嬉しい時、心の中で、彼に呼びかけてる自分がいる。
聞いて欲しいなって思う。
励まされたいなって思う。
彼の励ましは、私の原動力になってる。
連絡もままならないこの４ヶ月、やり場を無くすこの気持ち。
仕事に逃げてる自分がいる。
でも、仕事でどんなに頑張っても、その時に認めてくれる人は、
もういない。
彼を当てにしない生活に早く慣れなくちゃ。
そう思っている私は、昨夜
知らぬ間にうたた寝をしてしまっていた。
なんと彼からの電話で目が覚めた。
『公衆電話』のタイトル。
慌てて話したけど、半分、ボーってなってて
何を話したか忘れてしまっている。
今日付けで、昇格した彼に、改めて
『おめでとう』
と言ったのは、確かなんだけど・・・。
後で、いろいろと後悔した。
もっと沢山言いたいことがあったのに。
確かめたいことがあったのに。
わずかなメール、わずかな電話。
でも、そこに、彼の一生懸命さが伝わってくるので嬉しい。
前のようには、いかないけど
心が悲鳴をあげて限界になるまで、細々と繋がっていよう。
夫は、優しい。
申し分のない人。
こんな私を受け入れてる。
２度の過ちは許されない。
わかっているのに・・・。
私は、本当に馬鹿な人間です。
２年半のつき合いは、なかなか白紙にもどせません。
どんどん月日は流れ、また、愛を重ねていってしまいます。
いつか、この愛情に歯止めが掛かるのでしょうか？
いつか、急に熱が覚めたように嫌いになったりするのでしょうか？
それは、彼に対して？夫に対して？
人生って色々ありますね・・・。
| 